sistemul evreiesc si ABBA

m-am urcat in taxi. dupa un buna seara serios, a inceput un monolog si mai serios:

"Aseara a nins. Nu m-am putut bucura. Va rog sa ma credeti. Din cauza de la tara asta in care traim. Din cauza de la … sistemul evreiesc care e acuma. Asa se numeste sistemul evreiesc. E si la America. Astia de sunt putini cu mult si multi cu nimic. Asa e si la ei, mii de milioane care au milioane si miliarde si doi-trei care nu… adica invers, ati inteles?

E sistemul evreiesc.

Asta socialist e altceva. E toti pentru toti. Adica ia mai mult de la aia bogati si da mai mult la aia saracii, sa traiasca toti normal. Adica unu care e el ce vrea, ministru, sef de partid incaseaza cel mai mult 5 la unu. Adica nu mai mult de 5 salarii. Ca sa traiasca toti.

Cum au patit ABBA in turneu. Ei dintr-un turneu au castigat 100 de milioane, nu stiti ca sunteti mica, si statul le-a luat 80 de milioane si a impartit la oameni cate 4.000 de euro de fiecare, ca sa traiasca si ei, si lui ABBA le-au ramas 20 de milioane, nu-i de colea si e si corect. Asa fac socialistii. Si Ceausescu saracu a incercat sa faca asta, de la ABBA s-a inspirat, dar …. n-a mai apucat.

Acum, ce sa mai zic si eu, dumnezeu sa-i ierte pe socialisti!"

pronumele personal de politete

cu vreo cateva milioane de ani in urma, oamenii romanii erau politicosi. prin urmare foloseau pronumele personal de politete. era vorba de un anumit respect.

cu timpul au uitat si au inceput sa se americanizeze.

prima oara cand am incepu sa am o problema legata de acest pronume a fost cand avem 15 ani, iar prietenul meu din acea vreme vorbea cu parintii lui cu dumneavoastra. mi s-a parut ciudat. mama e mama, iar tata e tata. am inceput sa o las mai moale cu pronumele personal de politete. ok, il folosesc si acum, dar doar in legatura cu anumite persoane la care se justifica respectul. fie ca sunt mai batrane, fie ca au o anumita autoritate. in rest, ne discutam la pertu, cu tot respectul.

in franta am folosit mai des acest pronume. acolo oamenii sunt in continuare politicosi cu toata lumea.

ieri am avut nitica treaba cu baiat de vreo 25 -26 de ani. acest baiat are dreduri. si e nitel cam ciufut. nu ne-am prea inteles noi, iar eu incercam calm sa il pun sa imi arate niste sunete pentru un spot radio, in timp ce eu vorbeam cu el, pe un ton egal, baiatul se opreste brusc isi scoate ochii din calculator, se uita la mine si imi spune: "dvs. vorbiti asa la pertu cu toata lumea?". m-am blocat. m-am frecat la ochi, m-am uitat la el, am crezut ca face misto de mine. Nu! era serios.

am continuat sa il tutuiesc cu nesimtire. nu era vorba de lipsa de politete. sunt politicoasa asa de felul meu, dar tu baiat cu cel putin 5 ani mai tanar ca mine, cu dreduri in cap, ai o asemenea cerere?

wtf?????

si proaste si insistente

nu cu mult timp in urma ma minunam cam cat de proaste sunt femeile. dar se pare ca nu sunt doar proaste. sunt si insistente, ceea ce face prostia si mai mare.

au revenit cu cacatul de "joc" de facebook. au renuntat la sutiene si au trecut la bauturi.

Pe tine, ce bautura te reprezinta?

Tequila: Sunt o femeie singură.
Elegance: Sunt o femeie care are doar relaţii sporadice.
Fernet: Sunt logodita.
Speed: Am o relatie stabila.
Bere: Am o casnicie fericita.
Vodka: Sunt a treia roata la caruta.
Sprite: Nu gasesc dragostea, partenerul potrivit.
Whisky: Sunt singura, dar am prieteni cu care merg la distractii.
Lichior: Sunt o femeie care imi doresc sa raman single.
Ginebra: Vreau să mă căsătoresc.
Coca Zero: Sunt vaduva.

si aceeasi prostie: ele scriu, barbatii se intreba: oare daca ii dau sa bea mult din ala, o imbat atat de tare incat sa pot sa o culc diseara?

nu mai bine va apucati voi de crosetat? am auzit ca e vintage, sa stii sa crosetezi. iar bobul de orez merge de minune cu vremea de afara. unul pe fata, doi pe dos. iar treaba cu crosetatul are si finalizare. pe bune.

pierduta'n rahova

in primul rand trebuie stabilit un lucru foarte clar: cea mai proasta femeie pe care o cunosc eu, sunt eu. eu sunt aia. asta e clar. iar povestea de mai jos o sa va convinga de acest lucru.

am niste probleme cu vreo cativa dinti si prin urmare Jan Dinti s-a oferit sa ma ajute. normal ca am acceptat bucuroasa. :)

cabinetul lui fiind undeva in rahova.

stiam ca exista rahova, dar stiam undeva la nivel de cultura generala. ceva de genul: da, stiu ca a existat mesopotamia, undeva intre raurile tigru si eufrat. asa si cu rahova, da, stiu ca exista rahova, un cartier in bucuresti. punct. atat.

prima tura in rahova a fost cu taxiul. am nimerit la fix.

la a doua tura, jan imi spune ca o sa intarzie nitel. nu-i bai, e soare afara ma plimb. castile in urechi, eu femeie ametita din nascare. m-am plimbat pe jos, pana m-am ratacit. stiam ca trebuie sa fac dreapta pe o straduta, dar nu mai stiam pe care straduta. si am facut dreapta pe toate stradutele. nu am nimerit nimic. m-am ratacit si mai rau.

nu-i bai, il sun pe jan: "jan, m-am ratacit. cum se numea strada?" "pe strada xy, jana". ok

dau din nou search pe stradute. nimic. pierduta-n spatiu. plus ca nici o straduta din rahova nu are eticheta cu numele ei.

telefon la jan: "jan, sunt femeie proasta. da-mi si mie un punct de reper" "da, jana, guliver."

search guliver. numai ca, eu nu stiam daca acest guliver e magazin de legume-fructe sau magazin de toale. intreb o tanti: "guliver?" "magazinul de haine de copii?" eu stupida si neinformata: "cred ca da". tanti:"a, pai nu e aici. mai sus si dreapta." m-am dus vaca si m-am intors si mai vaca. mai sus si dreapta nu exista nici un magazin guliver.

intre timp am uitat numele strazii, asa ca nu mai aveam cum sa iau un taxi.

"jan, sunt mai proasta decat ai impresia, am uitat numele strazii".

il aflu din nou, il notez in telefon. ma duc la primul taximetrist: " va rog, ma duceti si pe mine pana pe strada xyz". "nu prea am cum domnisoara, e aia din fata dvs."

si n-am terminat. la jan dinti o sa ma tot duc vreo luna si ceva.

a treia oara m-am ratacit din nou. am luat taxiul, m-a dus la magazinul guliver,(care, apropo, e un supermarket) am coborat din taxi si m-am pierdut. strada cu cabinetul era inainte de magazin, eu eram undeva dupa magazin, iar am bajbait ca proasta vreo 15 minute. noroc ca aveam sms-ul salvat cu numele strazii.

ieri seara a trebuit sa ma prezint din nou. mi-am soptit in gand ca nu's atat de proasta. si m-am urcat in primul taxi.

si stiti care e culmea? de data asta s-a ratacit taximetristul. m-am plimbat cu taxiul iar vreo 15 minute prin rahova, pentru ca nu nimerea strada.

morala??? nu-i! dar vorba unui amic, la sfarsitul tratamentului o sa am si dantura gigea si o sa stiu si toate stradutele din rahova.

oalele si casatoria

mama are dreptul sa viseze, iar eu am dreptul sa o mint. "da mami, sigur ca vreau sa ma marit".

acestea fiind stabilite, cu mii de ani in urma, viata noastra decurge sau curge asa cum vrea ea. mama in germania, eu in romania, si ne intelegem de minune.

din cand in cand ea isi mai aminteste ca eu ar trebui sa ma casatoresc. si ca sa nu ma mai intrebe direct, sa nu ma puna intr-o situatie delicata, eu, femeie de 30 de ani, sa admit ca nici anul asta nu o sa ma casatoresc, imi da indicii. mici sau mari. dupa cum ii vine si ei la mana.

de vreo doua luni ii vin la mana oale. oale mari, stralucitoare bune de fiert ciorba pentru 15 ortaci. oale mari, stralucitoare bune de fiert legume care sa isi pastreze toate vitaminele in ele.

eu am niste oale acasa, ale mele, furate din bucataria ei, dar sunt ceva cam prea micute pentru gustul mamei. "si nici nu mai sunt atat de frumoase." - imi mai sopteste ea din cand in cand.

pana acum am strans patru oale. sunt toate frumos impachetate pe balcon. saptmana asta imi mai trimite un rand de doua. "sa ai acolo. sa nu te faci de ras ca nu ai oale".

de ce nu ii spun ca nu vreau oale? "roxana, te rog frumos, inceteaza. ai niste oale vechi pe care daca le vede cineva rade de tine. astea sunt frumoase si noi. le-am luat la reducere, 50 de euro, la pret intreg sunt 100 de euro bucata. hai, nu ma mai supara. ti le trimit si sa gatesti in ele. pastreaza toate vitaminele la legume".

da, mami!

facem pariu ca pana ma marit eu, balconul meu o sa sustina oale in valoare de o mie de euro?

fix de taxi

- ce faceti domnisoara?

-nimic.

- nu vreti sa ne jucam? n-a asteptat sa ii raspund. de cate ori e 9 de la 1 la 100?

-nu prea am chef, sunt cam obosita.

-dupa fata nu pareti. hai sa ne jucam putin. nu putem sa stam asa fara sa ne jucam.

-ba da, eu pot.

-domnisoara, trebuie sa puteti, hai, va rog, de cate ori este cifra 9 de la 1 la 100?!!

-nu, si nu e cazul sa insistati

-ee, nu se poate. ce zodie sunteti?

-de ce?

-sa imi dau seama cat de lejera sunteti...

-nu e cazul.

-eeee, macar atat, decat ce zodie.

....

-sa va spun un banc.

...

-e unul tare cu un betiv. era......................................................

intr-un logan un preot/calugar isi mirosea barba. avea o barba lunga si deasa, vag neagra, tragea de ea si o intindea pana la nas. inspira parfumul firelor tepoase si o lasa sa cada. si din nou.

-ha ha ha ha. mereu ma amuza bancul asta. nu v-a placut?

....

-putem sa spunem si mai deocheate?

-nu.

-sunteti pudica.

...

-va mai spun unul tot cu betivi. ...........................................

beculete, masini, beculete de faruri...

-si asta e bun.

...

-n-am sa va dau rest.

-nu-i nimic. va dau eu fix.