ieri sunt adult

eram mult prea mica ca sa imi pot da seama ca am indatoriri de adult. si am luat-o ca pe o joaca. ceea ce m-a mirat, si ma mira si acum, e ca a functionat.

la suprafata trebuia sa fie ceva funny, astfel incat sa pot sa ma mint ca deciziile pe care le iau sunt usoare, iar greutatea lor nu imi va injosi spatele.

a fost funny.

nu mi-am dorit sa fiu adult, cred ca nici acum nu imi doresc, dar e cam tarziu, s-a infaptuit fara ca sa fiu intrebata. mint, din nou. am ales.

dar... nu mi-am dorit foarte mult sa ma joc de-a adultul. nu m-am gandit si nu am planuit ca maine sa fiu un adult.

era o greutate la care nu as fi facut fata in mod constient.

e complicat la ca 14 ani sa ai grija de o familie, e complicat ca la 19 ani sa intretii o casa, sa ai trei joburi si o viata personala.

realitatea nu e chiar funny.

pana azi care a devenit ieri; pana maine care a devenit tot ieri.

ieri sunt adult.

poze cruci

nu m-am apucat de fotografiat cruci, in continuare imi este frica de cimitire.

dar am gasit un magazin senzational, care se numeste Poze Cruci. Luni-Vineri: 9.00 - 17.00.

initial cand treci pe langa acest magazin, observi sutienele din silicon. adica niste tate din silicon bune de folosit in exteriorul trupului, pentru acele femei care nu isi permit silicoanele folosite in interiorul trupului.

dupa ce treci de aceste tate de silicon, observi pijamelele si camasile de noapte. care impanzesc unul dintre geamurile magazinului.

facand un pas lateral dreapta, imediat langa usa, sunt poze pentru cruci. pozele alea de le vezi pe crucile din cimitire, pe care le gasesc sinistre. parca sunt scoase dintr-un film de groaza. si au menirea de a-ti "explica" ca omul respectiv chiar e mort.

dar sa trecem peste impresiile mele si sa revenim la impresiile lor.

o fereastra intreaga e ticsita cu tot felul de fotografii cu morti. si ca si cum asta nu ar fi destul, este afisat si un statement: "ACEASTA UNITATE FUNCTIONEAZA IN ACEST LOC DE 42 DE ANI. NE MINDRIM CU LUCRARI DE CALITATE SI REZISTENTA LA INTEMPERII."

scris de mana si frumos aranjat pe niste franjuri de plastic colorat, incadrat de niste poze cruci.

recunosc, mi-a placut contextul in care au folosit cuvantul "intemperie".

peste raftul cu poze cruci, troneaza o poza cu Iisus, din aia de se misca, cum erau pozele cu chinezoaicele care se imbracau si se dezbracau, in functie de cum miscai poza, sprijinita de un pinguin de teracota. fain, nu?

eu zic ca denota eleganta, parerea mea.

acum, cine isi cumpara un sutien de silicon, mai mult ca sigur ca o sa aiba nevoie la un moment dat in viata si de o poza cruce, in acest fel o sa stie cu siguranta de unde sa o achizitioneze.

asta e partea din fata a magazinului.

partea din spate are si curcile, are si niste obiecte decorative bune se asezat langa cruce si langa momrmant si mai are si un fel de curatatorie de haine de piele.

nu vezi legatura?

pai daca ai nevoie sa iti cureti haina de piele, care e cam acelasi lucru cu sutienul de silicon, afli si de unde sa iei o cruce de piatra. sau daca ai nevoie de o cruce de piatra, afli si unde iti poti curata haina de piele. e logic, nu?

come on, e simplu ca buna ziua.

cartea, pestele si snobul

la un moment dat, acum cateva mii de ani, pe vremea cand nu stiam de chiloti de firma si de fite inutile, romanul, gen, neaos avea multe mileuri in casa si mult mai multi ciucurasi legati grijuliu de clantele usilor. tot in acele vremuri pe mileul ce ascundea televizorul de praful bucurestiului, trona maiestuos un peste de sticla.

fain, n-am ce zice, recunosc am fost un pic invidioasa pe cei care aveau animalul pe televizor, mama si cu tata nu vroiau sa achizitioneze asemenea obiecte de pret.

si am trait vag suparata pe ai mei.

si chiar si acum mai am, din cand in cand, o strangere de inima cand se vorbeste de falnicul simbol la care eu nu am avut acces.

stiu pe cineva, care stie pe cineva, care cunoaste pe cineva care mai are inca un asemenea obiect de pret, si care nu vrea sa il vanda nici in ruptul capului, si nu pentru ca asteapta sa ii creasca pretul si sa se imbogateasca de pe urma lui, ci pentru ca nu se poate desparti de el. are valoare sentimentala.

acum, pestele din sticla a fost inlocuit un fel de biblioteca copy/paste, plina de carti mai valoroase decat o cana de zahar.

romanul, gen, neaos nu mai are mileuri, ciucuri si peste, are carti. romane clasice. adevarate. carti pe care ar trebui sa le citeasca fiecare om. si toata lumea are carti.

acum cand ajungi la cineva acasa si vrei sa te lamuresti din ce categorie face parte si cam ce ii poate pielea, la nivel general sau de cultura generala, si observi o biblioteca cu carti verzi si cu scris vag auriu, sa stii. e urmasul celui cu peste de sticla pe televizor.

13 ani

cand ai 13 ani nu esti nici cum, nici copil, nici adolescent si mult prea departe de maturitate.

cand ai 13 ani esti cumva in afara balantei, nu stai pe nici un talger.

anul asta s-au facut 13 ani de cand am terminat liceul. si a trebuit sa ne vedem. am si vrut, ce-i drept, sa ne vedem.

clasele O si P, promotia 1994, Colegiul I.L.Caragiale, Bucuresti.

Initial am fost o singura clasa, O, dar pentru ca ne-am inmultit mai rau ca iepurii, ne-au transfomat in doua clase, respectiv si P.

mai pe alese, mai pe sarite, mai pe o spaga, fiecare a ajuns in una din cele doua.

si sambata ne-am intalnit, nu au ajuns toti, normal, am venit cam fix cat pentru o singura clasa. si asa ne-am si comportat.

copilele erau acum femei in toata regula, baietasii erau acum barbati in regula.

dar nimic nu s-a schimbat, baietii s-au asezat intr-un colt. fetele s-au intins peste tot. bisericutele au iesit ca ciupercile dupa ploaie.

cu voce tare: Si ce mai faci? unde lucrezi? te-ai casatorit? ai urmasi?

pe soptite barfa de rigoare, cine si cum arata, si ce impresie iti face, si cum nu te-ai fi asteptat sau era de asteptat, si ce toale, si ce pantofi, si cum tine mana, si cum tine piciorul, si ati prins ideea.

sa bem un alcool. ca cica toti suntem majori si bine trecuti in varsta a doua.

si ce???? :))))) LOL

pai sa mergem dar intr-un club. si acolo sa ne comportam ca la 18 ani. vorba aia, au trecut 13 ani de cand nu ne-am vazut, maine ne luam buletinul, ne mai putem bucura nitel de o vaga inocenta, sinceritate si libertate utopica.

total

incepand de ieri a stat.

adica a fost un moment de sclipire, de care am profitat si mi-am schimbat parola la laptop. apoi a stat.

total.

atat de total incat am uitat parola noua.

total.

atat de total incat nu am fost capabila sa mi-o amintesc.

total.

atat de total incat a fost nevoie sa reinstalez windousul.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

* nota

sunt o tonata, da, dar nu atat de toanta, toate fiserele interesante si necesare pentru existenta mea sunt pe D, asta inseamna ca nu am pierdut nimic major, eventual alte parole de la niste site-uri inutile. dar le-am recuperat. total.

unghia de criza

am incercat sa modific poza astfel incat sa fie lizibil: probati o unghie GRATUITA

(cu click pe poza se vede)

fiind criza, fiind aproape imposibil sa mai ai bani sa iti pui unghii false, fiind practic imposibil sa traiesti fara unghii false, pe ale tale le-ai rost din lipsa de bani, saloanele de infrumusetare iti sar in ajutor.

nu te lasa la greu.

nu ai bani de zece unghii, cate una de fiecare deget de la cele doua maini, ei iti ofera posibilitatea sa achiti doar noua, una fiind gratis. asta ar trebui sa se inteleaga. practic.

total nepractic este acel cuvant "probati". cum adica sa probezi o unghie??? te duci, iti pune o unghie, tu te uiti la ea si spui: "nu imi place". ei isi iau unghia inapoi si tu iti vezi mai departe de treburile tale. varianta doi: iti place, spui da, doamna de la salon iti mai ataseaza si restul de noua unghii, iar tu cate platesti? zece sau noua?

eu astept urmatoarea super-oferta: probati jumatate de tuns GRATIS

prietenul femeii femeia

de ce au femeile prietene femei?

adica, de ce cel mai bun prieten trebuie sa fie o femeie?

trecem peste chestia ca daca e un barbat, unul o sa vrea sex cu celalalt, unul nu o sa vrea, sau or sa vrea amandoi si atunci se termina, sau, intr-un caz fericit, dupa ce s-a bifat probelma cu sexul, devin doi foarte buni prieteni. si atunci intervin alte chestii, legate tot de sex, normal, si de gelozii etc. si iar povestea nu sta in picioare.

revenind la discutia principala. de ce femeia trebuie sa se aciueze cu alte femei. asa in card sau in turma formata din vaci?

in primul rand: pentru ca nu ai avea cu cine sa discuti de ce te doare gatul dupa ce ai facut un sex oral "esti proasta, fata. daca ai bagat-o pe toata." si gata. asta un barbat nu ar putea sa iti spuna, si mai mult ca sigur ca el nu citeste cosmo, ca sa poata sa iti spuna ca a citit el in cosmo.

in al doilea rand: esti grasa si ai mai pus pe tine vreo doua kile si trebuie sa iti ridice cineva moralul. prietena ta, tocmai pentru ca este prietena ta, nu o sa iti spuna niciodata ca te-ai ingrasat. "ti se pare, poate trebuie sa iti vina si retii apa". asta iar nu ar putea sa iti spuna nici un barbat, pentru ca el nu are menstruatie si nici nu o sa se apuce de citit literatura de specialitate.

in al treilea rand: pentru ca nu o sa stea nimeni dupa tine cinspe' mii cinci sute de ore ca sa incerci sa iti cumperi o oja, pentru ca in cele din urma sa cumperi cinci perechi de ciorapi, trei sutiene si doua bluze, ajungand acasa trista si suparata ca nu ti-ai gasit oja pe care o cautai, dar, pentru ca erai deprimata, ai mai facut niste cumparaturi colaterale, ca sa iti menajezi mini-depresia.

si fiecare din cele trei randuri se deriva cum vreti voi. sexul e de baza, apoi grasimea adipoasa si plina de celulita, iar in final cutia cu care te prezinti in societate.

femeile sunt extrem de parsive. prietena ta traieste alaturi de tine toate experientele tale sexuale, prietena ta se bucura sau nu daca te-ai ingrasat sau ai slabit, prietena ta va purta si ea la un moment dat, sau nu, toalele pe care tu ti le cumperi, dar oricum o sa fie mai linistita pentru ca stie ca cineva are cumva acele toale in dulap.

in acelasi timp, prietena ta nu o sa poata sa fie niciodata de sex masculin. nu poti sa ii spui prietenei tale de sex masculin cum aseara ai facut sex cu unul si nu ai avut orgasm, si de aici sa discutati cinci ore despre orgasmele tale, orgasmele ei, orgasmele iubitilor tai, orgasmele iubitilor ei, orgasmele barbatilor in general, orgasmele altor femei, orgasmele din filmele sexy, orgasmele din filmele porno, primul orgasm al tau, primul orgasm al ei, cel mai tare orgasm, cele mai multe orgasme, si tot asa pana iti dai seama ca ai pus cam trei grame in plus pe stomacel si incepeti si va dezbracati in oglinda, intrebandu-va daca in timpul orgasmului el va observa cele trei grame in plus de grasime odioasa. deci nu ai cum, nici un barbat intreg la minte nu ar putea face asta. "gata, fa, ma duc sa fac o laba si ne vedem maine la o bere."

asa ca, prietenul femeii ramane femeia.

Românii de la Kamikaze nu au cine știe ce talent

si io: Femeia cu oua