tinere si viitoare proaste

femeile's proaste! asta stim bine, eu una am tot zis-o si o sa o tot zic pana mor.

si eu sunt la fel, acu' doar fac pe nebuna, ca cica sunt mai rasarita, dar sunt si mai proasta, altfel nu s-ar explica de ce o sa va spun urmatoarele doua povesti.

in urma cu vreo cativa ani, pe vremea in care se socoteau vreo 27 de ani de la nasterea mea, ajung sa fiu intr-un club de fite, gaia, si sa intru in vorba cu o tinara viitoare proasta de meserie. tanara in sensul ca avea "decat" 19 anisori. eh, si aceasta tanara viitoare ma intreaba ce varsta am, eu proasta si sincera ii zic: "27". ea tanara si viitoare imi zice: "vai, dar arati foarte bine pentru varsta ta". ma apuca un ras de muiere isterica si incerc sa ii spun printre hohote ca ala nu e tocmai un compliment pe care sa il faci unei femei. ea tanara si viitoare continua: "dar nu ma intelege gresit, chiar arati bine pentru cati ani ai. ce nu as da sa arat si eu la fel de bine cand o sa am anii tai". eu proasta si sincera nu o iau la bataie, ii zic un multumesc. ea tanara si viitoare imi spune cu placere.

anii au trecut, eu am mai imbatranit, normal, pe ea am uitat-o, pentru ca asa am vrut, dar ma trezesc ca o urmasa a ei se apuca sa ma bantuie in asta-seara.

eram la un ceai fierbinte cu o amica, o amica buna, eu azi socotesc vreo 31 de ani si cateva luni de la nasterea mea. amica socoteste si ea vreo 28 si cateva luni de la nasterea ei. sorbeam noi ceaiul cand la masa noastra se infiinteaza o tanara si viitoare care ofera tigari moca la cei care doresc sa isi innegreasca plamanii si cu alte branduri. si tinara si viitoarea se aseaza la noi la masa, dupa ce in prealabil ne-a cerut voie, iar noi am binevoit sa o primim, si ni-l prezinta pe fil, (adica philip morris- tigarile alea cu numele companiei care produce tigari multe si bune) si apoi incearca o manevra de PR combinata cu un fel upercut de marketing: "tigarile astea sunt vesele, reusesc sa estompeze linia dintre varsta noastra si varsta voastra, asa pareti si voi mai tinere si puteti sa aratati ca nu ati uitat sa va distrati". uneori sunt atat de proasta incat gandesc cu voce tare, asa s-a intamplat si acum, ce am gandit a iesit si pe gura: "adica cum?" ea: "adica, o sa pareti mai tinere."

sa mori tu! avand in vedere ca am imbatranit cu vreo patru ani de la prima experienta de acest fel, mi-am permis: "pisicuta, mai bine taci si te ridici de la masa. pa!"

ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele

la zece minute dupa ce m-am trezit, m-am dus la sala. inca nu pot sa ma opresc sa nu ma intreb de ce ai purta slapi la sala. sunt monstri de masculi, cu multi si mari muschi intinsi pe brate, spate, abdomen, picioare, mai putin la gambe, gambele sunt cam anemice, si care au pantaloni de trening lungi si relativ grosi si tricouri, ca doar e deja frig afara, dar au slapi in picioare. dar nici nu reusesc sa imi fac curaj sa il intreb pe unul dintre ei.


in urma cu trei zile, cand inca mai stralucea soarele pe cer, eram in centrul vechi si o doamna cu cateva foi A4 in mana tipa: "ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele". si mergea mai departe.

era imbracata relativ curat, cu niste culori terne pe ea, avea, sa zic, 6 coli de A4 in mana, pe care se intrezarea un scris, si se misca din colt de teresa in rascruce de drumuri, continuand sa tipe: "ravasesc sentimentele crestinilor cu poeziile mele".

domnul cu joben, soareci si papagali a salut-o pe ascuns, sau poate mi s-a parut mie, dar eu asa am avut senzatia, ca a lasat capul putin intr-o parte cand a trecut pe langa el, iar unul dintre soricei a alunecat putin, dar a revenit rapid langa amicul lui. nu, papagalii nu au fost miscati de acest gest vag imaginar, ei aveau treaba cu niste coji de seminte, sperand sa gaseasca si seminte printre cojile alea.

in timp ce doamna se misca spre rascrucea de drumuri, baba aia cu un piept extrem de generos si care cara constant o plasa din tesatura gri a ridicat capul spre ea si l-a clatinat, ca si cum nu ar fi fost de acord cu comportamentul doamnei.

sau poate ca totul mi s-a parut si a fost doar in capul meu, mai putin partea cu ravasitul sentimentelor crestinilor.

buda din tren e un fumoar mai inghesuit

nu am mai utilizat buda de tren de cel putin 3000 de ani. nici acum nu am uitilizat-o pentru ceea ce a fost ea conceputa, de data asta am fumat in ea, fumatul fiind interzis in tren. asa ca nu am sa spun cum sa faci cele necesare in aceasta buda, ci cum se fumeaza in tren.



sa zicem ca esti in tren, sa presupunem ca esti un fumator inrait, ce faci?

iti palmezi pachetul de tigari (absolut inutil, pentru ca nimeni nu te va intreba de ce te duci la buda cu pachetul de tigari, dar e mai palpitant asa), reusesti sa nu iti uiti in geanta bricheta (asa am facut eu si a trebuit sa ma intorc in cuseta ca sa recuperez bricheta si apoi sa revin la buda ca sa pot sa fumez) si intri in buda trenului.



acorda o mare atentie wc-ului in sine. ar fi bine sa aspiri fumul nociv al tigarii tale si nu mirosurile ametitoare lasate de alti calatori chinuiti de necesitati fiziologice. in cazul in care nu iti convine, schimba buda. pana la urma fumatul e un viciu si trebuie facut in conditii cat mai respectabile.

revenind.



intr-o astfel de buda pot intra lejer patru oameni. dar sfatul meu e sa nu fiti mai mult de trei. ca sa stati comod.

buda de tren este utilata relativ decent, are un wc, are un robinet cu apa, hartie igienica nu am gasit, dar acum sa fim seriosi, la ce iti trebuie hartia igienica cand fumezi.



prin urmare, wc-ul poate fi un scaun, chiuveta o scrumiera ceva mai mare. nu ar fi bine sa scrumati pe geam pentru ca este posibil ca tot scrumul sa vina pe voi, nu este estetic.

am o singura rugaminte, tigara aruncati-o in wc si nu uitati sa clatiti chiuveta de scrum.

sa ramana curat si pentru alti fumatori.