si nu e ea de vina

cred

2012-02-13T22:30:00.001+02:00

"gicule hai sa il ajutam pe domnu'."
"care domnu'?"
"pe vecinu. sa dea zapada."
"care vecinu? cat da?"
ea e o tiganca uscata si infofolita. el e un tigan, sot, burdusit cu haine groase. dau, amandoi, zapada pe bani.

cred in Dumnezeu. mult timp am crezut ca aceasta credinta i se datoreaza lui Maia, acum cred ca am ajuns sa cred pentru ca am nevoie de ceva in plus.

pe un model oferit de soarta, prima oara am muncit la 14 ani, aduceam toale din turcia, in fiecare luna sau de doua ori pe luna, pentru ca mama sa le vanda in magazinul din Unirii. nu am fost un copil obligat, era o chestie pe care vrut sa o fac. 4 ani.
primul job normal a fost la revista vip. 6 ani din viata. 6 ani minunati, care mi-au oferit multe amintiri si invataminte.
in momentul in care am plecat de la vip, am inceput sa ratacesc. si am ratacit vreo 3 spre 4 ani. pana am ajuns sa lucrez la catavencu. cand am incetat sa mai ratacesc.
anul trecut cand am parasit revista kamikaze am cazut.

de o luna lucrez cu un om minunat, aurel mitran.

in fiecare job pe care l-am avut, fie ca a fost revista vip, fie ca a fost catavencu/kamikaze, am crezut in ceva. am crezut in echipele din care faceam parte, am crezut in oamenii cu care lucram, am crezut in lucrurile pe care trebuia sa le fac. genul acela de credinta care te motiveaza sa sa lasi sange. nu cred ca am lasat sange la propriu, dar am dat tot ceea ce am fost eu capabila si chiar mai mult.

nu cred ca e ok sa fii macelar. cred ca ar fi indicat sa crezi in ceea ce faci. poate ca nu exista Dumnezeu, poate ca nu merita sa crezi in lucruri si in oameni. dar daca nu ai crede in nimic, nu ai avea cum sa crezi nici in tine. si atunci esti doar gol.

diferenta dintre targu mures si tirgu mures

2012-01-25T17:08:00.001+02:00

CFR stie care este diferenta dintre Targu Mures si Tirgu Mures.

Targu Mures este incorect, corect este Tirgu Mures.

adica, Târgu e gresit, iar Tîrgu e corect. e o chestie de nuanta.

vremea frate cu românu

2012-01-23T17:10:00.005+02:00

În anumite cazuri, între două persoane, carese cunosc de relativ puțin timp, apare o situație incomodă, de noncomunicare.Nu prea au despre ce să discute si dintr-o dată apare subiectul salvator: „Ai văzutce vreme de căcat e afară?”

ZBANG!!!Ca-n desene animate, cei doi au ce să discute.

Nu contează că afară e cald, e oricum preacald sau nu destul de cald, și dacă e frig, e prea frig, „tremuri de frig, einacceptabil, așa nu se poate trăi” si „ce e cu ploaia asta?”, „e de căcat, îțispun”, „da, sunt de acord”. Și deja există un subiect comun între douăpersonaje, pe care se poate broda la infinit. Gheața a fost spartă.

Nu e vorba că eu nu am ce să vă scriu. Așavea ce să scriu, dar de ce să nu vă scriu despre vreme. E un subiect foarte bun. Până și tabloidele îlabordează in fiecare zi. Nici o principesă de Dorobanți, nici un prințișor nubeneficiază de atât de multă hârtie. Centimetrii cubi sunt folosiți zilnicpentru vreme. Iar sânii! Ați mai văzut atât de multe țâțe pregătite intens epntrua prezenta vremea? Nu, normal că nu. Păi cum să nu vorbești despre vreme cândsunt atât de multe fetițe dornice să își arate nurii doar pentru ca pe voi să văintereseze mai mult vremea. Sa fim serioși, ce alt motiv ar avea ele ca să sedezbrace? Nici unul. Exceptând VREMEA!

Și la televizor! Ba e Busu, ba e tanti aia,Romica Jurcă, adică oameni care și-au dat osteneala ani la rând să vă facă atențila ceea ce se petrece cu vremea. Așa-i că atunci când aflați că ninge sau iesesoarele, după caz, aveți senzația că ninge pentru prima dată?

Apropos, anul ăsta a fost mișto, nu a preanins, iar primarii nu au mai fost luați pe nepregătite, și asta nu pentru că nuștiau cum e vremea, ci pentru că nu a nins. Dacă ar fi nins, spre exemplunoaptea, sau într-o zi de duminică, ei tot neanunțați și nepregătiți erau. Cădoar nu stă nimeni noaptea cu capul pe geam să vadă: Ninge? Nu ninge! Ninge? Nuninge!

Plus, am senzația că nu a nins și din cauzăde mitinguri. Da, o să îmi spuneți că e de la încălzirea globală, ba să știți căvă înșelați amarnic. Nu e de la încălzirea globală, aia e doar la americani.Americanii au problem de genul ăsta. La noi vremea e frate cu românu și de aianu ninge. E nițel mai frig, dar măcar nu sunt -15 grade și nici nămeți câtcasa. Acum pe bune, cine ar mai fi ieșit la miting dacă vremea ar fi fost de căcat?Nimeni frate! Că doar nu o să faci miting printre fulgi de nea, cum ar fi asta?Nasol. „Aș fi vrut să mă duc la miting, dar nu pot să deschid ușa de la casă deatât de multă zăpadă”.

miting intre strazi si alcool free

2012-01-20T17:17:00.000+02:00

Chilima si Ontanu au inchis robinetul la alcool in centrul capitalei, cica pentru o saptamana. Care centru?

aseara mi-am dat seama cum sta treaba. deci daca e miting nu e voie la alcool, adica achool free. in acelasi timp, dar doar ca timp, (ne legam de sensul propriu al frazei), si in alt spatiu free alchool.

mai exact, la boutique du pain, o chestie corporatista pentru corporatisti, situata sub Teatrul Excelsior si vis a vis de ministerul sanatatii, la masa la care eram s-a dorit o bere. mica, la 33ml, pentru ca acolo se da mai multa. "ne cerem scuze, nu se poate. e miting".
doua strazi mai sus, la edgar's pub, pe edgar quinet, mai jos de capsa, pe colt de florarie, se servea alcool mai ceva ca la bacanie, chiar si absint. acolo nu era miting. in centrul vechi nu mai vorbesc. rauri futunoase.

e ceva dubios cu limitarea asta a sectoarelor, e drept ca linia de hotar e cam invizibila.

biblioteca rosu, galben si albastru

2012-01-15T23:44:00.000+02:00

biblioteca națională are sediu nou. construcție începută în 1986 și sfârșită cu happyend în 2012. zic 2012, că abia acum s-a dat drumul la public.

este de văzut prezentarea în PDF - absolut genială, plină de roșu, galben și albastru, plină de imagini trei de, care arată cât de frumoasă e și va fi clădirea, imaginile doi de nu mai sunt la fel de bune.

există și un plan de viitor, la clădirea actuală va fi adăugată o nouă piele, cred că ceva împrumutat de la almodovar, mai exact din filmul La piel que habito. „In cazul Bibliotecii Nationale urmarind indeaproape conformarea volumetrica a cladirii existente, noua fatada de sticla este o dedublare volumetrica, o a doua “piele”, care lasa sa transpara deformat si deci critic, vechea fatada a “epocii de aur” si suprapus apar
elemente de limbaj ale epocii digitale (serigrafii pe sticla cu texte din carti si imagini ale caselor care s-au demolat). Fatada dar si intreaga cladire va fi o co-prezenta: vechea cladire, partial continuata (in doua ipostaze, zone existente restaurate si zone neterminate care vor suferi conversii) ”

o să fie frumos, mai ales că băieții au cautat „solutii conceptuale si arhitecturale ale timpului nostru , de diferentiere si delimitare critica de contextul politic care a impus o imagine anacronica.”

dar cea mai faină realizare este programul. publicul poate să pătrundă și să se îmbogățească cultural între orele 9.00 și 16.45, decât atât. nici mai mult, nici mai puțin, iar sâmbăta și duminica se pot citi doar cărțile pe care le are fiecare în bilioteca personală. prin urmare, cine vrea să citească ar trebui să renunțe cumva la serviciu.
dar asta nu contează prea mult, să fim serioși, cine mai are nevoie de serviciu în ziua de azi.

la citit, nu la intins mâna!

oh, bac frumos, cu cratima tot lipsa

2011-12-20T03:50:00.000+02:00

ipotetic vorbind, sa zicem ca ai... 10 ani, sa mai zicem si ca nu mai e mult pana la Craciun, la fel de ipotetic sa zicem ca tu te prefaci ca nu stii ca Mosul nu exista, astfel, ipotetic vorbind, tu te apuci de facut niste promisiuni in fata parintilor tai, ca moneda de schimb pentru cadourile care teoretic ar trebui sa vina de la Mosu'. asa cum am spus, ipotetic vorbind, ce ai promite tu?

este o intrebare pe cat de ipotetica, pe atat de stupida, la care sincer nu astept nici un raspuns, pentru ca raspunsul l-am stiut dinainte sa stiu intrebarea.

se facea ca in urma cu doua zile, adica luni seara, am poposit intr-o vizita la un teatru pentru copii din capitala, pe scena acelui teatru se intampla si se desfasura un spectacol cu copii pentru parinti, sfarist de an, serbare etc. intr-un minunant decor, cei 20 si ceva de copii erau supravegheati din arlechin de cristina stamate (actrita la teatrul de revista constantin tanase), profa lor. Spectacolul ok, de altfel, pana la urma un copil te face destul de repede sa zambesti.

asa, la un moment dat, toata gasca de viitori oameni mari cu probleme mari promite in cor si la microfoane: "noi cand o sa fim mari o sa luam Bac-ul, nu o sa facem asa cum au facut elevii care au dat anul acesta bacul".

adica cum? eu daca i-as fi promis tatalui meu ca iau bacul, cred ca m-ar fi batut vreo trei luni de zile in fiecare zi, si apoi alte trei luni, doar pentru ca am indraznit sa verbalizez o asemenea promisiune. cand am dat eu bacul (1998), problema se punea cu ce nota iei bacul, ca sa nu ii faci pe babaci de ras pe strada. nici nu intra in discutie ca nu iei bacul. picatul bacului era o chestiune atat de inexistenta, pe cat de inexistent este si mos craciun.

iar azi, la sfarsit de 2011, parintii aplauda si se bucura, cand odoarele lor le promit ca or sa ia bacul.

craciun fericit!

un peste mic

2011-11-07T22:24:00.003+02:00

era un rau de munte. era un rau batran, se scurgea de ani in matca ce si-a incropit-o prin si printre pietrele batrane. la inceput a fost doar un firicel de apa curata si plina de oratanii microscopice, nu curgea, aluneca, timid aproape, pe pietrele imbatranite de ierni geroase si veri toride. si a tot alunecat, pana cand, dupa o furtuna apriga, a inceput sa curga. si a curs in lacrimi, cu lacrimi, a tot curs, prin gaurile pietrelor, peste pamantul fara de soare, pe sub frunzele plecate din copaci. timiditatea era cu el, inca ii mai curgea pe marginile innoroiate de zapada ce murea. si au mai venit primaveri, si au mai trecut toamne, toate inmiresmate, toate pline de fivolitati. si l-au gadilat, si l-au alintat, si l-au mangaiat pana a inceput sa prinda curaj, si raul a inceput sa cutremure pamantul pana si-a creat o albie, si animalele si plantele au inceput sa se legene in balansuri lenese si tremurate ale unor ape devenite curajoase.
abia ieri iesit, azi un peste mic inoata invers. impotriva. e firav si transparent.

tinere si viitoare proaste

2011-10-13T23:42:00.000+02:00

femeile's proaste! asta stim bine, eu una am tot zis-o si o sa o tot zic pana mor.

si eu sunt la fel, acu' doar fac pe nebuna, ca cica sunt mai rasarita, dar sunt si mai proasta, altfel nu s-ar explica de ce o sa va spun urmatoarele doua povesti.

in urma cu vreo cativa ani, pe vremea in care se socoteau vreo 27 de ani de la nasterea mea, ajung sa fiu intr-un club de fite, gaia, si sa intru in vorba cu o tinara viitoare proasta de meserie. tanara in sensul ca avea "decat" 19 anisori. eh, si aceasta tanara viitoare ma intreaba ce varsta am, eu proasta si sincera ii zic: "27". ea tanara si viitoare imi zice: "vai, dar arati foarte bine pentru varsta ta". ma apuca un ras de muiere isterica si incerc sa ii spun printre hohote ca ala nu e tocmai un compliment pe care sa il faci unei femei. ea tanara si viitoare continua: "dar nu ma intelege gresit, chiar arati bine pentru cati ani ai. ce nu as da sa arat si eu la fel de bine cand o sa am anii tai". eu proasta si sincera nu o iau la bataie, ii zic un multumesc. ea tanara si viitoare imi spune cu placere.

anii au trecut, eu am mai imbatranit, normal, pe ea am uitat-o, pentru ca asa am vrut, dar ma trezesc ca o urmasa a ei se apuca sa ma bantuie in asta-seara.

eram la un ceai fierbinte cu o amica, o amica buna, eu azi socotesc vreo 31 de ani si cateva luni de la nasterea mea. amica socoteste si ea vreo 28 si cateva luni de la nasterea ei. sorbeam noi ceaiul cand la masa noastra se infiinteaza o tanara si viitoare care ofera tigari moca la cei care doresc sa isi innegreasca plamanii si cu alte branduri. si tinara si viitoarea se aseaza la noi la masa, dupa ce in prealabil ne-a cerut voie, iar noi am binevoit sa o primim, si ni-l prezinta pe fil, (adica philip morris- tigarile alea cu numele companiei care produce tigari multe si bune) si apoi incearca o manevra de PR combinata cu un fel upercut de marketing: "tigarile astea sunt vesele, reusesc sa estompeze linia dintre varsta noastra si varsta voastra, asa pareti si voi mai tinere si puteti sa aratati ca nu ati uitat sa va distrati". uneori sunt atat de proasta incat gandesc cu voce tare, asa s-a intamplat si acum, ce am gandit a iesit si pe gura: "adica cum?" ea: "adica, o sa pareti mai tinere."

sa mori tu! avand in vedere ca am imbatranit cu vreo patru ani de la prima experienta de acest fel, mi-am permis: "pisicuta, mai bine taci si te ridici de la masa. pa!"

ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele

2011-10-09T17:12:00.000+02:00

la zece minute dupa ce m-am trezit, m-am dus la sala. inca nu pot sa ma opresc sa nu ma intreb de ce ai purta slapi la sala. sunt monstri de masculi, cu multi si mari muschi intinsi pe brate, spate, abdomen, picioare, mai putin la gambe, gambele sunt cam anemice, si care au pantaloni de trening lungi si relativ grosi si tricouri, ca doar e deja frig afara, dar au slapi in picioare. dar nici nu reusesc sa imi fac curaj sa il intreb pe unul dintre ei.

in urma cu trei zile, cand inca mai stralucea soarele pe cer, eram in centrul vechi si o doamna cu cateva foi A4 in mana tipa: "ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele". si mergea mai departe.

era imbracata relativ curat, cu niste culori terne pe ea, avea, sa zic, 6 coli de A4 in mana, pe care se intrezarea un scris, si se misca din colt de teresa in rascruce de drumuri, continuand sa tipe: "ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele".

domnul cu joben, soareci si papagali a salut-o pe ascuns, sau poate mi s-a parut mie, dar eu asa am avut senzatia, ca a lasat capul putin intr-o parte cand a trecut pe langa el, iar unul dintre soricei a alunecat putin, dar a revenit rapid langa amicul lui. nu, papagalii nu au fost miscati de acest gest vag imaginar, ei aveau treaba cu niste coji de seminte, sperand sa gaseasca si seminte printre cojile alea.

in timp ce doamna se misca spre rascrucea de drumuri, baba aia cu un piept extrem de generos si care cara constant o plasa din tesatura gri a ridicat capul spre ea si l-a clatinat, ca si cum nu ar fi fost de acord cu comportamentul doamnei.

sau poate ca totul mi s-a parut si a fost doar in capul meu, mai putin partea cu ravasitul sentimentelor crestinilor.

buda din tren e un fumoar mai inghesuit

2011-10-01T14:48:00.000+02:00

nu am mai utilizat buda de tren de cel putin 3000 de ani. nici acum nu am uitilizat-o pentru ceea ce a fost ea conceputa, de data asta am fumat in ea, fumatul fiind interzis in tren. asa ca nu am sa spun cum sa faci cele necesare in aceasta buda, ci cum se fumeaza in tren.

sa zicem ca esti in tren, sa presupunem ca esti un fumator inrait, ce faci?

iti palmezi pachetul de tigari (absolut inutil, pentru ca nimeni nu te va intreba de ce te duci la buda cu pachetul de tigari, dar e mai palpitant asa), reusesti sa nu iti uiti in geanta bricheta (asa am facut eu si a trebuit sa ma intorc in cuseta ca sa recuperez bricheta si apoi sa revin la buda ca sa pot sa fumez) si intri in buda trenului.

acorda o mare atentie wc-ului in sine. ar fi bine sa aspiri fumul nociv al tigarii tale si nu mirosurile ametitoare lasate de alti calatori chinuiti de necesitati fiziologice. in cazul in care nu iti convine, schimba buda. pana la urma fumatul e un viciu si trebuie facut in conditii cat mai respectabile.

revenind.

intr-o astfel de buda pot intra lejer patru oameni. dar sfatul meu e sa nu fiti mai mult de trei. ca sa stati comod.

buda de tren este utilata relativ decent, are un wc, are un robinet cu apa, hartie igienica nu am gasit, dar acum sa fim seriosi, la ce iti trebuie hartia igienica cand fumezi.

prin urmare, wc-ul poate fi un scaun, chiuveta o scrumiera ceva mai mare. nu ar fi bine sa scrumati pe geam pentru ca este posibil ca tot scrumul sa vina pe voi, nu este estetic.

am o singura rugaminte, tigara aruncati-o in wc si nu uitati sa clatiti chiuveta de scrum.

sa ramana curat si pentru alti fumatori.

un vant pribeag

2011-09-25T16:01:00.000+02:00

copaci inalti, drepti si rasfranti cu frunze sau cu ace asteapta sa-si sopteasca freamatul tomnatic.
copaci batrani, dar tineri, cu trunchiuri ingemanate petrec din frunza-n frunza un vant.
un vant vesel, un vant dornic de plimbare, dar incapabil de plimbare asteapta dornic un freamat de apus.
umbre amortite sub copaci tineri, dar batrani, ameninta cu disperare plimbarea vantului tarziu.
sus, aproape de soare, frunze verzi ce vor fi curand uscate soptesc spre cerul lin vantul saltimbalc.
protejate de copaci inalti, ascunse-n umbre necrutatoare, firele de iarba scapate de cruzimea uscaciunii refuza sa-si sopteasca gelozia.
in nemernicia lui vantul vesel sta sus si le refuza si le zambeste.
varfuri intepatoare pline de ace se apleaca duios spre crengi pline de frunze lasandu-le greoiul vant tipat.
crengi pline de frunze grele arunca-n varfuri ascutite usorul vant soptit.
si astfel se tot duce nemernicul vant, din varfuri in crengi, din crengi in varfuri, din inaltime pana-n poale, spre drumuri obosite ce asteapta sa fie maturate.

ma doare'n cot

2011-09-12T13:13:00.000+02:00

chiar ma doare. m-am lovit in urma cateva zile si de abia acum ma doare. dar rau.

apropo de durut in cot, ati vazut vaca mov? aia de la milka, aia care e un vitel nascut degeaba, dar care ajunge la maturitate si isi da seama ca este o vaca mov care are menirea sa impinga oamenii inspre bunatate sau ceva ce tine de omenie, ceva cu sentimente mai bune si mai calde pentru un viitor plin de vaci. adica WTF????

am ajuns in momentul ala al vietii in care avem nevoie de o vaca mov care sa ne spuna sa ne comportam nu-stiu-cum? e un panou mare la TNB si mov, panoul e mov, si are legatura cu vaca mov, iar pe una dintre fatete panoul te invata ca sa iti scoti parintii la teatru, iar pe fata cealalta ca ar trebui sa ii zambesti iubitului cand intarzie. repet WTF???

si chiar ma doare cotul, am si o vanataie frumoasa acolo.

mie una marmota mi-a placut. era haioasa fraiera. si ursul era dragut, dar vaca asta ma sperie. de ce o vaca mov???? nu inteleg. de ce e nevoie de o vaca mov in viata noastra tihnita de romani?

si daca tot suntem la capitolul in care nu inteleg nimic, mai am o mare nelamurire: de ce barbatii aia cu muschi mari care trag de multe kilograme poarta slapi? nu ar trebui sa aiba si ei macar niste tenesi amarati?
pentru ca soarta s-a amuzat teribil de tare pe seama mea, am ajuns la sala de fitness. si acolo vad tot felul de oameni, mai mult barbati, mari si cu muschii umflati cum trag de fiare si sunt in slapi. DE CE????
m-am gandit sa ii intreb direct, dar sunt prea timida in jurul lor.

si tot ma doare cotul. o fi de bine?

ursoaica fuge?

2011-09-04T18:38:00.000+02:00

"ursoaica fuge?"
cine fuge? ursoaica. ce face ursoaica? fuge. - gramatical se pare ca da.

in seara in care am ajuns la munte, taximetristul care ne cara cu tot cu bagaje pana la minunata pensiune ne-a atras atentia: "aici vine o ursoaica, fix aici, sunt niste tomberoane de gunoi, iar ea are doi pui de hranit. ar fi bine sa nu treceti pe langa bucata asta dupa lasarea noptii, daca nu va aflati in siguranta unei masini. nu e rea, dar nu se stie niciodata".

stiti cum e, cel mai cuminte urs e ala de la televizor, nici macar ala de la gradina zoologica nu e chiar atat de sfant, am patit-o eu acum cativa ani, cand ma aflam chiar langa cusca lui, ceva mult prea aproape, iar el si-a bagat laba printre gratii si si-a trecut razant de fata mea unghiile nevopsite, care la el sunt niste gheare veritabile.

prin urmare am evitat zona, in fiecare noapte luam un taxi. noapte insemnand undeva aproape de ora 10,30 seara, nu mai tarziu.

asta pana cand s-a gandit cel de sus ca n-ar strica nitica adrenalina in venele noastre obisnuite cu pacea bucurestiului, si ne-a lasat sa stam pana dupa miezul noptii la o terasa la vreo 3 km distanta de locul nostru de dormit si i-a adormit si pe toti taximetristii. lejer, in aer rece de munte, ne-am trezit ca singura posibilitate de a ajunge in patul nostru era sa mergem pe jos, fix pe langa locul de hrana al ursoaicei cu pui.

si am pornit. cu pasi mici de caprioara alergata de vanatori.

"ursoiaca fuge?"
m-a intrebat pe un ton care incerca sa mascheze aceeasi frica care mi se scurgea si mie prin toate venele, si pe spinare si pe la genunchi.

"fuge, si inca prea repede" "merge la urs treaba aia cu facutul pe mortul?" "cred ca da. uite ce cer frumos. cate stele sunt acolo sus."

pe drum ne-a iesit in cale, nu spanul si nici omul rosu, ci un cane, bine hranit, dornic sa linga niste degete. cu gandul ca el va simti ursoaica cu mult inaintea noastra, l-am agatat pe bietul animal cu dragalasenie si vreo 20 de degete numa bune de lins si de mangaiat colti si masele hranite cu vitamine de prin cosurile de gunoi.

el cu limba, noi cu degetele, ne-am tot jucat pana am ajuns relativ aproape de casa noastra, fara ca sa fi intalnit vreo ursoaica cu pui.

asa ca, nu stiu daca ursoaica fuge, dar stiu ca eu pot sa fac 3 km in vreo 15 minute.

paharul operei opera

2011-08-21T15:58:00.005+02:00

aseara am fost la promenada operei.

un eveniment chiar fain, care ar trebui repetat. aici insa intervin gusturile ficaruia si dorintele de a vedea, asculta sau simti anumite lucuri.

pragmatic vorbind, insa, situatia e tragica. criza s-a vazut. a fost pe scena.

prezentatorul evenimentului, adrian paduraru, nu numai ca a mentionat-o dar a si omagiat-o.

in primul rand a multumit sponsorilor, mentionand ca le multumeste in primul rand pentru ca au ales sa isi bage banii si in altfel de muzica. un citat aproximativ: "care au ales sa nu sponsorizeze o muzica mult mai cautata in ziua de azi si pe care nu as dori sa mentionez acum aici". multumire urmata o promenada a situatiei tragice in care se afla opera nationala bucuresti. apoi, a transmis un mesaj de marketing viitorilor posibili sponsori, in final, rugand cele cateva sute de suflete prezente sa ii aplaude pe acesti viitori posibili sponsori, oricare ar fi ei.

spectacolul a continuat si s-a terminat cu artificii.

opera a beneficiat de "PR", oamenii au venit, au vazut ca opera inca mai exista, ca nu e chiar atat de rau si ca muzica e buna si culta.

cei prezenti au beneficiat de o pauza lipsita de manele, ina, manele si alte muzici.

iar benzinaria de la intersectia de mai sus de opera a beneficiat de niste vanzari colosale si nesperate pentru o sambata noapte. de ce? simplu, toti acei oameni aveau nevoie de ceva lichide, era cald afara, tigarile s-au fumat, s-a mai si rontait ceva. vorba aia nu erai in sala ca sa trebuiasca sa nu fosnesti.

cine a castigat cel mai mult? depinde din ce parte vezi paharul si ce vrei de la viata.

buda parc

2011-08-16T20:43:00.004+02:00

treaba cu budele de interior e relativ usoara si cumva, cel putin la fel de relativ, igienica.

dar cu budele de exterior, discutia e ceva mai imputita.

spre exemplu in toaletele ecologice, care nu ca sunt imputite sau mizerabile, colcaie microbii mai ceva ca nisipul pe plaja.

acu' ceva nopti, la o plimbare tarzie in cismigiu am descoperit un nou model de buda de exterior.

se numeste toaleta, simplu.

si arata asa:

vine insa si cu probleme. in primul rand ar fi bine sa nu ai nevoie sa mergi la buda inainte de ora 6 dimineata sau dupa ora 11.00 noaptea. pentru ca e inchisa, nu cu zavor, nu cu lacat, ci cu un sistem electric.

iar bara verde iti explica in vreo patru limbi ca pana la 6.00 nu ai cum sa faci nici treaba mica, nici treaba mare.

daca s-a facut sase, fix, adica la fix .00, buda e functionabila. apesi pe buton si usa se deschide.

dar, exista si aici un dar, nu ai voie sa stai mai mult de 15 minute in interior. daca depasesti cele 15 minute usa se deschide automat si toti cei care sunt in parc se vor bucura de imaginea ta pe tron.

interiorul este simplu si alb. cu o buda ceva mai spre normal, lipsesc atat parfumul, cat si putoarea.

hartia igienica vine pe baza de buton, apesi si primesti. la fel si sapunul si apa.

privelistea de deasupra capului e plina de frunze uscate. dar sunt pe exterior.

si ca sa nu ai probleme ca ai ramas captiv in toaleta ai si un buton de SOS. cine vine sa te salveze nu stiu, dar cred ca daca o sa tipi destul de tare tot o sa te auda cineva, un boschetar cel putin.

mai este o singura problema legata de claustrofobie. avand in vedere ca este o buda de exterior, spatiul este mic si strans, lucru care nu te va linisti psihic. de asemenea nici usa, pentru ca se inchide cand vrea ea si se deschide tot cand vrea ea, ceea ce iar nu aduce un confort psihic. parerea mea e ca daca aveti si cele mai mici probleme cu claustrofobia, incercati sa evitati acest amplasament.

atat, de rest ... distractie placuta.

let loose

2011-08-06T19:43:00.003+02:00

ieri am iesit pentru un cico, am am ajuns, dupa mai multe beri, cateva shoturi si un pachet de tigari, intinsa pe spate pe un balansoar.

fara prostii si alte ganduri murdare.

am ajuns in acea pozitie cumva fortata, "let loose". si nu te misca.

e fain.

uneori viata se schimba si te modifica si te face sa ajungi in situatii mai mult decat incurcate si incruntate, tot uneori uiti si te incrancenezi si tu si te incrunti.

dar poate ca nu e tocmai bine. sau poate ca nu e tocmai ce ti-a prescris doctorul.

mie doctorul mi-a prescris sa "let loose".

tiganca si politistul

2011-07-19T00:58:00.003+02:00

"nu stiu cum sa iti spun, dar imi pari cam dubioasa."

un politist oropsit de caldura, cu sapca ridicata mult peste chelie, cu rauri de transpiratie pe fata, nota de zor niste cuvinte intr-un carnetel de amenzi.

in fata lui tiganca, ha batrana, de la floraria de termopane albastre din colt de strada, isi tinea mainile in solduri.

"da' da ce? pentru ca nu am dinti in gura?"

politistul ridica ochii spre ea, ridica si o spranceana si ii zice:

"nu, pentru ca esti cam neagra."

tiganca a inceput sa rada, s-a uitat la tiganca mai tanara: " lasa-l fa sa scrie. hai la aierul conditionat, sa stea el in soare sa scrie."

primar cine?

2011-07-11T21:58:00.002+02:00

am sa incep cu morala.

"ai idee cine e brancusi? da? chiar stii? ai auzit de el? stii si de poarta sarutului? pe bune? aa, ai si vazut-o? si ai vazut si masa tacerii? si coloana? da, deci stii cine e brancusi? na, bine. dar stii cine era prim-ministru pe vremea lui?"

politica trece si se uita, cel putin la fel de repede pe cum o sa uitam cate sticle de bere am baut luna trecuta.

acum luati si cititi:

in cinci zile am primit cinci flyere de la dl. popescu.

cine e dl. popescu?

un viitor stralucit politician care vrea sa fie primarul sectorului 2.

la al cincilea flyer m-am apucat de citit.

omul e .... stupid.

in primul rand, se recomanda ca un fel de james bond.

"numele meu este popescu. dan cristian popescu"

wtf???? vrea sa impuste niste oameni rai si apoi sa se tavaleasca in nisip cu o bunaciune????

nu, el vrea la primaria sectorului 2 si iata argumentele pe care le aduce:

in primul rand pentru ca se bucura ca este unul dintre "multii Popescu ai Romaniei".

si incepe un bla bla bla despre "viitor" si "viitorul mai bun".

in al doilea rand, ptr ca el a "decis sa se implice", in realizarea propriu zisa a viitorului mai bun. prin urmare a facut si primul pas, adica a fost ales "presedintele organizatiei PNL pentru sectorul 2". logic un pas foarte mare, nu?

si e foarte tare faraza asta: "cred ca pot schimba multe. Nu doar cred, stiu." practic iti da si tie din siguranta lui, do you feel him?

iar bla bla bla, despre el si facultatea de matematica, cum a "invatat sa investeasca banii pentru a obtine alti bani", bla, bla, bla, astea fiind motivele pentru "stiu"-ul ala din fraza exceptionala de mai sus.

si mai vine o fraza exceptionala: "oricine doreste sa prospere, trebuie sa o poata face, nu doar spre beneficiul sau, ci si al altora".

si iar cu bal bla bla si mizerie la actualul primar al-carui-nume-nu-l-pomenim si finalizeaza senzational:
"vara asta politica inseamna educatie"

sincer, nu stiu cine voteaza in sectorul 2 si nici nu ma intereseaza, dar baiatul asta clar are niste interese care se vad destul de bine in scrisoarea asta.

el vrea politica, vrea sa faca niste afaceri si eventual sa le faca la un nivel mai mare. ca sa manace si gurita lui ceva bun-bun.

deci ati spus ca stiti cine este brancusi? sunteti siguri?

bac-ul la romani

2011-07-03T23:18:00.003+02:00

concluzia dupa tragedia de la bac e un singura, suntem niste idioti. MULTI IDIOTI.

dar nu niste idioti care au tendinta sa isi doreasca sa iasa din idiotenia in care se complac, pur si simplu niste idioti imbecili.

sa va explic:

acum doua luni am fotografiat acest panou:

era intr-o statie de metrou. ulterior l-am mai vazut si in altele.

m-am cam mirat, nu am inteles eu de ce sa nu te mai intereseze bacul, dar sa te intereseze un nu stiu ce permis, dar am zis, na, sunt eu cam depasita.

si am uitat.

pana s-a intamplat tragedia:

Promovabilitatea la Bacalaureat la nivel national este de 44.47%

si am inceput sa inteleg.

persoanele alea de elibereaza permise sunt atat de destepte incat au anticipat tragedia.

ce reprezinta acel permis?

titlul lui este edificator:

Permisul european de conducere a computerului (ECDL – European Computer Driving Licence)

iar la ei pe site zice asa:

Evalueaza-ti competentele digitale si vezi daca esti pregatit pentru BACALAUREAT! Contacteaza cel mai apropiat centru de testare acreditat ECDL si solicita simularile ECDL.

si treaba e si mai simpla, adica foarte ieftina: aproximativ 300 de lei, pentru cel mai cel avansat curs, cu tot cu diploma, si nu trebuie sa mai inveti nimic altceva.

asa ca, de ce sa mai iei bacul? de ce sa il mai dai? pana la urma, ce nevoie ai de scoala? exista cursuri pe bani, care te invata cum sa traiesti ca un bou intr-un staul inchis, fara deschidere la verdeata, copacei, floricele, albinute, pasarele, cer, si orice altceva ce ar putea dauna grav idioteniei tale.

vag suflet, vag nimic

2011-06-15T19:46:00.002+02:00

teoretic: in momentul in care spui ca pui suflet in ceva, e ca si cum ai investi in acel ceva ce ai tu mai scump. direct. fara nici un fel de cotitura. de buna voie.

practic: din moment ce nu poti sa vezi sufletul, nu ai nici o dovada palpabila ca el exista, a spune ca pui suflet, e ca si cum ai investi nimic in acel ceva. indirect. cu toate cotiturile. de buna voie.

si atunci de ce te miri cand primesti la schimb nimic?

Mascaţii- spotul Kamikaze (iunie 2011)

2011-06-09T11:30:00.001+02:00

anarhisti la iarba verde

2011-06-06T10:44:00.006+02:00

aseara dupa o piesa trista de teatru, sonata pentru saxofon si eva, nu a fost sonata, era un saxofon trist din plastic, iar eva era cam goala, si la figurat si la propriu, am vazut in fata TNB-ului un card de dreduri, tatuaje, semne gen flower-power care se odihneau.

intai m-am indreptat spre patru baieti, tunsi zero, care sheruiau o tigara. de ce stati aici? "suntem la un miting. am aflat pe facebook. militam pentru o democratie libera si pentru monetarism. n-ai sa ne dai si nou o tigara?"

le-am dat.

de ce stati aici? gagica era vag blonduta, cu niste saibe colorate batute in urechi: " o demonstratie pasnica. sa zicem ca ar fi pentru o democratie reala. dar practic e doar o convocare de oameni, care aratam ca e uniune in natia noastra si ca putem face lucruri impreuna. suntem non-violenti. suntem aici de la 6. am stat, am discutat, am pus tara la cale."

si ati luat vreo decizie?

"nu prea poti sa iei decizii, asa, in cadrul asta. dar incet, incet putem schimba lucruri, putem sa ne dam seama ce nu ne convine. dar ne-am castigat dreptul de a sta pe iarba aicea. cand am venit nu ne-au lasat sa stam pe iarba, nu ne lasa, n-aveam voie. dar dupa aia ne-au lasat."

toata pajistea era inconjurata de jandarmi plictisiti.

ce se intampla aici? "nimic, un fel de miting. dar nu stim de ce fac miting."

colegul era putin nervos: "nuuu, sunt niste anarhisti domnisoara. au iesit si ei la iarba verde, iar noi trebuie sa ii pazim. cica sunt periculosi anarhistii astia."

ieri sunt adult

2011-05-31T19:42:00.005+02:00

eram mult prea mica ca sa imi pot da seama ca am indatoriri de adult. si am luat-o ca pe o joaca. ceea ce m-a mirat, si ma mira si acum, e ca a functionat.

la suprafata trebuia sa fie ceva funny, astfel incat sa pot sa ma mint ca deciziile pe care le iau sunt usoare, iar greutatea lor nu imi va injosi spatele.

a fost funny.

nu mi-am dorit sa fiu adult, cred ca nici acum nu imi doresc, dar e cam tarziu, s-a infaptuit fara ca sa fiu intrebata. mint, din nou. am ales.

dar... nu mi-am dorit foarte mult sa ma joc de-a adultul. nu m-am gandit si nu am planuit ca maine sa fiu un adult.

era o greutate la care nu as fi facut fata in mod constient.

e complicat la ca 14 ani sa ai grija de o familie, e complicat ca la 19 ani sa intretii o casa, sa ai trei joburi si o viata personala.

realitatea nu e chiar funny.

pana azi care a devenit ieri; pana maine care a devenit tot ieri.

ieri sunt adult.

poze cruci

2011-05-30T10:38:00.005+02:00

nu m-am apucat de fotografiat cruci, in continuare imi este frica de cimitire.

dar am gasit un magazin senzational, care se numeste Poze Cruci. Luni-Vineri: 9.00 - 17.00.

initial cand treci pe langa acest magazin, observi sutienele din silicon. adica niste tate din silicon bune de folosit in exteriorul trupului, pentru acele femei care nu isi permit silicoanele folosite in interiorul trupului.

dupa ce treci de aceste tate de silicon, observi pijamelele si camasile de noapte. care impanzesc unul dintre geamurile magazinului.

facand un pas lateral dreapta, imediat langa usa, sunt poze pentru cruci. pozele alea de le vezi pe crucile din cimitire, pe care le gasesc sinistre. parca sunt scoase dintr-un film de groaza. si au menirea de a-ti "explica" ca omul respectiv chiar e mort.

dar sa trecem peste impresiile mele si sa revenim la impresiile lor.

o fereastra intreaga e ticsita cu tot felul de fotografii cu morti. si ca si cum asta nu ar fi destul, este afisat si un statement: "ACEASTA UNITATE FUNCTIONEAZA IN ACEST LOC DE 42 DE ANI. NE MINDRIM CU LUCRARI DE CALITATE SI REZISTENTA LA INTEMPERII."

scris de mana si frumos aranjat pe niste franjuri de plastic colorat, incadrat de niste poze cruci.

recunosc, mi-a placut contextul in care au folosit cuvantul "intemperie".

peste raftul cu poze cruci, troneaza o poza cu Iisus, din aia de se misca, cum erau pozele cu chinezoaicele care se imbracau si se dezbracau, in functie de cum miscai poza, sprijinita de un pinguin de teracota. fain, nu?

eu zic ca denota eleganta, parerea mea.

acum, cine isi cumpara un sutien de silicon, mai mult ca sigur ca o sa aiba nevoie la un moment dat in viata si de o poza cruce, in acest fel o sa stie cu siguranta de unde sa o achizitioneze.

asta e partea din fata a magazinului.

partea din spate are si curcile, are si niste obiecte decorative bune se asezat langa cruce si langa momrmant si mai are si un fel de curatatorie de haine de piele.

nu vezi legatura?

pai daca ai nevoie sa iti cureti haina de piele, care e cam acelasi lucru cu sutienul de silicon, afli si de unde sa iei o cruce de piatra. sau daca ai nevoie de o cruce de piatra, afli si unde iti poti curata haina de piele. e logic, nu?

come on, e simplu ca buna ziua.

cartea, pestele si snobul

2011-05-26T10:39:00.005+02:00

la un moment dat, acum cateva mii de ani, pe vremea cand nu stiam de chiloti de firma si de fite inutile, romanul, gen, neaos avea multe mileuri in casa si mult mai multi ciucurasi legati grijuliu de clantele usilor. tot in acele vremuri pe mileul ce ascundea televizorul de praful bucurestiului, trona maiestuos un peste de sticla.

fain, n-am ce zice, recunosc am fost un pic invidioasa pe cei care aveau animalul pe televizor, mama si cu tata nu vroiau sa achizitioneze asemenea obiecte de pret.

si am trait vag suparata pe ai mei.

si chiar si acum mai am, din cand in cand, o strangere de inima cand se vorbeste de falnicul simbol la care eu nu am avut acces.

stiu pe cineva, care stie pe cineva, care cunoaste pe cineva care mai are inca un asemenea obiect de pret, si care nu vrea sa il vanda nici in ruptul capului, si nu pentru ca asteapta sa ii creasca pretul si sa se imbogateasca de pe urma lui, ci pentru ca nu se poate desparti de el. are valoare sentimentala.

acum, pestele din sticla a fost inlocuit un fel de biblioteca copy/paste, plina de carti mai valoroase decat o cana de zahar.

romanul, gen, neaos nu mai are mileuri, ciucuri si peste, are carti. romane clasice. adevarate. carti pe care ar trebui sa le citeasca fiecare om. si toata lumea are carti.

acum cand ajungi la cineva acasa si vrei sa te lamuresti din ce categorie face parte si cam ce ii poate pielea, la nivel general sau de cultura generala, si observi o biblioteca cu carti verzi si cu scris vag auriu, sa stii. e urmasul celui cu peste de sticla pe televizor.

13 ani

2011-05-19T15:04:00.003+02:00

cand ai 13 ani nu esti nici cum, nici copil, nici adolescent si mult prea departe de maturitate.

cand ai 13 ani esti cumva in afara balantei, nu stai pe nici un talger.

anul asta s-au facut 13 ani de cand am terminat liceul. si a trebuit sa ne vedem. am si vrut, ce-i drept, sa ne vedem.

clasele O si P, promotia 1994, Colegiul I.L.Caragiale, Bucuresti.

Initial am fost o singura clasa, O, dar pentru ca ne-am inmultit mai rau ca iepurii, ne-au transfomat in doua clase, respectiv si P.

mai pe alese, mai pe sarite, mai pe o spaga, fiecare a ajuns in una din cele doua.

si sambata ne-am intalnit, nu au ajuns toti, normal, am venit cam fix cat pentru o singura clasa. si asa ne-am si comportat.

copilele erau acum femei in toata regula, baietasii erau acum barbati in regula.

dar nimic nu s-a schimbat, baietii s-au asezat intr-un colt. fetele s-au intins peste tot. bisericutele au iesit ca ciupercile dupa ploaie.

cu voce tare: Si ce mai faci? unde lucrezi? te-ai casatorit? ai urmasi?

pe soptite barfa de rigoare, cine si cum arata, si ce impresie iti face, si cum nu te-ai fi asteptat sau era de asteptat, si ce toale, si ce pantofi, si cum tine mana, si cum tine piciorul, si ati prins ideea.

sa bem un alcool. ca cica toti suntem majori si bine trecuti in varsta a doua.

si ce???? :))))) LOL

pai sa mergem dar intr-un club. si acolo sa ne comportam ca la 18 ani. vorba aia, au trecut 13 ani de cand nu ne-am vazut, maine ne luam buletinul, ne mai putem bucura nitel de o vaga inocenta, sinceritate si libertate utopica.

total

2011-05-19T14:51:00.003+02:00

incepand de ieri a stat.

adica a fost un moment de sclipire, de care am profitat si mi-am schimbat parola la laptop. apoi a stat.

total.

atat de total incat am uitat parola noua.

total.

atat de total incat nu am fost capabila sa mi-o amintesc.

total.

atat de total incat a fost nevoie sa reinstalez windousul.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

* nota

sunt o tonata, da, dar nu atat de toanta, toate fiserele interesante si necesare pentru existenta mea sunt pe D, asta inseamna ca nu am pierdut nimic major, eventual alte parole de la niste site-uri inutile. dar le-am recuperat. total.

unghia de criza

2011-05-10T14:11:00.008+02:00

am incercat sa modific poza astfel incat sa fie lizibil: probati o unghie GRATUITA

(cu click pe poza se vede)

fiind criza, fiind aproape imposibil sa mai ai bani sa iti pui unghii false, fiind practic imposibil sa traiesti fara unghii false, pe ale tale le-ai rost din lipsa de bani, saloanele de infrumusetare iti sar in ajutor.

nu te lasa la greu.

nu ai bani de zece unghii, cate una de fiecare deget de la cele doua maini, ei iti ofera posibilitatea sa achiti doar noua, una fiind gratis. asta ar trebui sa se inteleaga. practic.

total nepractic este acel cuvant "probati". cum adica sa probezi o unghie??? te duci, iti pune o unghie, tu te uiti la ea si spui: "nu imi place". ei isi iau unghia inapoi si tu iti vezi mai departe de treburile tale. varianta doi: iti place, spui da, doamna de la salon iti mai ataseaza si restul de noua unghii, iar tu cate platesti? zece sau noua?

eu astept urmatoarea super-oferta: probati jumatate de tuns GRATIS

prietenul femeii femeia

2011-05-03T16:06:00.006+02:00

de ce au femeile prietene femei?

adica, de ce cel mai bun prieten trebuie sa fie o femeie?

trecem peste chestia ca daca e un barbat, unul o sa vrea sex cu celalalt, unul nu o sa vrea, sau or sa vrea amandoi si atunci se termina, sau, intr-un caz fericit, dupa ce s-a bifat probelma cu sexul, devin doi foarte buni prieteni. si atunci intervin alte chestii, legate tot de sex, normal, si de gelozii etc. si iar povestea nu sta in picioare.

revenind la discutia principala. de ce femeia trebuie sa se aciueze cu alte femei. asa in card sau in turma formata din vaci?

in primul rand: pentru ca nu ai avea cu cine sa discuti de ce te doare gatul dupa ce ai facut un sex oral "esti proasta, fata. daca ai bagat-o pe toata." si gata. asta un barbat nu ar putea sa iti spuna, si mai mult ca sigur ca el nu citeste cosmo, ca sa poata sa iti spuna ca a citit el in cosmo.

in al doilea rand: esti grasa si ai mai pus pe tine vreo doua kile si trebuie sa iti ridice cineva moralul. prietena ta, tocmai pentru ca este prietena ta, nu o sa iti spuna niciodata ca te-ai ingrasat. "ti se pare, poate trebuie sa iti vina si retii apa". asta iar nu ar putea sa iti spuna nici un barbat, pentru ca el nu are menstruatie si nici nu o sa se apuce de citit literatura de specialitate.

in al treilea rand: pentru ca nu o sa stea nimeni dupa tine cinspe' mii cinci sute de ore ca sa incerci sa iti cumperi o oja, pentru ca in cele din urma sa cumperi cinci perechi de ciorapi, trei sutiene si doua bluze, ajungand acasa trista si suparata ca nu ti-ai gasit oja pe care o cautai, dar, pentru ca erai deprimata, ai mai facut niste cumparaturi colaterale, ca sa iti menajezi mini-depresia.

si fiecare din cele trei randuri se deriva cum vreti voi. sexul e de baza, apoi grasimea adipoasa si plina de celulita, iar in final cutia cu care te prezinti in societate.

femeile sunt extrem de parsive. prietena ta traieste alaturi de tine toate experientele tale sexuale, prietena ta se bucura sau nu daca te-ai ingrasat sau ai slabit, prietena ta va purta si ea la un moment dat, sau nu, toalele pe care tu ti le cumperi, dar oricum o sa fie mai linistita pentru ca stie ca cineva are cumva acele toale in dulap.

in acelasi timp, prietena ta nu o sa poata sa fie niciodata de sex masculin. nu poti sa ii spui prietenei tale de sex masculin cum aseara ai facut sex cu unul si nu ai avut orgasm, si de aici sa discutati cinci ore despre orgasmele tale, orgasmele ei, orgasmele iubitilor tai, orgasmele iubitilor ei, orgasmele barbatilor in general, orgasmele altor femei, orgasmele din filmele sexy, orgasmele din filmele porno, primul orgasm al tau, primul orgasm al ei, cel mai tare orgasm, cele mai multe orgasme, si tot asa pana iti dai seama ca ai pus cam trei grame in plus pe stomacel si incepeti si va dezbracati in oglinda, intrebandu-va daca in timpul orgasmului el va observa cele trei grame in plus de grasime odioasa. deci nu ai cum, nici un barbat intreg la minte nu ar putea face asta. "gata, fa, ma duc sa fac o laba si ne vedem maine la o bere."

asa ca, prietenul femeii ramane femeia.

Românii de la Kamikaze nu au cine știe ce talent

2011-05-03T10:07:00.001+02:00

si io: Femeia cu oua

ghinion de pisica

2011-04-29T19:10:00.003+02:00

"sa nu treaca! fu... de pisica!!!"

nu, pisicile nu aduc ghinion, e doar o senzatie, ti se pare. adica cum un biet animal sa aduca ghinion?!!

zi zau cu limba scoasa si tot nu te cred.

pisica mi-a taiat calea.

si ce poate sa se intample?????

chiar asa, ce???

pai va spun eu: cobor din masina, intru in bloc, ma impiedic, salvez platoul lui mama, dar imi nenorocesc un genunchi, cu sange. cu sange. SANGE!!!! sange de a trecut prin pantalon.

ma duc trista spre lift, "REVIZIE"

am urcat 7 etaje, SAPTE, cu un picior beteag.

na, asta iti face o pisica, iti rupe genunchiul, te obliga sa nu mai porti fusta si sa urci sapte etaje pe scari.

sa moara pisicile!!!!

flacari

2011-04-28T10:48:00.001+02:00

aveam 13 ani jumate.

vazusem filmul forever young. am adormit visand la o tinerete eterna. tineretea de abia se indrepta spre mine si avea sa dureze o eternitate.

doua ore mai tarziu, aproape de miezul noptii aveam sa ma trezesc. jumatate din cauza vocii mamei, care ma ruga sa ma tezesc, un sfert din cauza unei calduri covarsitoare, un alt sfert datorat unor voci sugrumate aflate intr-un fundal indepartat.

am deschis ochii. mama m-a rugat sa ma ridic, sa il iau pe fratele meu in brate si sa ies din casa. "dar mami, e miezul noptii, maine trebuie sa vina mos nicolae, de ce?" " asculta-ma si fa ceea ce iti spun".

in curtea casei, in fata usii erau mai multi oameni, straini, necunoscuti, care se uitau cu mila la mine si indrugau tot felul de cuvinte pe care nu le intelegeam. bunica si bu erau si ei si ne-au lipit de ei. catelul latra ingrozitor de tare. mama era cumva speriata. nu o mai vazusem asa. a venit langa noi, ne-a luat in brate si s-a uitat la tata: "genu fii atent!"

tata a intrat pe usa in bucatarie. si am ridicat ochii. si atunci am vazut.

limbi de foc, din acelea de fac cliseele de cacat din cartile mici. din acelea monstruoase, care sunt pornite sa inghita tot. acele limbi de foc pe care le vezi doar in filme. acele monstruozitati fierbinti pregatite sa distruga totul in calea lor. focul acela misuitor care nu se satura pana nu arde tot.

el. era acolo. deasupra tatalui meu. deasupra bucatariei. deasupra casei noastre. inghitise tot acoperisul.

cosul de fum nu mai exista. sub linia, pe care o memorasem ca fiind a lui, se aflau flacari. peste ea se afla un fum dens.

tata a intrat in casa, dupa o perdea de fum, si a iesit cu butelia. "genu, ajunge, nu mai ai ce sa salvezi" - a spus mama, fara sa ma uit la ea, l-am vazut pe tata cum se sprijinea de tocul usii. a vrut sa mai intre. a doua oara. a ridicat piciorul stang, l-a indreptat spre prag, l-a asezat pe prag, a ridicat piciorul drept, cel care avea sa il duca in interior si... a ramas cu el in aer. in fata lui a cazut ceea ce mai ramasese din tavanul casei. o masa imensa de moloz, si lemn ars, si cenusa fierbite, si jaratec rosu si plin de flacari.

atunci s-a terminat. tot. trei ore mai tarziu, din casa mai erau doar cativa pereti negri.

chestionarul lui proust

2011-04-23T12:42:00.003+02:00

principala trasatura a caracterului meu: impulsivitatea.

calitatea pe care o prefer la un barbat: puterea.

calitatea pe care o prefer la o femeie: inca nu m-am decis.

ce apreciez cel mai mult la prietenii mei: faptul ca nu ma judeca.

principalul meu defect: impulsivitatea.

ocupatia mea preferata: cititul.

visul meu de fericire: sa stau jumatate de an in biblioteca din alexandria.

care ar fi cea mai mare nefericire a mea: sa nu fi cunoscut oamenii pe care ii cunosc.

ce ati vrea sa fiti: ceea ce sunt. deja.

tara in care as vrea sa traiesc: cea in care traiesc.

culoarea preferata: verde

floarea preferata: laleaua alba.

pasarea preferata: bufnita.

prozatorii mei preferati: oscar wilde. g.b. shaw. a. j. cronin. alessandro baricco.

poetii mei preferati: ion minulescu.

eroul meu preferat: dorian gray.

eroina mea preferata: olguta din la medeleni.

compozitorii mei preferati: tchaikovsky. hans zimmer.

pictorii mei preferati: rembrandt. gauguin. van gogh.

eroii din viata reala: cel care a dat, fara sa ceara.

eroinele din istorie: hatshepsut.

bautura si mancarea preferata: e complicat.

numele preferat: depinde. maine poate fi altceva.

ce detest cel mai mult: minciuna.

personajele istorice pe care le destest cel mai mult: mai am ceva de citit. inca nu pot judeca.

fapta militara pe care o admir cel mai mult: nu ma pricep.

darul natural pe care as vrea sa il am: sunt multumita de mine, nu imi doresc nici mai mult, nici altceva.

cum as vrea sa mor: ma intereseaza prea putin.

starea de spirit actuala: MIROBOLANT.

greseli care imi inspira cea mai multa indulgenta: cele provocate din inocenta.

deviza mea: nu exista "nu pot".

GOOOOD MOOOORNING VIETNAM!!!!!!

2011-04-15T13:43:00.004+02:00

de incalzire:

deci:

little stupid me: stau in chirie.

little stupid me: imi achit facturile la enel cu cardul. prin bancomat. adica, intr-un fel frumos si elegant, fiindu-mi sila sa ma misc prin sedii mizere si pline de microbi.

toate bune si frumoase. viata mea a decurs linistit si vag pasnic pana in martie.

pe la jumatatea lunii martie, primesc de la enel o notificare "va taiem lumina daca nu platiti".

nu e bine. nu sunt de acord. eu v-am platit. am sunat la ei, le-am explicat, le-am dat extrasele de cont pe mail. primesc un mail de la un nene: "e ok, s-a rezolvat. pe viitor sa nu mai faceti asa"

ok. am inteles sa traiti. pe viitor achit si va trimit pe mail chitanta.

NTZ. NTZ. nuu. NUUUU. NU NU NU NU NU NU NUUUUUUU!!!!!!!! nu nu nu nu nu NU NU!

ieri seara ajung acasa. bezna. bezna. bezna. mi-au sarit sigurantele. trag scaun, ma urc pe scaun, ma chiorasc prin lumina de la mobil. NTZ. sigurantele la locul lor. ies pe palier. e lumina. deci, DECAT eu nu am lumina. hmmmm.

la vecinul la usa, cu cioc cioc. "pai, a fost ieri un nene si a intrerupt. era de la enel. a zis ca nu v-ati platit facturile de 9 luni de zile."

AHA!!!!

sun la enel. nu a fost bine, tantiile cu care ar fi trebuit sa vorbesc nu mai erau la serviciu. maine dimineata la 8.00. ok

am stins lumanarea si am parasit incinta. m-am dus pe o canapea rosie.

8.00 dimineata sun: alo? stiti.........

tanti: "noi stim, dar dvs stiti ca nu au fost inregistrate toate facturile. plus - nu ati platit pe luna martie." pe scurt: ei au dreptate, iar eu nu.

nervi. draci. mii si milioane de nervi. mii si milioane de draci.

ma duc si achit. "acum imi dati lumina?"

nu NU nu NU nu NU NUU NUUUUUUUUU NU nu nu nu nu!!!!!! NU!!!! NU!!!!! nu nu nu

"trebuie sa mearga proprietarul la unul din centrele noastre si sa faca cerere de racordare."

si fara el?

"nu. eventual, este posibil, dar va trebuie imputernicire de la notar"

aha.

sun proprietarul, stiti... asa si pe dincolo.

"pai, hmmm, eu nu am cum sa ajung. si pe ce nume e? aha. cam nasol. hmmm. si tu nu poti? hmmm. dar cum te-au scos? nu au intrat in casa? aha, deci nu au intrat in casa. pai, stai ca o sa incerc eu sa fac ceva, ca stiu cum fac ei, fie taie firul, fie scot o siguranta. te sun eu in cateva ore."

GOOOOOD MORNING VIETNAM!!!!!!!!!!

time after time

2011-04-15T00:34:00.004+02:00

si cand o sa am puterea sa fug de tine, si cand o sa pot sa alerg fara sa ma uit in urma, si cand o sa pot sa iti intorc spatele fara sa imi para rau, atunci si numai atunci o sa iti spun:

hot buda mecanica

2011-04-13T09:45:00.005+02:00

exista o noua buda in bucuresti.

buda de la atelierul mecanic.

practic, daca te duci in acel bar/club/lounge, buda este singurul loc in care poti sa respiri aer curat.

nu este o asociere tocmai fericita pentru o buda, adica nu acolo te-ai astepta sa respiri aerul curat, dar sa stiti ca asa este.

practic, atelierul mecanic este locul ala in care e bine sa fii vazut. daca nu esti acolo, nu existi. sa fie clar!

practic, atelierul mecanic este un soi de bar ieftin, pentru ca asa arata, ieftin, unde cei saraci la buzunar ar putea sa bea o bere.

nepractic, atelierul mecanic este un loc HOT. intr-un spatiu mic sunt inghesuiti multi oameni. lipiti unul de altul ca in metrou la ora 8 dimineata. si fumeaza toti. si consuma alcool toti. si vorbesc toti. si rad toti.

spre exemplu ca sa ajungi la buda iti freci tatele de vreo 7 masculi metrosexuali, iti prinzi esarfa in vreo doua scaune, te impiedici de trei domnite cu buze rosii si cu cearcane si apoi te opresti la coada de la buda.

in momentul in care ai intrat in buda, iti vine sa nu mai iesi. aerul e curat. nu e inghesuiala. ai si oglinda. ai si vreo doua-trei halate, in cazul in care vrei sa faci parada modei pentru tine. sau poti sa citesti ceva.

oricum, important e ca ar fi bine sa fii vazut in atelierul mecanic, dar incearca sa petreci mai mult timp la buda si ea e tot in atelierul mecanic.

teo peter - rock in my heart

2011-03-30T10:22:00.004+02:00

l-am cunoscut pe teo peter cu doi ani inainte sa moara.

in toamna lui 2004, m-a intrebat daca nu vreau sa il ajut cu PR-ul pentru primul festival international de rock. Rock in my Heart.

am acceptat. in vremea aia lucram si la revista VIP.

a apucat doar prima zi a festivalului.

am aflat de moartea lui, a doua zi, era o zi de sambata si eram la redactie.

cristi brancu a venit sa ma intrebe daca e adevarat ca a murit Teo. "nu cred, am vorbit aseara cu el, pe la 11. nu are cum!"

ba da. avea cum. la doua ore dupa ce ne-am luat la revedere, a murit.

acum am aflat din telegramele WikiLeaks cum s-a negociat soarta celui care l-a omorat.

pe siteul revistei kamikaze: aici.

un colt

2011-03-29T11:44:00.004+02:00

duminica mi s-a spus o poveste.

"intr-un tren lung. construit din vagoane. vagoane pregatite sa care vite. vagoane pline de oameni. oameni nepregatiti sa fie dusi spre un sfarsit. un sfarsit crunt si dureros si neomenesc. s-a strans sfatul barbatilor. unul dintre ei trebuia salvat. unul dintre ei trebuia sa scape. astfel moartea lor ar fi insemnat ceva. ar fi avut un sens. si a fost ales un tanar. si a fost instruit si imbarbatat. si pregatit. podeaua vagonului era din sipci. si pe rand barbatii au inceput sa sape in lemn, in jurul cuielor ce inchideau sipcile, pentru a le elibera. si fiecare la randul lui a facut ceva. unii au zgariat in jurul cuielor. unii au scos cuiele. unii au scos sipcile. in tot acest timp, cel care nu a facut nimic, in afara de tanarul ce trebuia sa scape, a fost rabinul. cand toata munca a fost gatata, cand cele doua sipci ce aveau sa ii ofere drumul spre libertate au fost scoase, cand tanarul a fost gata sa se strecoare, rabinul a venit la el. si i-a dat o carpa. "eu trebuie sa va spun ceva. am ascuns de voi o felie de paine. da, am facut asta". "cum rabi, tu, tocmai tu, ai facut asta?" - au tipat toti in jurul lui. "da. am ascuns de voi toti o felie de paine. si am invelit-o in aceasta carpa. si acum, am sa ti-o dau tie. sa ai grija de ea. si peste cinci zile, cand o sa simti ca nu mai poti, cand foamea o sa iti mistuie stomacul, sa iti amintesti de ea si sa mergi mai departe inca trei zile. si peste opt zile, cand chiar nu o sa mai poti, cand iti vei fi sfarsit toate puterile, sa iei o bucatica mica din ea. si sa mergi mai departe." acestea fiind spuse, tanarul a fost scos prin gaura din podeaua vagonului de vite. si a inceput sa alerge. si sa fuga. si sa scape. si sa se indeparteze. dupa cinci zile a ajuns intr-un sat. acolo oamenii l-au primit. si au vrut sa ii dea de mancare. si el a zis: "am o felie de paine, cu care as vrea sa incep". si a scos din haina, carpa in care era invelita felia de paine. si a despaturit-o cu grija. pana a ajuns la o bucata de lemn neagra, cu noduri si cu aschii."

stransa si chircita

2011-03-24T15:13:00.002+02:00

stransa si chircita
sunt musca ce se zbate
sa scape din panza
paianjenului otravitor
ma lipesc si nu ma dezlipesc

este frica
este bine

un margaritar
ma atinge
si se sparge si se scurge
pe pielea lipicioasa

inchisa
nu ma mai zbat
intr-un cocon

un caine alerga o pisica

2011-03-23T12:14:00.003+02:00

un caine alerga o pisica. si pisica mieuna infricosata. si cainele scheuna exictat. si pisica fugea de ii sareau pietre din labute. si cainele alerga cu limba scoasa.

ea a intrat prin gaura unui gard.

el a a sarit gardul.

ea s-a impiedicat de o creanga.

el s-a apropiat.

ea s-a arcuit si a continuat sa fuga.

el s-a lungit si a continuat sa alerge.

ea a intrat intr-o gaura.

el s-a oprit.

ea a inceput sa scuipe.

el s-a enervat.

ea a disparut in gaura.

el a inceput sa urle.

karenina lu' dostoevsky

2011-03-18T11:41:00.006+02:00

" a facut si dostoevsky un lucru bun, le-a invatat pe femei sa se sinucida!"- a racnit unul pe scarile operei.

am fost la balet, cel putin teoretic. anna karenina. la opera nationala bucuresti.

sincer nu mi-a placut.

nu e de vazut.

practic nu a fost balet. aproape deloc.

balerinele nu au prea facut balet. vag. din cand in cand, mai au mai avut cate o scapare. plus ca nu se miscau pe muzica. totul se desfasura oarecum paralel. balerinele se aleargau sau mergeau sau topaiau, iar muzica se derula pe playback, cu vreo cateva secunde inainte, sau inapoi, depinde de cat de rapide sau incete erau pseudo-balerinele.

sunt doua scene, care iti mai dau iluzia de balet, momentul in care karenina se duce la teatru si toata societatea o blameaza si petrecerea de la levin si kitty.

spectacolul mi-a lasat un gust mai mult de pantomima, decat de balet.

desi nu sunt pudica, m-a deranjat sexul salbatic dintre karenina si voronsky. el sta. ea incepe sa dezbrace, pana ramane intr-o camasa de noapte. ea sta. el incepe sa se dezbrace, pana ramane in colanti. ea se intinde pe spate, el se urca pe ea. incepe sexul. prin fuste si pantaloni. brrrrrr!!!

drama nu a fost prezenta. nu s-a simtit. am avut o senzatia de comedie ironica cu o muzica prost aleasa.

si a fost un pat, care s-a plimbat pe scena foarte mult. a intrat, a iesit, a fost tarat, a fost impins, a scartait, a intrat, a iesit, a scartait. mai avea putin si putea sa detina rolul principal.

la final e cu fum mult. iar karenina pare ca se arunca in fata samovarului.

ratacind

2011-03-07T20:18:00.000+02:00

era o bucata de cerc intr-o spirala

mergea pe strada si privea in urma

admira urmele pasilor pe care ii facea

ar fi mers cu spatele

dar nu vroia sa mearga inainte.

amanet rahova

2011-03-07T13:03:00.004+02:00

esti in taxi si citesti:

meseriasul, coafor, amanet, covrigi calzi, merdelenele, cofetarie, alina, vulcanizare, materiale constructii, amanet, gresie, faianta, perdele, draperii, polytex design, amanet, loto-prono, faruk, hair style, istanbul et market, cumparam aur, amanet lux, materiale constructii, amanet, service auto, piticot, prajituri bune, cofetarie, patiserie, market, supermarket, covrigi, exchange, amanet, accesorii auto, made in germany, shaorma, pariuri sportive, pizza, repar televizoare color, si nu numai, calculatoare, jocuri, amanet, pariuri......

rahova pe toate gardurile.

sistemul evreiesc si ABBA

2011-02-27T18:05:00.002+02:00

m-am urcat in taxi. dupa un buna seara serios, a inceput un monolog si mai serios:

"Aseara a nins. Nu m-am putut bucura. Va rog sa ma credeti. Din cauza de la tara asta in care traim. Din cauza de la … sistemul evreiesc care e acuma. Asa se numeste sistemul evreiesc. E si la America. Astia de sunt putini cu mult si multi cu nimic. Asa e si la ei, mii de milioane care au milioane si miliarde si doi-trei care nu… adica invers, ati inteles?

E sistemul evreiesc.

Asta socialist e altceva. E toti pentru toti. Adica ia mai mult de la aia bogati si da mai mult la aia saracii, sa traiasca toti normal. Adica unu care e el ce vrea, ministru, sef de partid incaseaza cel mai mult 5 la unu. Adica nu mai mult de 5 salarii. Ca sa traiasca toti.

Cum au patit ABBA in turneu. Ei dintr-un turneu au castigat 100 de milioane, nu stiti ca sunteti mica, si statul le-a luat 80 de milioane si a impartit la oameni cate 4.000 de euro de fiecare, ca sa traiasca si ei, si lui ABBA le-au ramas 20 de milioane, nu-i de colea si e si corect. Asa fac socialistii. Si Ceausescu saracu a incercat sa faca asta, de la ABBA s-a inspirat, dar …. n-a mai apucat.

Acum, ce sa mai zic si eu, dumnezeu sa-i ierte pe socialisti!"

pronumele personal de politete

2011-02-23T11:39:00.003+02:00

cu vreo cateva milioane de ani in urma, ~~oamenii~~ romanii erau politicosi. prin urmare foloseau pronumele personal de politete. era vorba de un anumit respect.

cu timpul au uitat si au inceput sa se americanizeze.

prima oara cand am incepu sa am o problema legata de acest pronume a fost cand avem 15 ani, iar prietenul meu din acea vreme vorbea cu parintii lui cu dumneavoastra. mi s-a parut ciudat. mama e mama, iar tata e tata. am inceput sa o las mai moale cu pronumele personal de politete. ok, il folosesc si acum, dar doar in legatura cu anumite persoane la care se justifica respectul. fie ca sunt mai batrane, fie ca au o anumita autoritate. in rest, ne discutam la pertu, cu tot respectul.

in franta am folosit mai des acest pronume. acolo oamenii sunt in continuare politicosi cu toata lumea.

ieri am avut nitica treaba cu baiat de vreo 25 -26 de ani. acest baiat are dreduri. si e nitel cam ciufut. nu ne-am prea inteles noi, iar eu incercam calm sa il pun sa imi arate niste sunete pentru un spot radio, in timp ce eu vorbeam cu el, pe un ton egal, baiatul se opreste brusc isi scoate ochii din calculator, se uita la mine si imi spune: "dvs. vorbiti asa la pertu cu toata lumea?". m-am blocat. m-am frecat la ochi, m-am uitat la el, am crezut ca face misto de mine. Nu! era serios.

am continuat sa il tutuiesc cu nesimtire. nu era vorba de lipsa de politete. sunt politicoasa asa de felul meu, dar tu baiat cu cel putin 5 ani mai tanar ca mine, cu dreduri in cap, ai o asemenea cerere?

wtf?????

si proaste si insistente

2011-02-21T11:41:00.000+02:00

nu cu mult timp in urma ma minunam cam cat de proaste sunt femeile. dar se pare ca nu sunt doar proaste. sunt si insistente, ceea ce face prostia si mai mare.

au revenit cu cacatul de "joc" de facebook. au renuntat la sutiene si au trecut la bauturi.

Pe tine, ce bautura te reprezinta?

Tequila: Sunt o femeie singură.
Elegance: Sunt o femeie care are doar relaţii sporadice.
Fernet: Sunt logodita.
Speed: Am o relatie stabila.
Bere: Am o casnicie fericita.
Vodka: Sunt a treia roata la caruta.
Sprite: Nu gasesc dragostea, partenerul potrivit.
Whisky: Sunt singura, dar am prieteni cu care merg la distractii.
Lichior: Sunt o femeie care imi doresc sa raman single.
Ginebra: Vreau să mă căsătoresc.
Coca Zero: Sunt vaduva.

si aceeasi prostie: ele scriu, barbatii se intreba: oare daca ii dau sa bea mult din ala, o imbat atat de tare incat sa pot sa o culc diseara?

nu mai bine va apucati voi de crosetat? am auzit ca e vintage, sa stii sa crosetezi. iar bobul de orez merge de minune cu vremea de afara. unul pe fata, doi pe dos. iar treaba cu crosetatul are si finalizare. pe bune.

pierduta'n rahova

2011-02-18T13:45:00.003+02:00

in primul rand trebuie stabilit un lucru foarte clar: cea mai proasta femeie pe care o cunosc eu, sunt eu. eu sunt aia. asta e clar. iar povestea de mai jos o sa va convinga de acest lucru.

am niste probleme cu vreo cativa dinti si prin urmare Jan Dinti s-a oferit sa ma ajute. normal ca am acceptat bucuroasa. :)

cabinetul lui fiind undeva in rahova.

stiam ca exista rahova, dar stiam undeva la nivel de cultura generala. ceva de genul: da, stiu ca a existat mesopotamia, undeva intre raurile tigru si eufrat. asa si cu rahova, da, stiu ca exista rahova, un cartier in bucuresti. punct. atat.

prima tura in rahova a fost cu taxiul. am nimerit la fix.

la a doua tura, jan imi spune ca o sa intarzie nitel. nu-i bai, e soare afara ma plimb. castile in urechi, eu femeie ametita din nascare. m-am plimbat pe jos, pana m-am ratacit. stiam ca trebuie sa fac dreapta pe o straduta, dar nu mai stiam pe care straduta. si am facut dreapta pe toate stradutele. nu am nimerit nimic. m-am ratacit si mai rau.

nu-i bai, il sun pe jan: "jan, m-am ratacit. cum se numea strada?" "pe strada xy, jana". ok

dau din nou search pe stradute. nimic. pierduta-n spatiu. plus ca nici o straduta din rahova nu are eticheta cu numele ei.

telefon la jan: "jan, sunt femeie proasta. da-mi si mie un punct de reper" "da, jana, guliver."

search guliver. numai ca, eu nu stiam daca acest guliver e magazin de legume-fructe sau magazin de toale. intreb o tanti: "guliver?" "magazinul de haine de copii?" eu stupida si neinformata: "cred ca da". tanti:"a, pai nu e aici. mai sus si dreapta." m-am dus vaca si m-am intors si mai vaca. mai sus si dreapta nu exista nici un magazin guliver.

intre timp am uitat numele strazii, asa ca nu mai aveam cum sa iau un taxi.

"jan, sunt mai proasta decat ai impresia, am uitat numele strazii".

il aflu din nou, il notez in telefon. ma duc la primul taximetrist: " va rog, ma duceti si pe mine pana pe strada xyz". "nu prea am cum domnisoara, e aia din fata dvs."

si n-am terminat. la jan dinti o sa ma tot duc vreo luna si ceva.

a treia oara m-am ratacit din nou. am luat taxiul, m-a dus la magazinul guliver,(care, apropo, e un supermarket) am coborat din taxi si m-am pierdut. strada cu cabinetul era inainte de magazin, eu eram undeva dupa magazin, iar am bajbait ca proasta vreo 15 minute. noroc ca aveam sms-ul salvat cu numele strazii.

ieri seara a trebuit sa ma prezint din nou. mi-am soptit in gand ca nu's atat de proasta. si m-am urcat in primul taxi.

si stiti care e culmea? de data asta s-a ratacit taximetristul. m-am plimbat cu taxiul iar vreo 15 minute prin rahova, pentru ca nu nimerea strada.

morala??? nu-i! dar vorba unui amic, la sfarsitul tratamentului o sa am si dantura gigea si o sa stiu si toate stradutele din rahova.

oalele si casatoria

2011-02-15T10:50:00.004+02:00

mama are dreptul sa viseze, iar eu am dreptul sa o mint. "da mami, sigur ca vreau sa ma marit".

acestea fiind stabilite, cu mii de ani in urma, viata noastra decurge sau curge asa cum vrea ea. mama in germania, eu in romania, si ne intelegem de minune.

din cand in cand ea isi mai aminteste ca eu ar trebui sa ma casatoresc. si ca sa nu ma mai intrebe direct, sa nu ma puna intr-o situatie delicata, eu, femeie de 30 de ani, sa admit ca nici anul asta nu o sa ma casatoresc, imi da indicii. mici sau mari. dupa cum ii vine si ei la mana.

de vreo doua luni ii vin la mana oale. oale mari, stralucitoare bune de fiert ciorba pentru 15 ortaci. oale mari, stralucitoare bune de fiert legume care sa isi pastreze toate vitaminele in ele.

eu am niste oale acasa, ale mele, furate din bucataria ei, dar sunt ceva cam prea micute pentru gustul mamei. "si nici nu mai sunt atat de frumoase." - imi mai sopteste ea din cand in cand.

pana acum am strans patru oale. sunt toate frumos impachetate pe balcon. saptmana asta imi mai trimite un rand de doua. "sa ai acolo. sa nu te faci de ras ca nu ai oale".

de ce nu ii spun ca nu vreau oale? "roxana, te rog frumos, inceteaza. ai niste oale vechi pe care daca le vede cineva rade de tine. astea sunt frumoase si noi. le-am luat la reducere, 50 de euro, la pret intreg sunt 100 de euro bucata. hai, nu ma mai supara. ti le trimit si sa gatesti in ele. pastreaza toate vitaminele la legume".

da, mami!

facem pariu ca pana ma marit eu, balconul meu o sa sustina oale in valoare de o mie de euro?

fix de taxi

2011-02-10T15:19:00.007+02:00

- ce faceti domnisoara?

-nimic.

- nu vreti sa ne jucam? n-a asteptat sa ii raspund. de cate ori e 9 de la 1 la 100?

-nu prea am chef, sunt cam obosita.

-dupa fata nu pareti. hai sa ne jucam putin. nu putem sa stam asa fara sa ne jucam.

-ba da, eu pot.

-domnisoara, trebuie sa puteti, hai, va rog, de cate ori este cifra 9 de la 1 la 100?!!

-nu, si nu e cazul sa insistati

-ee, nu se poate. ce zodie sunteti?

-de ce?

-sa imi dau seama cat de lejera sunteti...

-nu e cazul.

-eeee, macar atat, decat ce zodie.

....

-sa va spun un banc.

...

-e unul tare cu un betiv. era......................................................

intr-un logan un preot/calugar isi mirosea barba. avea o barba lunga si deasa, vag neagra, tragea de ea si o intindea pana la nas. inspira parfumul firelor tepoase si o lasa sa cada. si din nou.

-ha ha ha ha. mereu ma amuza bancul asta. nu v-a placut?

....

-putem sa spunem si mai deocheate?

-nu.

-sunteti pudica.

...

-va mai spun unul tot cu betivi. ...........................................

beculete, masini, beculete de faruri...

-si asta e bun.

...

-n-am sa va dau rest.

-nu-i nimic. va dau eu fix.

A Bold Bluff

2011-01-27T15:04:00.011+02:00

era a doua noapte petrecuta in londra.

eram intr-o camera de 5 metri patrati, eu, o pisi bruneta cu unghii false de 7 cm lungime, pictate in diferite nuante de roz, un tip cu multe kilograme adunate la ceafa, un alt tip cu fata de buldog, amicul meu si o planta pe jumatate uscata.

eu din bucuresti, amicul din cluj, pisi din targoviste, ceafa din arad, buldogul din satu mare, planta din londra.

ceafa si cu buldogul se cunosteau din romania, unde intretinusera "pe o perioada buna de timp relatii umane cu amicii unui mahar din arad". ce fel de relatii umane? dupa ce am aflat raspunsul mi-am dat seama ca nu as fi vrut sa stiu. "ee, ii snopeam in bataie pe aia care nu vroiau sa faca ce zicea sefu" - mi-a explicat razand buldogul.

dupa vreo trei pahare de alcool fin de londra, buldogul a inceput sa povesteasca cum si-a incercat el norocul in palma de mallorca. "frumos tare acolo. fita maxima, nu ce ai vazut tu la bucuresti. trebuia sa imi gasesc o munca. cam muream de foame. si m-am dus intr-un club. asa fitos, ceva gen bamboo, dar mult mai stilat. muuuult. era marfa. am stat eu pana pe la un 3 dimineata, am vazut ca nu iese nimic am plecat acasa. la o saptamana mai tarziu am revenit. ce m-am gandit eu, il ochesc pe ala de pare a fi sef, tre' sa iasa cu bataie, ma bag si ii iau apararea si ma angajeaza. si m-am tot dus acolo, pana l-am nimerit pe bos, un tip tras la linie. intr-o seara, cand era mai gol localul a sosit momentul sa ii dovedesc ca are de ce sa ma angajeze, s-a certat cu unul si a iesit cu scandal. eu m-am bagat si dupa ce i-am dat lu' ala, ala de nu era bos, vreo doua scatoalce dupa cap nu s-a mai ridicat de jos. si asta a fost, m-a si angajat ala, pe post de garda personala. si am mers cu el in fiecare zi, peste tot. la un moment dat l-am insotit intr-un loc, nu stiu cum ii zice, dar beton. cu tot felul de oameni misto, cu bani multi pe ei, cu niste gagici de iti cadeau dinti fratioru', nu ai vazut in viata ta asa ceva. si erau la o masa rotunda, din aia de poker, cum vedem noi in filme. ba, da' misto. sa moara mama de nu era chiar misto. bai si era un perete mare desenat asa cu niste caini care fumau si jucau poker. misto tare. am jucat acolo vreo doua sau trei modele de poker, nu stiam ca sunt mai multe jocuri de poker. eu joc de oibicei poker online, nu prea le am pe astea cu masa, sa stau sa ii urmaresc pe astia la fata. si nu iti spun ca il vad la un moment dat pe sefu cum se apuca sa tipe. cica il trisa unul. bai nenica, si astia jucau pe bani multi, cred ca nu am vazut atat de multi bani in viata vietilor mele. sa moara mama. si nu iti spun ca unul dintre aia de era la masa scoate pistolul. io stiu sa dau cu pumnul si nu imi e frica, da' la pistoale nu ma bag, daca ajung la inchisoare. si m-am tirat nenica. m-am fofilat pe usa si dus am fost. m-a mai sunat ala dupa aia, da' eu nimic. nu vreau sa pic la inchisoare, ca e naspa."

ma doare dunarea

2011-01-26T15:37:00.003+02:00

cam asa-i si azi.

te mai urci intr-un taxi si musiu vag imbatranit iti sopteste cat de bine era pe vremea tineretii lui. si daca nu te arati vag incantat, incepe sa-i injure pe astia de sunt acum la putere.

sau mai ai un batran la colt de bloc, care tipa si urla de i se rup bojoci la niste princhidei de se dau cu sania: "daca ar fi fost acum comunismul la putere, nu ti-ar mai fi dat ma-ta sanie. te punea la munca. 'ai dreacului cu cine v-a facut".

si daca mai ajungi la vanzatoarea tanara de la magazinul mixt din colt, degerata printre cartofi si morcovi adusi din tari straine si iti mai spune si ea vreo doua de inima albastra, de genul: "off, ca tare-i greu sa muncesti. uite asa fac in fiecare zi. vin aici si servesc toti bosorogi, care nu mai vor sa moara. m-au zapacit de cap, ca parca pe vremea lu' ne-a nicu, ar fi avut bani sa cumpere ce cumpara acum, si daca ar fi avut bani, tot nu ar fi avut ce sa cumpere, pentru ca nu era nimic."

Mariana Mihut: Ce te doare?

Leopoldina Balanuta: Ma doare Dunarea!

La un moment dat in viata intervine

2011-01-14T17:38:00.002+02:00

Fara noduri si fara sfori.

Totul incepe cu un vis. Un vis din copilarie, un vis inocent, care nu va fi niciodata o realitate cruda. Care nu va depasi niciodata stadiul de vis. Acel vis pe care ai vrea sa il visezi la infinit, in fiecare noapte. In fiecare clipa petrecuta cu ochii inchisi, pe perna de sub capul tau.

Si exista o sansa, nedemna de a fi luata in calcul, ca acel vis sa devina realitate. O realitate simpla. Realitatea aia in care nu simti nevoia de sfori. Nu vrei sa te agati de nici o ata, nu vrei sa innozi nici un fir. Nu vrei sa te incurci in ite inutile. Tocmai pentru ca e o realitate nascuta dintr-un vis. Si nu vrei sa o innnozi, si nu vrei sa o legi, si nu vrei sa atarne. Pentru ca in momentul in care se va fi terminat revine la stadiul de vis. Redevine acel vis inocent al copilariei, acel vis pe care vrei sa il visezi in fiecare noapte, pe care vrei sa il pastrezi la infinit.

Si traiesti realiatea nascuta din vis fara nici o speranta, fara nici o dorinta pamanteana, fara nici un fel de lucru care ar putea sa o manjeasca, pentru ca a inceput din vis si ajunge in vis. Pentru ca nu are nici o sansa sa devina mai mult decat un vis, pentru ca atunci ar fi o mizerie totala.

Si te lasi rasfatata, si te lasi imbatisata si pare incredibil ca ceva real te face sa traiesti asa...

Si uneori ….

… esti doar legat.

Esti atat de prins de o viata incat nu te poti desparti pentru un vis. Nu poti sa renunti la o realitate in care traiesti pentru un vis.

Si de ce ai renunta? De ce ai face asta? Pentru ca oricum din vis te trezesti, pentru ca oricum visul se termina si nu va mai reveni. Va ramane o amintire blurata a unor lucruri care s-au intamplat inconstient in inconstienta ta. Franturi din momente ce nu pot fi definite, franjuri ale unor culori ce nu pot fi despartite, bucati din niste zambete.

Si nu o vei face, vei visa cat vei putea, te vei chinui sa nu te trezesti, dar de trezit tot te vei trezi. Tot vei apuca sa uiti ce ai visat.

poate maine am sa inteleg ceva

2011-01-13T12:09:00.004+02:00

un indian cu pana de vulpe la peruca iti lasa senzatia ca s-a apucat de calcat rufe.

am ajuns la o piesa de teatru. alt barbat, alta femeie. nu am fost inspirata deloc.

o domnisoara in rochie portocalie, oribila culoare, sustine o umbrela stupida. fostul indian imbunatatit cu accente de hipster leagana un balon cu heliu.

piesa ar trebui sa fie o chestie ce ar trebui sa se incadreze la capitolul pantomima. parerea mea e ca ar avea nevoie de multa cenzura.

zgomote si... apare superman. fostul indian-fostul hipster e acum un superman cu pantaloni calcati la dunga care nu zboara, face ceva gen balet.

un lone ranger, gen, decat, destul de trist care face niste semne.

daca actorul asta s-ar afla pe o insula pustie si ar incerca sa faca un soi de SOS cu mainile, nu cred ca ar intelege cineva ca el are nevoie sa fie salvat. si nici pe friday nu l-ar gasi. jur.

se joaca ping pong. ea e o marioneta. el e o marioneta. si mai e un sound de mingiuta de ping pong. mingiuta fuge si cade in apa, iar pe fundal se porneste titanicul.

nu imi place puric. dar la pantomima lui nu am simtit nevoia acuta de subtitrare.

si acum ea e barby girl in rusa. cu codite legate cu elastic rosu. si iar vine cowboyul care, normal, se pierde intr-un apus de soare inexistent. si artanu canta: "poate maine am sa inteleg ceva".

sa stiti ca nici aseara si azi nu am inteles ceva din piesa. poate maine am sa inteleg ceva.

fata danseaza lasciv. artanu canta: "poate maine am sa inteleg ceva".

teoretic piesa ar vrea sa spuna ceva. ce nu stiu. dar asa ma gandesc. ar trebui sa aiba la baza o idee mirifica.

el desierto. lhasa. si ei se misca haotic.

practic, piesa nu iti spune si nu iti transmite nimic.

intra in scena sonora gipsy kings.

as striga blasfemie, dar o vad pe una cum se indoaie de la mijloc de ras.

nu este o piesa de vazut. nu este o piesa care ar trebui sa existe. si nu o sa razi.

finalul l-am ratat, eram ocupata cu al doilea pahar de gin tonic.

raceala

2011-01-11T15:07:00.004+02:00

cu pasi mici incerci sa aluneci spre o tina. cu mintea blurata de ceata grea, ce iti apasa umerii, uiti sa vezi ce e in fata ta. temator si iluzionat incerci sa eviti bucatele de apa solida menite sa te atraga spre raceala trotuarului.

iti mai indesi putin mainile in buzunare, iti tragi mai aproape de trup bucata ce ar trebui sa te fereasca.

mai faci doi pasi, si alti doi, si inca trei, si treci de ceea ce se vede. si mergi, cu privirea spre bombeurile pantofilor spalati cu noroi, si mergi. nu te opresti. nu aluneci si nu cazi. doar mergi.

si eviti masele de oameni opriti sa te priveasca.

se presupune

2011-01-09T20:48:00.002+02:00

Si se presupune ca ajungi la 30 de ani si viata o sa te mai surprinda doar asa cat sa nu ai senzatia ca ai murit. Si se presupune ca ar fi trebuit sa fi vazut destul de multe in viata. Si se presupune ca ai citit despre acele lucruri ‘oribile’ pe care nu ai apucat sa le traiesti. Si se presupune ca esti destul de pregatit sa te comporti ca un om matur. Si se presupune ca nu prea mai ai cum sa gresesti. Si se presupune ca la 30 de ani ai capul atat de bine infiletat pe umeri incat nu o sa reusesti sa il mai pierzi.

Pe dracu!

Am 30 de ani de 9 luni, plus sau minus cateva zile. Si nu am patit nimic din ceea ce se presupune. Am senzatia ca sunt in continuare acelasi copil care avea o indatorire majora in viata: sa-si stranga toate jucariile dupa ce s-a saturat de joaca. Si in continuare fac acelasi lucru, pe care il facem si atunci: nu le strang, le las intinse pentru maine dimineata. Nu ma satur. Si vreau sa fiu sigura ca si maine dimineata le voi gasi in acelasi loc in care le-am lasat si ma asteapta sa le mai ametesc o zi.

ups, am permis.

2011-01-07T11:46:00.002+02:00

in 1998, toamna, am dat prima data examenul pentru permis auto. l-am pierdut pe motiv ca nu ocolisem centrul imaginar, ah, si mai era si o babuta pe o trecere de pietoni pe care am ratat-o la milimetru, dar aia nu a contat prea mult.

domnisoara, va asteptam la anul.

pe 3 ianuarie 1999 m-am prezentat la 7 dimineata la lujerului sa imi incerc a doua oara norocul. am mers in linie dreapta cincizeci de metri, am cotit stanga, am cotit dreapta, din nou dreapta, linie dreapta , din nou dreapta, am mai mers nitel in linie dreapta, am oprit. politistul si-a scos cascheta, si-a aprins o tigara si mi-a zis: "domnisoara va duceti la niro, ala de dupa podul de la europa, la standul xyx, si cumparati doua baxuri de dero bonux". m-am uitat la el si l-am intrebat ceva absolut normal: "si ce fac cu ele?" "Nimic. le cumparati si le lasati acolo. felicitari, aveti permis."

ups.

fara sfori si fara noduri

2011-01-05T20:07:00.004+02:00

era usor si era perfect. nici o sfoara si nici un nod. un timp si un spatiu bine delimitate. si era perfect. repede, simplu si fara repercusiuni. liber. pana in momentul in care tu nu ai fost cine credeam ca esti, iar eu nu am fost cea pe care o crescusem.

si s-a continuat.

nu s-a cerut. s-a dat. nu s-a luat. s-a primit. dar am facut ceea ce promisesem sa nu fac.

fara linii si fara retineri. nu mi-a mai fost frica de durere. genul de poveste care nu aduce suferinta. doar e. si asa se si termina. intr-un sentiment de bine si de caldura. fara sfarsit tragic. fara happy-end.

o poveste traita in doi, fara sfori si fara noduri.

van damme il bate pe TVR1

2011-01-05T15:00:00.003+02:00

ca sa fie foarte clar de la inceput: anul asta e anul iepurelui. roz bonbon din plus.

aseara nu am inteles un lucru vital pentru viata mea: ce cauta in anul 2011, pe 4 ianuarie, la postul national, TVR1, jean claude van damme???????

cum este posibil ca la tvr sa se transmita in casele milioanelor de romani un film de categoria E aparut in anul 1991???

de ce?

nu mai sunt filme proaste, dar mult mai recente, ce pot fi difuzate? vrea tvr-ul sa devina un soi de protv si antena sau, de ce nu, kanal d? cum sa il dai pe van damme la televizor si pe un post care nu are reclama. il vezi asa full. ca la video.

iar in ziua urmatoare difuzezi michael clayton, film cu un oscar la purtator.

politik

2011-01-04T17:20:00.006+02:00

ma intereseaza politica tot atat de mult cat ma intereseaza pretul unghiilor false.

pretul unghiilor false nu o sa il aflu niciodata, dar, din nefericire ptr mine, de politica ma lovesc fara sa vreau.

aseara, spre exemplu, pe una dintre cele trei antene, era un nene imbracat in tricou care il "injura" de mama focului pe base ptr ca a indraznit sa se plimbe cu elicopterul. asta fiind stirea bomba. aaa... mie mi se pare normal. e presedintele statului, cu ce ar trebui sa se plimbe, cu sareta? ok, inteleg ca trebuie sa dea un exemplu, dar mie mi se pare ca fix asta a facut. doar ptr ca e presedinte nu ar trebui sa se dea cu elicopterul? doar smurdul are voie la elicopter? sau doar meltenii prosti?

vreo 10 ore mai tarziu, respectiv de dimineata, l-am servit pe vadim la micul dejun. tipa si urla si injura de mama focului pe o tanti care incerca sa puna in aplicare o hotarare judecatoreasca de evacuare a PRMului dintr-o cladire retrocedata.

logica acestor lucruri e cam asa: presedintele nu are voie sa se plimbe cu elicopterul, un deputat are voie sa injure oamenii legii si sa refuze sa se subordoneze unei hotarari de guvern.

intr-o asemenea logica, mi se pare absolut normal ca oana zavoranu sa isi dea cu parerea despre accidentul lui huidu, mi se pare absolut normal ca pisiile alea de s-au inghesuit la TV de revelion sa fie nonstop la televizor, mi se pare absolut normal ca manelele sa ne incante trecerea intr-un an nou si mult mai pufos.

cu bujia sparg masina

2011-01-03T14:51:00.002+02:00

bausem un ceai amestecat cu vin. la ramayana. o ceainarie cu iz de bordel situata intr-un tinut rau famat al bucurestiului.

dupa miezul noptii ne-am indreptat spre masina, geamul stanga spate era casat. disparuse un laptop. politia, mai prompta decat m-as fi asteptat, s-a uitat de doua ori la geam, ne-a intrebat ce a disparut si au mai chemat un echipaj prin statie. al doilea echipaj a sosit cu zambetul pe buze. unul dintre ei, mai inalt si nitel adus de spate din cauza ploii reci, si-a aprins o tigara si a spus:

- asta-i spart cu bujia. - s-a uitat la noi - stiti? bujia de la dacie se sparge si se scoate din ea o pietricica mica, se baga sub limba si o scuipi in geam. in nici doua secunde geamul e ferfenita. iti trebuie antrenament, abia dupa 50 de geamuri iti iese cum trebuie. ati avut ghinion. haideti la sectie sa depuneti plangere. puteti sa mergeti inainte, venim si noi, ne luam un pachet de tigari.

kmkz marijuana

2010-12-20T15:25:00.001+02:00

e verde si te face sa vezi globulete.

mirobolant

crima

2010-12-06T23:18:00.003+02:00

Simtea carnea cum se desface sub lama bine ascutita. Simtea sangele fierbinte cum se scurge pe manerul cutitului, pe mana lui trasnformandu-se in picaturi rosii ce se impleteau cu picaturile ploii. Sunetul sangelui pe asflat era ceva mai puternic, mai indesat, mai adanc. Ii spargea timpanele. A dracului ploaie! Si a apasat mai mult. A trimis lama aproape de inima, iar in secunda in care a strapuns inima s-a uitat in ochii ei. Sangele a inceput sa curga mai repede, mai nervos.

sub aripa

2010-12-01T13:13:00.003+02:00

mi-a turnat in pahar si a inceput sa rada.

- de mii de ani car suflete. de mii de ani ma lupt cu suflete ce nu vor sa plece. de mii de ani ma cert cu suflete ce vor sa plece. si le car. le iau si le duc. le duc in brate. le duc in spate. le duc de mana. le duc.

a mai turnat un pahar. a mai baut. a continuat sa toarne. a continuat sa bea.

- de mii de ani ma plimb. de mii de ani merg pe drumuri neumblate. de mii de ani calc pe drumuri calcate. printre straini. printre straini. nu-i cunosc. dar ei ma cunosc. trec pe langa copii inocenti ce nu au apucat sa ma cunoasca. si le zambesc. ma las sa ii admir. ma feresc sa ii ating. nu vreau sa le stiu sfarsitul. si incep sa fug. sa ma departez de ei. ma duc dupa nenorocitii ce trebuie sa moara.

parfum de moarte si rasete isterice

2010-11-28T22:25:00.002+02:00

Era o sala plina. Erau oameni vii. Erau oameni care se miscau. Incet si in liniste isi miscau degetele, mainile, capetele, corpurile. Se asezau, se foiau, in liniste. Asteptand sa se stinga lumina.

Asteptand sa vina intunericul.

Si a venit. La fel de incet si in aceeasi liniste in care ei se miscau. Si ia acoperit pe toti. Si toata atentia lor s-a indreptat spre ecranul mare care a inceput sa infatiseze un trup de femeie voluptoasa framantat de maini de tractorist.

Si pe ecran a venit moartea. Intai pe post de cuvinte, apoi pe post imbracaminte si in cele din urma s-a instalat in panatecele unui magar. Si s-a plimbat si s-a foit si s-a infatisat asa cum a trebuit.

Pe nesimtite, in timp ce ii amagea pe cei vii cu ecranul infatisand niste obiceiuri si tabieturi pe care fiecare le asteapta de la moarte, ea s-a furisat printre ei. Printre cei vii, printre ei care erau in sala si care isi dorisera sa vina intunericul. Si s-a plimbat printre trupurile lor. A mirosit esarfe, a adulmecat obraji, a inspirat barbi nerase. A atins cu racoare buze ce rasesera isteric. Si a asteptat lacrimi. S-a furisat pana la el, cel care trebuia sa moara. Si l-a sarutat. Direct pe buze, privindu-l in ochi si soptindu-i la ureche: “Este ultimul tau film. Ma privesti cum ma plimb in burta unui magar din carton. Mori!”

- Va rugam sa nu aplaudati, in timpul difuzarii filmului Europolis, proiectionistul a murit! Sa-i oferim putin respect.

ochi nevazuti

2010-11-24T21:41:00.007+02:00

era o camera patrata. peretii erau acoperiti de un tapet din matase. pe tapet se intrezarea o vanatoare de vulpi. verdele copacilor devenise gri, trupurile femeilor, barbatilor si ale cailor erau acum niste figuri sterse, iar cainii si vulpile incetasera sa mai existe.

patru scaune si o masa din mahon fixau centrul camerei. zeci de lumanari albe si stinse zaceau in culcusuri de ceara scursa. amintirea flacarilor se lafaia in gaurile din tapet.

un covor gros si aproape nou se intindea in toate partile camerei.

si in camera era intuneric. un intuneric deschis. genul de intuneric care te lasa sa ai impresia ca poti sa vezi. genul de intuneric care te amageste. nu vedeai nimic, dar erai vazut de ei.

opt perechi de ochi priveau constant. opt perechi de ochi invizibili urmareau miscari de umbre. ochi stinsi si lipsiti de viata, care vedeau viata din intunericul deschis. ochi fara cap. ochi aruncati in cele patru colturi inalte si in cele patru colturi joase ale camerei.

cei de sus vedeau ganduri nespuse de buze in oglinda.

cei de jos vedeau urme lasate de picioare fara cap.

cei de sus vedeau ceea buzele refuzau sa pronunte.

cei de jos vedeau ceea ce picioarele preferau sa faca.

si pentru cateva secunde stiau tot. pentru ca apoi sa uite tot.

prin fumul vieţii

2010-11-18T17:21:00.001+02:00

prin fumul vieţii
rătăcit
alunecând pe străzile pustii
sprijinit
în patru labe
cufundat
în mişcările melcului târziu
uitând
de gropile sfrijite
trepidând
peste liniştea ameţitoare
sfidând
animalele băloase
culegând
particule sclipitoare
depăşeşte
anii ce i-am adunat
printr-un gângur murmurat
cu o privire nelinşată
ne uimeşte neîncetat
cum cu uşurinţă
reuşeşte
să nu se lase
amăgit
de iluziile parşive
ce ne sfâşie la infinit

bunica chiar a murit

2010-11-16T14:18:00.006+02:00

jur, am vazut-o si am asezat-o si in sicriu, nu eu, niste baieti pe care i-am platit cu un leu (un ron).

cu aceasta ocazie, am constatat ca nemurirea chiar nu exista.

adica daca baba asta care practic nu ar fi avut de ce sa moara, si asta o spun acum cu mana pe inima si in cunostinta de cauza, adica i-am citit fisa medicala: baba nu avea nici un fel de boala care sa o trimita la groapa mai repede de patru ani, cel putin.

cu toate astea ieri dimineata, la venerabila varsta de 79 de ani, si-a dat duhul.

cum?

pai simplu, a reusit sa fenteze soarta. va spuneam aici si aici ca ea vrea si doreste sa moara. prin urmare s-a hotarat ca nu mai are rost sa vina moartea dupa ea si sa se duca ea in intampinarea mortii. intr-un fel o inteleg, cand astepti pe cineva ani, zeci de ani chiar, si nu mai vine ori renunti, ceea ce nu e si cazul ardelencei mele, ori te duci tu dupa el.

na, deci in luna august ea s-a hotarat sa moara. prin urmare a renuntat la mancare. fara mancare a dus-o pana ieri. a mai consumat din cand in cand niste ceai si niste apa.

mai tin sa mentionez ca baba a fost extrem de lucida si deloc senila. si nici smintita, cum i-a spus preotul acu' cateva saptamani, cand s-a suparat pe el si l-a dat afara din casa. "cum isi permite el sa ma faca pe mine, femeie serioasa, smintita!!! da' ce exista cuvantul asta? eu nu l-am auzit!"

dumnezeu sa o odihneasca in pace!

numele prostilor pe toate stelele

2010-11-12T12:25:00.012+02:00

chestia cu numele prostilor pe toate gardurile a depasit "tera". acum numele prostilor e pe toate stelele.

cautand niste lucruri extrem de inutile, mi-am dat seama ca treaba asta cu numirea stelelor este o afacere extrem de profitabila. ala de a avut ideea e un geniu. sincer. chiar as vrea sa il cunosc, sa dau mana cu el si sa il bat barbateste pe umar si sa ii spun: i-ai facut pe toti!

treaba cu numirea stelelor e in felul urmator:

1 - trebuie sa iti doresti sa denumesti cel mai inutil, cel mai stralucitor si cel mai scump obiect din galaxie, pe care nu o sa il atingi niciodata.

2 - te duci pe un site, na si siteul, platesti 100 de lei si primesti la schimb niste jpg-uri, adica niste poze electronice. NU, aceste poze electronice nu sunt cu steaua care tocmai a inceput sa iti poarte numele, sunt niste certificate colorate, in cel mai fericit caz in photoshop, plus o harta de pe google cu galaxia.

3 - esti mai stupid si nu ai imprimanta acasa, atunci mai scoti din buzunar 30 si ceva de lei si primesti chestiile de mai sus printate pe papirus.

4 - esti stupid si snob - pentru doar 160 de lei - pe langa cele de la punctul trei, vei mai primi si un porthart - adica un tub rosu rotund in care poti sa inghesui toate documentele doveditoare ca pe o stea o cheama ca pe tine.

5 - esti atat de stupid si de snob incat platesti 220 de lei si pe langa cele indicate la punctele 3 si 4 poti avea harta stelara in format lucios, daca vrei poti sa o pui si pe perete.

6 - ai depasit statutul de stupid snob si ai ajuns la statutul de idiot la cel mai inalt rang - astfel ai dreptul sa platesti 610 lei si primesti: certificat printat, harta lucioasa, diploma VIP inramata in rama VIP (e VIP pentru ca asa e numele ei, nu pentru ca a fost atinsa sau realizata de vreun VIP) plus super marea sansa sa iti misti curul pana la un telescop de unde ti se va arata o stea si ti se va spune "pe aia o cheama ca pe tine, boule!"

pentru siguranta dvs. va prezint si garantia:

Denumeste o stea este un produs unic in Romania, Cadouri.ro fiind reprezentant oficial pentru tara noastra al forului international Name-a-Star.
In acest moment suntem singura companie avizata sa distribuie si promoveze un astfel de produs in Romania, oferind Certificat de inregistrare si Harta stelara recunoscute in Catalogul Oficial International Name-a-Star, recunoscut de International Star Registry si USA Chamber of Commerce.
Detalii despre stele si constelatii in categoria Denumeste o stea!
Un Cadou perfect pentru orice ocazie!

Kamikaze: Radem pana la capat!

2010-11-10T13:48:00.002+02:00

coc=pui

2010-11-08T10:53:00.004+02:00

la restaurantul rembrandt, undeva prin centrul vechi.

fusesem la hibernal de chitara, unde tudor anghelescu, bun prieten, a sustinut un concert de tango argentinian, apoi ne-am dus sa bem un pahar de vin, asa ca de bucurie.

si ne asezam la masa, fiecare comanda ce vrea, eram cam multi e drept, dar ma indoiesc ca asta ar putea fi o scuza.

ideea e ca la un moment dat, dupa ce a adus bauturile, chelnerul incepe sa intrebe:

"coc o van, cine are coc o van?"

este ingnorat cu nesimtire.

dar baiatul insista:

"coc o van, va rog, cine serveste coc o van?"

nici de data asta nu a reusit sa obtina vreun raspuns si cred ca s-a enervat, pentru ca a inceput sa tipe: "CINE ARE PUI CU SMANTANA SI CIUPERCI?"

si primeste si raspuns: "Noi am comandat coque au vin".

play poker

2010-11-04T15:27:00.002+02:00

am facut un interviu Dan Negreanu, baiatul ala de e vag roman si care e mare jucator de poker la Las Vegas.

Rep.: Și-ţi plăteşti dările la stat? Cât ai dat cel mai mult statului?

D.N.: Ohoooooo! Mult, prea mult, după părerea mea. La început, când încă mai eram în Canada, am plătit într-un singur an 4.400.000 de dolari. Nu a fost ok pentru mine. Nu mi-a plăcut. Ce e asta?!

Rep.: Știi, oamenii se mai şi sinucid pentru bani, tu ai ajuns vreodată pe marginea prăpastiei?

D.N.: Nu, îmi place stresul. E bun stresul pentru mine, cu cât stresul e mai mare, cu atât joc mai bine. Cu cât miza e mai mare, cu atât îmi place mai mult. Și nu mi-am pierdut niciodată autocontrolul.

Rep.: Cu mafioţi ai jucat vreodată sau doar te-ai jucat?

D.N.: Da, şi una, şi cealaltă. Când eram mic şi m-am dus în Las Vegas, am jucat cu oameni periculoşi, dar doar atât. Nu m-am întâlnit niciodată cu ei şi nu am făcut afaceri cu ei. Tot pe vremea aia, cred că aveam vreo 17 ani, jucam poker la o masă şi au venit oameni cu arme si ne-au pus pe toţi la podea şi ne-au luat toţi banii şi au plecat. Nimeni nu a zis nimic.

Rep.: Și ţie cât ţi-au luat?

D.N.: Nimic. (râde) Eu nu aveam cash la mine, doar chips-uri. Dar, când eram întinşi pe podea, un partener mi-a împins 500 de dolari, ca să am şi eu ceva cash şi să nu existe şi altfel de probleme, altfel nu era bine, pentru că ei, jefuitorii, se asteaptă să ai bani la tine. Dar eu nu am astfel de probleme, eu joc curat, joc în casino şi acolo nu sunt probleme.

inceputul si sfarsitul aici.

arteziana circului

2010-10-31T19:19:00.004+02:00

initial am vrut sa spun ca ma fascineaza, dar mi-am dat seama ca era gresit, corect e: ma obsedeaza.

din vara ma obsedeaza arteziana trista din fata parcului din fata circului de stat globus. ma plimb destul de des pe stefan cel mare, ba ma duc acasa, ba ma duc la birou, din doua una, oricum trec pe acolo. initial am vazut o arteziana trista ingradita regulamentar cu un gardulet de inaltime regulamentara. arteziana parea ca rosteste niste evergreenuri. oameni normali se odihneau pe bancuta din fara gardului din jurul artezianei. nici unul nu parea sa aiba casetofonul cu el. am trecut mai departe cu alte ganduri in cap.

dar totusi de unde se aude muzica. intr-o alta zi am inspectat, am dat un ocol artezianei ingradite, care nu scuipa apa, dar degeaba nu am reusit sa ma prind de unde curge muzica.

apoi arteziana a inceput sa scuipe apa. ziua e apa normala, seara e apa colorata strident de la niste becuri colorate. si muzica era mai tare. apa nu era scuipata pe note muzicale, apa se scuipa asa cum a fost ea programata de un mecanic, luminile se aprind si se sting la fel de mecanic, nicidecum in ton cu scuipaturile de apa, iar muzica curge si ea in lumea ei total paralela cu scuipaturile si becurile.

la un moment dat, daca te uiti atent si ai destula scarba cat sa le bagi in seama la juma de metru de arteziana, in interiorul garduletului, se observa doua cutii de tabla mari gri, cu niste gauri invizibile in ele. doua alte cutii de tabla identice cu cele de dupa gardulet stau in stanga si in dreapta bancutei. de acolo curge muzica.

ce nu am reusit sa constat este daca muzica este de la radio sau de la un CD pus pe repete.

engleza cu tupeu

2010-10-29T16:45:00.003+02:00

il cautam pe eminescu in poza si am gasit "engleza cu tupeu"

si iar nu mai inteleg nimic.

adica, tupeul il inteleg, in toate felurile lui, chiar si in engleza.

dar aia cu garantia pe viata nu o inteleg. adica daca invat in 21 de zile mega ultra beton engleza, nu o sa o mai uit niciodata? niciodata, niciodata, niciodata????? toata, toata, toata viata mea????

atunci mai sunt niste lucruri pe care ar trebui sa le invatam si la care sa avem garantie pe viata: cum sa respiri, cum sa spui multumesc, cum sa te comporti in trafic, etc., gen, decat.

eu, spre exemplu, mai uit uneori si cum ma cheama. :)

am intrat la ei pe site: aici

citez:

"Comanda acum cursul "Invata si Tu Engleza", un curs unic prin faptul ca la realizarea lui au colaborat doi profesori de limba engleza de la Universitatea Liverpool cu vechime in predare de peste 25 ani si domnul dr. psihiatrul Gheorghi Lozanov care a combinat cu succes cursul de limba engleza cu o metoda de invatare accelerat, descoperita inca din antichitate."

si cu asta m-am lamurit.

va multumesc.

nu, inca putin, citez din nou:

Comanda acum toate acestea la doar ~~80 lei~~ 59 lei (pret disponibil numai pana pe 29 octombrie)

Un pret mai de bun decat acesta nu cred ca mai exista, practic pentru 2,3 lei / zi timp de 21 de zile vei invata sa vorbesti engleza... este mai ieftin ca o ceasca de ceai... Iti permiti sa investesti acesti bani in tine?

Mai mult, imi asum eu riscul acestei investitii in locul tau, astfel tu vei invata engleza in urmatoarele saptamani sau daca nu, platesc eu acest curs!

eu as prefera un ceai, pe care sa il pot consuma in 20 de minute.

Can I have a cup of tea, please!

femeile ori sunt foarte proaste, ori sunt foarte proaste.

2010-10-23T18:49:00.004+02:00

primesc un mesaj pe facebook de la o tanti care incearca sa faca o campanie, va dau mesajul:

"ceva deosebit pe Facebook pentru a promova Octombrie ca luna luptei impotriva cancerului la san. Anul trecut, ideea era ca femeile sa posteze, ca status pe Facebook, culoarea sutienului pe care il purtau in acel moment. Aceasta initiativa a lasat barbatii in dubiu mult timp , deoarece credeau ca femeile scriau culori la intamplare. Anul acesta, jocul se va referi la gentile voastre. Srieti, la status, unde va place sa lasati geanta atunci cand intrati in casa. Statusul trebuie sa inceapa:"imi place... " si scrieti locul in care lasati geanta cel mai des. De exemplu:"imi place pe scaunul din bucatarie", "imi place in cuier", "imi place pe noptiera","imi place pe canapea", etc. Puneti raspunsul la status, iar acest mesaj trimiteti-l la cat mai multe femei. Insa aveti grija! trebuie sa fie un mesaj confidential, astfel incat sa nu-l vada ceilalti.
Anul trecut, jocul cu sutienele a ajuns foarte mediatizat! Incercam sa facem la fel si cu aceasta initiativa pentru a demonstra cat de puternice suntem noi, femeile!
Atentie! puneti DOAR RASPUNSUL jocului la status si nu raspundeti la acest mesaj."

mesaj primit azi, 23 oct.

anyway.

Faza de anul trecut, e vag ok, sutien, cancer la san, culori, etc. desi sincera sa fiu, ma indoiesc ca s-a sculat vreun barbat la treaba asta.

Insa anul asta mesajul e clar, toti barbatii, despre care noi femeile credem ca sunt extrem de prosti, vor intelege si vor citi cu subconstientul lor locurile in care tu ai vrea sa te futi.

Nedumerirea mea nu tine de faptul ca nu reusesc sa vad legatura intre excitarea hormonilor si cancerul la san, ci de faptul ca daca tot nu spui ca tu vorbesti de o amarata de geanta, atunci de ce nu spui deschis, in mesajele bine ascunse, ca hai sa spunem unde ne place sa facem sex. Ca spui imi place (sa-mi tin geanta) pe gresia verde din balcon, sau ca spui imi place (sa fac sex) pe gresia verde din balcon. Mie mi se pare a fi acelasi lucru: imi place pe gresia verde din balcon. Nu e nici o diferenta, cu atat mai mult cu cat tu asta vrei sa sugerezi subconstientului masculilor cititori de statusuri de facebook ale muierilor.

De ce o complicatie atat de mare?

Asta nu arata nici ca esti puternica, nici ca esti desteapta, doar ca esti extrem de frustrata, ca sa nu iti zic direct proasta.

care-i spionul?

2010-10-22T11:54:00.000+02:00

kamikaze

am de promovat un spion

2010-10-21T10:19:00.001+02:00

spionul de la Kamikaze exista. iata si prima dovada.

relativ prostia omeneasca

2010-10-14T15:05:00.005+02:00

era o poveste - prostia omeneasca, scrisa de ion creanga.

majoritatea oamenilor au retinut faza cu drobul de sare, mai putin faza cu nucile si mult mai putin faza cu ala care vrea sa prinda soarele in sac, ca sa aiba si el soare in casa, iar ala cu carul in casa si ala care vroia sa urce vaca in sura, au fost uitati de tot.

mie mi-a placut mai mult de ala care vroia sa urce nucile cu furca. mi-se pare mie mai funny. poate ptr ca imi inchipui zgomotul nucilor.

anyway, de dimineata veneam agale spre birou. pe calea floreasca.

vad un tip, relativ curatel, care matura niste frunze galbene la un colt de strada. si le aduna intr-un morman, relativ un morman, erau 30 de frunze cu totul. le-a maturat apoi intr-o lopata, lopata nu e relativa. si a apucat coada lopetii cu ambele maini, a ridicat-o cu tot cu frunze spre cosul de gunoi spanzurat de stalp, relativ spanzurat. logic si normal ca din cele 15 frunze urcate in lopata 13 au zburat in secunda in care lopata a parasit asfaltul trotuarului, relativ asfalt. logic si normal ca omul s-a vazut nevoit sa mature din nou frunzele si sa le stranga, relativ sa le stranga, intr-un nou morman. si probabil ca a continuat operatiunea cu urcatul frunzelor in lopata si cu urcatul, relativ urcatul, lopetii spre cosul de gunoi, nu stiu sigur, nu bag mana in foc, pentru ca am fost nevoita sa ma indepartez de locul faptei.

relativ m-a bufnit rasul. nu era un ras isteric. chiar m-am amuzat. l-am vazut pe nenea din povestea lui creanga suparat, relativ suparat, pe nuci.

tot absolut relativ, am cunoscut relativ o tanara principesa. tanara principesa face absolut relativ si cu nonsalanta niste lucruri deloc relative.

spre exemplu, daca o rogi frumos sa gaseasca pe youtube un filmulet cu un barbat, BARBAT, care rade copios iti va da urmatorul link:

iar daca indraznesti sa o rogi sa gaseasca un ras infundat, cu aceeasi nonsalanta, deloc relativa, iti va oferi urmatorul link:

si ca sa mai ramanem nitel in zona tinerei principese va mai spun o poveste, relativ va spun.

ii explic: iei cartile de vizita de la dl X si le scrii pe toate intr-un xcell frumos, ca sa facem o baza de date. dl X este directorul general al companiei unde tanara principesa lucreaza. si principesa se duce la el, relativ se duce, ii cere cartea lui de vizita, se uita la cartea lui de vizita, se uita la el, o citeste, relativ o citeste, si il intreaba: dar tu lucrezi la compania asta de aici de pe cartea ta de vizita?

relativ va spun ca e amuzant.

relativ am sa va spun ca am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea asa, relativ asa.

tatele ancai pandrea

2010-10-11T14:19:00.004+02:00

prin 2002, cred, am publicat, pe coperta revistei vip, tatele ancai pandrea.

pe vremea aceea revista vip avea o rubrica, trecut-au anii, unde erau prezentate tot felul de poze reprezentative pentru viata unei vedete.

asa am ajuns acasa la iurie darie si la anca pandrea.

ma primesc oamenii, frumos, ma servesc cu vin facut de ei, imi arata poze, aleg poze si la un moment dat observ o poza cu anca pandrea in chiloti negri tanga, doar cu o bundita din blana de iepure pe ea, stand lasciv langa un butoi de vin.

eu: "pe asta pot sa o iau?"

iurie darie: "sigur ca da, vrei sa o publici?"

eu: "daca se poate si nu e cu suparare."

iurie darie: "sigur, anca mai ai poze cu tine goala?"

cocorul este o pasare migratoare

2010-10-01T10:57:00.003+02:00

in lumea buna, un eveniment bun, din anumite puncte de vedere, se contorizeaza dupa cate femei sunt in fusta. de ce? explicatia este simpla: daca nr femeilor in rochie/fusta este mare, inseamna ca ele au considerat ca acel eveniment merita efortul unui epilat/ras. deci, daca ai senzatia ca la acel eveniment gasesti ce ai tu nevoie, te razi pe picioare si le scoti la produs.

la evenimentul COCOR nu au fost multe femei cu picioarele la vedere.

concluzia: nu a fost un eveniment care sa merite un epilat.

ptr ca:

1 - usile rotative de la intrare, erau mari si nu erau nici pe curent electric, nici pe baterii si nu erau nici boi care sa le impinga. Iar in cazul in care erai o domnisoara hranita cu apa plata aveai toate sansele din lume sa nu mai intri in viata ta in magazin. scaparea venea doar daca: erai in card si atunci mai multe manute se opinteau in usile murdare de praf de ciment sau bodyguarzii se miscau in sictir fix 4 cm cat sa impinga usa cu un deget.

2 - magazinul era 80% gol. adica din multitudinea de magazinase care ar fi trebuit sa gazduiasca mari firme si branduri de onoare cu toale, carpe, metale si creme, erau doar trei deschise pe etaj.

din barfele pe care le auzisem despre acest magazin, ma asteptam sa vad si un LV, sau YSL, sau Coco, nimic. am vazut un/o Suzy si ceva cu italia scris cu Y.

3 - scarile rulante rulau foarte bine, naspa ca nu aveai ce sa vezi. dar pe la etajele superioare aveai bucuria sa te lovesti de doua femei de serviciu care te maturau cu mopul pe pantofi. ele mai aveau nitel de curatat.

desene vintage futuriste

2010-09-30T11:14:00.005+03:00

la 8 dimineata e complicat la televizor.

prin urmare, in timp ce servesc delicat micul dejun, ma uit la desene animate.

un obicei deprins in copilarie.

ideea e ca vad niste looney tunes.

personajele cunoscute si indragite: duffy duck, tweety, bugs, iepuroaica roz, coiotul, curcanul si taz. numai ca acum ei sunt altfel, in primul rand sunt un fel de urmasi, de nepoti ai lunitunilor de acum 15 ani, si sunt mult mai sexy, sunt imbracati in negru, cu trupuri suple si cu puteri de superman. ah, si nu se mai cearta intre ei. sunt un fel de A-team.

spre exemplu, iepuroaica roz are urechile legate si cu ele poate sa arunce o raza roz distructiva. :D

bugs e un fel de ultra cerb, urechile lui sunt dispuse in asa fel in jurul capului incat si tatal lui bambi l-ar invidia pentru podoaba capilara.

nici la iepuroaica, nici la bugs urechile nu se indoaie, sunt tari, rigide.

duffy e inca haios, un fel de fraierul grupului.

curcanul iar e haios, pentru ca e cam impiedicat asa de felul lui, are tot soiul de puteri, dar nu mai alearga ca nebunul, merge normal.

coiotul e super inteligent. si cam molau asa. nu-i arde de harta. face tot felul de gadgeturi cu ultra puteri distructive de rau.

exista si tweety, care e rege. mic cu o mare coroana mov pe cap si cu o pelerina mov. vag kinky.

in dimineata asta, toti au fost facuti paznicii universulu. s-au bucurat asa in barba. :))))

ah, si e ceva ce nu inteleg: diavolul tazmanian nu vorbeste. adica, daca tot i-au modificat pe toti, de ce nu i-au dat si amaratului de taz puterea vorbirii?

Loonatics Unleashed

si a tras

2010-09-20T13:20:00.001+03:00

Ar fi vrut sa se impuste in cap. Dar il deranja perna.

Se intinsese pe pat. Pe cearceafurile ei albe, pe care el le ura. Si perna asta! Toate pernele cumparate de ea erau mult prea tari, cu prea multa personalitate si refuzau sa se muleze pe capul lui.

Si isi dorea sa apese pe tragaci, sa isi afunde crestetul in perna, sa isi simta creierul relaxat si sa apese pe tragaci. Sa nu auda zgomotul facut de pistol. Sa nu tresara ca boul la zgomotul glontului ce avea sa il ucida.

Sa ii murdareasca cearceafurile apretate si curatate cu multa apa fierbinte.

Si pistolul era atat de rece. Cum sa tina in gura teava aia nenorocita, cine stie cand fusese curatata ultima oara. Mai bine ar fi spalat-o putin. Acum e prea tarziu. Si pana la urma ce conteaza? O teava plina de microbi, nu e ca si cum o sa mai traiasca ca sa poata sa sufere de pe urma acelor microbi, o sa moara inainte ca ei sa apuce sa se aseze pe dintii lui. Ah da, dintii. Isi iubea dintii si era tare mandru de ei. Erau toti ai lui, nu avea nici o carie. Si erau atat de albi. Multi il invidiau pentru asta. Acum o sa ii strice cu o bucata de plumb. Or sa se murdareasca cu sangele lui si or sa se sparga impreuna cu alte oase ale capului.

Ar fi amuzant ca ea sa ii gaseasca dintii rasfirati pe perna.

Of, si perna asta care nu vrea sa ….

Si a tras.

aici a facut pisu Mick Jagger

2010-09-13T21:35:00.006+03:00

pe vremea cand eram in londra, am intrat intr-un hotel.

the gore

(old school de londra)

aici, au lansat cei de la rolling stones albumul black and blue.

aici a fost un party mare, amintirile sunt inramate pe pereti:

amintiri din 1976:

deci buda:

asta e buda in care mick jagger a facut pisu.

si, mai mult ca sigur, a trecut si pe aici:

buda de la femei are multe oglinzi.

vedeti, oglinzi.

varza alba si lant de aur

2010-09-08T11:11:00.003+02:00

am revenit in lumea mica si fascinanta a taximetristilor.

acu' vreo doua zile:

- domnisoara, ati mai auzit asa ceva in viata dvs., salata de varza alba si apa plata.?

va spun este imposibil. adica nu, nu este imposibil, este anormal. adica, ce eu sunt om care sa consume o salata de varza alba si o sticla de apa plata? imi este si rusine cu mine. va spun sincer, nu va mint, imi este rusine cu mine. am fost ieri cu unchiu la don taco. el a mancat ca orice om normal, felul unu mare, felul doi mare, o bere, asa ca orice om care vrea sa se hraneasca. eu nu. eu am intrebat daca au varza alba si apa plata. culmea domnisoara aveau. m-au servit. am mancat asa in scarba, varza alba, si am baut si mai cu scarba, apa plata. nu este normal. dar vreau sa slabesc. trebuie sa dau jos 14 kile, am dat 4, mai am 8. trebuie. ca nu ma simt ca un om normal. sunt cam gras asa. si atunci am intrat la regim. mananc varza alba si beau apa plata. nu e normal. adica, ce zic aia de la restaurant: "uite-l si pe asta, n-are bani, da' vine la restaurant". si atunci stiti ce fac eu? sa va spun. am un lant mare la gat, uite il am si acum, dar il tin ascuns, dar cand ma duc la restaurant il scot afara. ca sa il vada aia, sa inteleaga ca eu am bani, ca nu sunt muritor de foame. mai am o bratara la fel, mare de aur frumos galben, o pun si pe aia la mana, si imi tin telefonul pe masa, am ifone din ala, iar cand vin cu nota scot tot ce am in portofel pe masa, toti banii ii intind, ca sa vada oamenii ca eu am bani, si ca imi pot permite sa mananc si altceva, dar acum nu, ca sunt la regim si mananc varza alba si beau apa plata.

trei nori se sapanzurau

2010-09-01T10:28:00.000+02:00

era un cer deschis. deschis, strapuns si strabatut de raze. raze galbene si stralucitoare pregatite sa devina ramuri. ramuri negre si noroioase asteptand sa fie legate. legate strans cu o funie impletita de ursitoare. ursitoare rele adunate in jurul unui foc pentru descantece si blesteme. blesteme innodate in funii groase. groase erau funiile ce respirau blesteme. blesteme dulci rostite pe soptite de ursitoare. ursitoare suparate ca nu fusesera legate. legate strans pentru o eternitate de ramuri. ramuri verzi, crude, abia nascute, pregatite sa devina raze. Raze aurii si fericite nascute sa strapunga cerul deschis.

london baby

2010-08-26T21:45:00.004+02:00

Nu ştiu ce impresie aveţi voi despre ţările de peste graniţele ţării noastre, dar cu siguranţă veţi fi cel puţin surprinşi. Să luam de exemplu Londra.

Londra, în nebunia ei de capitală englezească, vă va oferi una dintre cele mai mari suprize, plăcute sau neplăcute, asta ţine doar de voi, dar am să încerc să atenuez puţin din măreţia acestei surprize şi am să vă dezvălui mici secrete demne de luat în seamă.

Prin urmare în cazul în care vă bate gîndul să vă duceţi în vizită la Londra, ar fi foarte fain să nu vă faceţi boceluţa cu mîncare. Ştiu că aşa suntem toţi obişnuiţi, dar aici chiar nu e cazul. Poate că în Germania, în Franţa sau în Austria nu o să reuşiţi să vă acomodaţi cu ofera culinară (vorbim de ceea ce se află la supermarketuri) care este cu vreo 40% mai ieftină decît în ţară, şi veţi simţi lipsa unui pate de ficat de porc sau a unui vin stors din strugurii din Urlaţi, însă în Londra cu siguranţă nu le veţi duce lipsa. Adică e destul de simplu, ieşi din centrul Londrei, te urci într-un bus din ăla supraetajat, mare şi roşu, şi te îndrepţi niţel mai spre partea de vest a Londrei, pe acolo pe unde sălşluiesc tot felul de români plecaţi din ţară. În momentul în care ai ajuns acolo ai face bine să intri în primul supermarket, pe care îl vei recunoaşte de la o distanţă de o poştă pentru că seamănă izbitor de tare cu cel de la care îţi cumperi pîinea şi laptele. Buuun! Să nu te temi că va trebui să ceri o şunculiţă afumată în limba engleză, nenea tuciuriu şi cu faţă de emigrant din India ştie trei sau cinci cuvinte în româna, dar nu asta e rezolvarea problemei tale, ci din contră, faptul că pe rafturi vei găsi tot ceea ce are mai bun şi mai valoros Angstul tău sau minimarketul nonstop de la colţul blocului. Aha, adică pate Bucegi, din ficat de vită, de porc sau de raţă, normal îl vei găsi alături şi pe ăla vegetal. Şunculiţele de toate soiurile, alea româneşti, sunt şi ele acolo cu mai multă sau mai puţină grasime, după dorinţa colesterolului tău. Făina de tip 000 sau din Dobrogea, zahăr Mărgăritar sau la pungă, ulei, apă plată, apă minerală, toate produse şi etichetate în România, la preţ de lire sterline. În cazul în care eşti un nostalgic şi desertul tău preferat este Eugenia, nu te grăbi să îţi umpli geamantanul cu ea, pentru că o vei găsi şi în Londra, la o mega-super-ofertă: patru eugenii la preţ de o liră. Fasolea este şi ea tot din România. Vinul este de la Babanu de 2 litri, alb sau roşu, pînă la Busuioaca de Bohotin, Grasa de Cotnari, şi chiar şi Lacrima lui Ovidiu. Sunt toate acolo pe rafturi. Nu te teme, sunt multe supermaketuri pline de produse româneşti, vei avea de unde cumpara produse româneşti. Iaca avem şi poze, tremurate ce-i drept, dar asta pentru că ne-am emoţionat foarte tare la stivele de fasole cu cârnaţi.

Mai există o mică problemă, ţigările. Acolo la englezi, ţigările sunt scumpe, 6 sau chiar 7 lire pachetul, scump. Dar îţi oferim noi rezolvarea. Înainte să te îndrepţi spre Londra, dă un telefon la redacţie şi te punem în contact cu vreo doi-trei traficanţi de ţigări româneşti. Sunt nişte băieţi de treabă, care cumpără ţigări în România cu 10 lei pachetul şi care îţi vor vinde în Londra cu 33 de lire cartuşul, Marlboro, Kent, ce vrea plamânul tău. E drept, le vei cumpăra la un colţ de stradă dintr-un portbagaj de merţan vechi cu volan pe dreapta. Dar nu asta contează, contează mesajul de pe pachetul de ţigări: Fumatul poate sa ucidă, mesaj scris în limba română într-o fabrică de împachetat ţigări din România.

Deci mergi la Londra cu inima deschisă, aceleaşi produse româneşti te aşteaptă pe rafturi să le consumi în aerul curat englezesc.

spitale parsive

2010-08-23T14:18:00.004+02:00

la spitalul de urgente din constanta.

era un domn. sau un om. sau un amarat. ceva. astepta sa fie vazut de un doctor. statea acolo, cumintel pe scaunul lui, de la ora 18.00. pana la 3 dimineata, cand m-am infiintat eu la urgente, nu il intrebase nici un doctor nici macar cum il cheama. statea. din cand in cand se mai ridica si incepea sa-si tarasca, la propriu, picioarele spre iesirea din spital ca sa fumeze o tigara. o fuma, ofta adanc si revenea pe scaunelul albastru din plastic. eu am parasit spitalul la 5 dimineata. el a ramas acolo.

de rest, am vazut o tanti cu geanta LV care a reusit sa intre in urgente si sa si fie tratata in 15 minute. si am mai vazut un nene cu tricou cu versace, caruia ii daduse borsul pe nas de la niste prafuri "de la un prieten", care a fost internat si tratat imediat.

e drept, amaratul din imagine avea un tatuaj: URASC FEMEILE PARSIVE. scris pe trei randuri.

inchegata-n lanturi

2010-08-19T21:35:00.002+02:00

Inchegata-n lanturi
intinsa pe un ciment
umed si rece
se odihneste
cu capul prins intr-o menghina
cu mainile prea intinse
cu picioarele prea adunate
goala
respira aerul purificat
de igrasie si gandaci
cu firele de par adunate
in groapa sapata de un soricel
cu obrazul innegrit de o piatra
atat de usoare sunt toate

bunica moare, din nou, partea a doua.

2010-08-19T11:19:00.005+02:00

acu' un an si ceva va povesteam cum e cu bunica mea care vrea sa moara. nu, gresesc, ea nu vrea sa moara, dar are senzatia, nu stiu de ce, ca o sa moara. nu acum, azi, maine, ci asa intr-o zi. candva. nu exista o data bine definita a nefericitului eveniment.

aici prima parte, cand am scos-o prin parbriz.

partea a doua a inceput acu' doua saptamani.

cand ma suna mama din germania sa imi spuna ca buna e bolnava rau si ca moare in scurt timp.

buuuun. avand in vedere ca de la prima poveste au trecut ceva ani si ca buna momentan are in jur de 78 de ani, m-am mai inmuiat la inima si am inceput sa ma agit.

na, nu ii doresc moartea. prin urmare m-am dus la baba sa o vad. ma astepta in patul ei, intinsa pe spate cu mainile impreunate pe piept. respira greu si apasat. s-a uitat la mine pe sub pleoape: "roxanelu, tu esti mama? ca tare nu mai vad." - “da, buna, eu sunt”.

ne-am mai povestit, ne-am mai pupat, ne-am mai amintit. cert e ca dupa doua ore, cand am plecat, baba era in capotelul ei inflorat, in picioare in bucatarie, cu culoare in obrajori si cu o voce ferma de ardeleanca afurista: “si nu mai fuma mama atat de mult, ca nu e bine, si sa te feresti de caldura, si sa bei multa apa, si sa mananci bine”.

buuuun. asta nu inseamna ca baba nu moare.

o sun pe mama, si asa ca un sentiment prevestitor ii zic: “eu nu cred ca baba moare, cred ca iar se preface." va inchipuiti cam cat de tare a urlat mama la mine. lol.

una peste alta, vine mama in tara. dupa doua zile imi spune: “mama trebuie sa ai grija, ca noi o sa fim plecati si... vezi tu cum te descurci”.

pe cat mult ma pasioneaza subiectul mortii, pe atat de tare urasc inmormantarile. imi e groaza.

revenind, azi de dimineata ma suna mama: “rox, sa-ti spun: ieri am chemat salvarea la buna." eu m-am speriat, na ca .... "si nu are nimic. i-am facut toate analizele, tot. si nu are nimic. nici cu inima, nici cu capul, nici cu tensiunea, nici cu nimic. asta nu moare, mama, asta vrea sa ne ingroape pe noi."

da, deci buna nu moare nici anul asta.

insa, dupa distractia cu salvarea, s-a suparat atat de tare pe noi, incat nu mai avem voie, adica mama, tata (care e fiul ei), fratele meu si eu, sa intram la ea in casa.

demirevelion

2010-08-18T13:43:00.000+02:00

vama veche e in fratelli

2010-08-16T09:46:00.008+02:00

uneori imi doresc sa ma plimb in locuri care nu imi plac.

asta s-a intamplat sambata seara. cand am iesit in fratelli. nu stiu de ce, nici nu vreau sa stiu ce a fost in capul meu de m-am dus acolo de buna voie si nesilita de nimeni. si m-am mai si cocotat pe tocuri de 15cm. etc.

pana la urma tot m-am ales cu ceva, am aflat cu ce fel de muzica se delecteaza fietele inutile din bucuresti.

nu am auzit-o pe gaga, nu l-am auzit pe eminem si nu am auzit-o nici pe rihanna.

dar au fost: haddaway - what is love. marky mark si vanilla ice.

suie paparude- pentru inimi. unde s-a dansat din volanase roz, cu tocuri subtiri si pantofi sport cu sclipici auriu si argintiu.

vama veche - vama veche -- la aceasta piesa toti, dar absolut toti, fitosii cu curele dolce and gabbana, toate pisiile cu pantofi louboutin si cu genti LV, cei cu ochelari de soare cu sclipici si chiar si bosorogii cu trabuc s-au ridicat in picioare si au inceput sa dea din manute. nu stiau chiar toti toate versurile, dar la referen, dj-ul oprea muzica iar fitele urlau: vama vecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

na, stupid me, ce pot sa zic. dar va pot spune ca am inteles de ce la mese se consuma o sampanie cu un nume de dom, venita in sticle de 3 litrii. era vag roze.

in alta ordine de idei, am gasit pretextele pentru care o tanara domnisoara adora sa citeasca o anumita revista lucioasa in format A5:

Iubesc numarul de septembrie pentru ca:
- am avut onoarea sa scriu cele patru pagini despre cea mai misto vedeta a prezentului: Lady Gaga
- m-a facut sa revad Requiem for a Dream si sa suspin inca o data la momentul de final in care Jared Leto se strange in pozitia fetusului
- am aflat ca sangvin nu este doar un temperament psihologic, ci si o surpriza masculina care creste intr-un minut cat altele in zece
- m-a facut sa visez cu ochii deschisi la ziua in care voi avea in garderoba mea haine de pe catwalkurile internationale
- m-a determinat sa-mi cumpar o culoare noua si intensa de ruj doar pentru a-i lasa iubitului meu, pe ceasca de cafea, amintirea subtila a trecerii mele

mori!

2010-08-13T09:04:00.001+02:00

aseara a fost asa:

o tiganca cu maiou alb, colorat de transpiratie, se sprijinea de un gardulet. spargea seminte. era de inaltime medie, cu un par slinos prins cu o clama verzuliu strident. scuipa constant coji de seminte de floarea soarelui. din cand in cand se mai uita la cer.

din spatele meu se aud niste pasi grabiti, imediat ma depaseste o alta tiganca cu un plod in brate. era in fusta scurta, acelasi alb galbui, cu papuci de plastic si cu parul desfacut. plodul era lipit de pieptul ei. nu mi-am dat seama daca era in timpul mesei. dar nici nu mi-as fi dorit sa stiu.

tiganca cu plodul: "faaaaaaaaa, sa ma omoare unu'."

tiganca cu seminte: "sa mori tu!"

parbriz ud

2010-08-12T16:28:00.001+02:00

si in londra se spala parbrize. nu sunt tigani, dar sunt indieni, din india, nu din vestul salbatic.

alb negru - semnat Ovidiu Huiban

2010-08-06T18:34:00.005+03:00

trei nori se sapanzurau

2010-08-05T10:50:00.011+03:00

amenda cu porumbel

2010-08-04T15:57:00.004+03:00

am luat amenda. de la controlori. n-aveam bilet.

de obicei nu am bilet si nici card din ala smecher pentru transportul in comun.

dar de dimineata au reusit sa ma prinda. pentru ca nu am stat sa ii urmaresc. eram preocupata cu un pui de porumbel.

inainte sa ma urc in tramvai, am vazut pe strada, langa usa unui bloc, un pui de porumbel, nu foarte mic, dar nici foarte mare. statea zgribulit si speriat. si il picura apa de la un balcon ce fusese spalat de proprietar. si mi s-a facut mila. si l-am luat. ca sa il aduc la redactie, macar sa stea linistit si sa nu il manance una dintre cele cinci mii cinci sute de pisici din cartierul meu.

si cu el prins in causul mainilor m-am urcat in tramvai. la statia nr doi vine un nene si imi arata o legitimatie si imi cere sa ii arat si eu un bilet. am zambit, i-am aratat porumbelul si i-am spus ca nu am. "nici card?"- "nici card nu am". am coborat amandoi cu tot cu porumbel la prima.

"de ce nu aveti bilet domnisoara?" si i-am spus povestea porumbelului, insistand destul de mult pe latura mea materna ce fusese trezita din amorteala de micuta vietate din mainile mele, care tremura vizibil.

"vreau si eu buletinul dvs."

i-am intins porumbelul: "ai grija sa nu scape, te rog" l-a tinut cumintel, pana am scos buletinul. mi-a returnat porumbelul si mi-a completat amenda: "50 de lei pana sambata, la orice chiosc de bilete. v-am facut un favor ca aveti inima buna. sa aveti grija de porumbel".

si am plecat.

porumbelul si-a luat zborul.

omul cu scaun la cap.

2010-08-01T20:54:00.003+03:00

30 iunie 2010. romania, tera.

scandal in cutia craniana

2010-07-28T19:33:00.006+03:00

era un trecator obosit. era suparat si trist. mergea nervos. calca apasat. refuza sa se uite in stanga si in dreapta. era ocupat. era preocupat. era absent. nu vedea strada. nu vedea ce se intampla in jurul lui. avea treaba. era in mijloc. in mijlocul unui scandal. acolo unde era el, erau tipete si urlete si sticle sparte si sange si vikingi. si el era in mijloc.

si se uita la tipete. si admira urlete. lingea berea din sticlele sparte. curata sangele. calma vikingi. incepea sa urle si sa tipe. arunca cu cioburi dupa tipete si urlete. se manjea pe maini de sange. se batea cu vikingii. arunca cu vikingi in sticle sparte. arunca cu sange dupa tipete si urlete.

si incepea sa urle. urla la tipete. urla la sticlele sparte. urla la cioburi. urla la sange. urla la vikingi. si tipa la urlete.

in tot acest timp mergea. mergea nervos. calca apasat. era trist si suparat. era un trecator obosit. era ocupat. era preocupat.

judge

2010-07-28T16:50:00.002+03:00

do not judge me for my actions.
today i have killed two spiders.

unul era bej roscat, cu picioare foarte lungi si subtiri. era pe masa din bucatarie. l-am omorat dintr-o singura miscare. cu lama cutitului.

celalalt avea o culoare spre negru. statea linistit si cuminte si in liniste pe panza lui frumos crosetata. l-am omorat din doua miscari, cu o sandala. a fost nevoie de doua lovituri, pentru ca prima data am dat cu tocul de la sandala si nu am reusit sa il omor, doar sa ii sectionez trei picioare. a doua oara am dat cu talpa. l-am omorat.

motivul ambelor crime este cat se poate de simplu si logic: nu imi plac paianjenii.

patru camere

2010-07-22T16:47:00.004+03:00

patru camere raspandite intr-un apartament.

patru camere umplute cu obiecte inutile de oameni inutili.

patru camere cu pereti oblici, toti indreptati spre rasarit.

patru camere apuse sub un acoperis.

si oameni. oameni care se preumbla in ele. le populeaza si le parasesc.

oameni stupizi. oameni inutili. oameni franti sub sentimente inutile si stupide.

patru camere.

una e roz. cu maci raspanditi pe tavan. cu lalele ingretosate in rosu rastignite pe podea. pe cei patru pereti sunt adunate muste, venite sa guste din polen.

una e verde. verde crud si pur. verde proaspat. cu fire de iarba rasarite in inceput de primavara asezate pe tavan. cu muguri de brad verzi si parfumati desenati de copilasi inocenti pe podea. pe cei patru pereti sunt fluturi, veniti sa improspateze aerul.

una e albastra. albastrul negru de abis de ocean tumultos si nervos. cu caracatite rasucite in tavan si casaloti urati si infricosatori pe podea. pe cei patru pereti sunt adunati pescari, cautatori de comori inexistente.

una e alba. cu nimic pe tavan. cu podeaua goala si cu patru pereti transparenti.

patru camere asteapta.

7 pisici

2010-07-19T19:24:00.004+03:00

sunt supertitioasa. recunosc. si imi si place.

in cartierul in care locuiesc de aproximativ doua saptamani, traiesc o tona de pisici. pisici gri, pisici bej, pisici albastre, pisi albe, negre, ati prins ideea toate culorile si de toate dimensiunile.

ideea e ca in fiecare zi, dar in fiecare zi, imi taie calea o mata. si eu tot caut idei ca sa incerc sa combat ghinionul pe care vor ele sa-l lase in urma lor.

asa ca ma gandeam: daca mi-ar taia calea 7 pisici intr-o zi, asta ar insemna ca tot ghinionul lor se anuleaza si primesc niste noroc?

intrebarea e retorica, stiu, normal ca toata faza cu ghinionul e in capul meu, doar mai sunt si alti oameni care stau in acelasi cartier cu mine si uite lor ce bine le merge.

spre exemplu vecinul meu de la parter, cand m-am mutat, avea la usa un presulet gri si pe el asezati frumos si ordonat o pereche de papuci din plastic, acum nu mai are presulet, dar langa papuci a aparut o pereche de adidasi.

sau vecinul cu catel incapatanat. e un nene batran, care are un catel cu fata de maidanez, mereu il aud cum se roaga de catel: hai ma, coboara si treapta aia, hai, te rog frumos. iar catelul este asezat in cur pe prima treapta din cele trei trepte de la iesirea din bloc. azi a fost altfel, azi vecinul isi cara catelul in brate. deci a avut ceva noroc, din moment ce a incetat sa se mai roage de un animal care nu vorbeste.

sa nu mai zic de vecina de vis a vis, care lucreaza la un soi de butic, gen aprozar de bloc. acum cateva zile, cand mi-am cumparat trei mere, era blonda si zambea mult. ieri, cand am fost sa imi cumpar alte trei mere, am observat ca s-a vopsit bruneta.

asa ca maine astept sa dea norocul peste mine sau sapte pisci. tot aia.