arteziana circului

initial am vrut sa spun ca ma fascineaza, dar mi-am dat seama ca era gresit, corect e: ma obsedeaza.

din vara ma obsedeaza arteziana trista din fata parcului din fata circului de stat globus. ma plimb destul de des pe stefan cel mare, ba ma duc acasa, ba ma duc la birou, din doua una, oricum trec pe acolo. initial am vazut o arteziana trista ingradita regulamentar cu un gardulet de inaltime regulamentara. arteziana parea ca rosteste niste evergreenuri. oameni normali se odihneau pe bancuta din fara gardului din jurul artezianei. nici unul nu parea sa aiba casetofonul cu el. am trecut mai departe cu alte ganduri in cap.

dar totusi de unde se aude muzica. intr-o alta zi am inspectat, am dat un ocol artezianei ingradite, care nu scuipa apa, dar degeaba nu am reusit sa ma prind de unde curge muzica.

apoi arteziana a inceput sa scuipe apa. ziua e apa normala, seara e apa colorata strident de la niste becuri colorate. si muzica era mai tare. apa nu era scuipata pe note muzicale, apa se scuipa asa cum a fost ea programata de un mecanic, luminile se aprind si se sting la fel de mecanic, nicidecum in ton cu scuipaturile de apa, iar muzica curge si ea in lumea ei total paralela cu scuipaturile si becurile.

la un moment dat, daca te uiti atent si ai destula scarba cat sa le bagi in seama la juma de metru de arteziana, in interiorul garduletului, se observa doua cutii de tabla mari gri, cu niste gauri invizibile in ele. doua alte cutii de tabla identice cu cele de dupa gardulet stau in stanga si in dreapta bancutei. de acolo curge muzica.

ce nu am reusit sa constat este daca muzica este de la radio sau de la un CD pus pe repete.

engleza cu tupeu

il cautam pe eminescu in poza si am gasit "engleza cu tupeu"

si iar nu mai inteleg nimic.

adica, tupeul il inteleg, in toate felurile lui, chiar si in engleza.

dar aia cu garantia pe viata nu o inteleg. adica daca invat in 21 de zile mega ultra beton engleza, nu o sa o mai uit niciodata? niciodata, niciodata, niciodata????? toata, toata, toata viata mea????

atunci mai sunt niste lucruri pe care ar trebui sa le invatam si la care sa avem garantie pe viata: cum sa respiri, cum sa spui multumesc, cum sa te comporti in trafic, etc., gen, decat.

eu, spre exemplu, mai uit uneori si cum ma cheama. :)

am intrat la ei pe site: aici

citez:

"Comanda acum cursul "Invata si Tu Engleza", un curs unic prin faptul ca la realizarea lui au colaborat doi profesori de limba engleza de la Universitatea Liverpool cu vechime in predare de peste 25 ani si domnul dr. psihiatrul Gheorghi Lozanov care a combinat cu succes cursul de limba engleza cu o metoda de invatare accelerat, descoperita inca din antichitate."

si cu asta m-am lamurit.

va multumesc.

nu, inca putin, citez din nou:

Comanda acum toate acestea la doar 80 lei 59 lei (pret disponibil numai pana pe 29 octombrie)

Un pret mai de bun decat acesta nu cred ca mai exista, practic pentru 2,3 lei / zi timp de 21 de zile vei invata sa vorbesti engleza... este mai ieftin ca o ceasca de ceai... Iti permiti sa investesti acesti bani in tine?

Mai mult, imi asum eu riscul acestei investitii in locul tau, astfel tu vei invata engleza in urmatoarele saptamani sau daca nu, platesc eu acest curs!

eu as prefera un ceai, pe care sa il pot consuma in 20 de minute.

Can I have a cup of tea, please!

femeile ori sunt foarte proaste, ori sunt foarte proaste.

primesc un mesaj pe facebook de la o tanti care incearca sa faca o campanie, va dau mesajul:

"ceva deosebit pe Facebook pentru a promova Octombrie ca luna luptei impotriva cancerului la san. Anul trecut, ideea era ca femeile sa posteze, ca status pe Facebook, culoarea sutienului pe care il purtau in acel moment. Aceasta initiativa a lasat barbatii in dubiu mult timp , deoarece credeau ca femeile scriau culori la intamplare. Anul acesta, jocul se va referi la gentile voastre. Srieti, la status, unde va place sa lasati geanta atunci cand intrati in casa. Statusul trebuie sa inceapa:"imi place... " si scrieti locul in care lasati geanta cel mai des. De exemplu:"imi place pe scaunul din bucatarie", "imi place in cuier", "imi place pe noptiera","imi place pe canapea", etc. Puneti raspunsul la status, iar acest mesaj trimiteti-l la cat mai multe femei. Insa aveti grija! trebuie sa fie un mesaj confidential, astfel incat sa nu-l vada ceilalti.
Anul trecut, jocul cu sutienele a ajuns foarte mediatizat! Incercam sa facem la fel si cu aceasta initiativa pentru a demonstra cat de puternice suntem noi, femeile!
Atentie! puneti DOAR RASPUNSUL jocului la status si nu raspundeti la acest mesaj."

mesaj primit azi, 23 oct.

anyway.

Faza de anul trecut, e vag ok, sutien, cancer la san, culori, etc. desi sincera sa fiu, ma indoiesc ca s-a sculat vreun barbat la treaba asta.

Insa anul asta mesajul e clar, toti barbatii, despre care noi femeile credem ca sunt extrem de prosti, vor intelege si vor citi cu subconstientul lor locurile in care tu ai vrea sa te futi.

Nedumerirea mea nu tine de faptul ca nu reusesc sa vad legatura intre excitarea hormonilor si cancerul la san, ci de faptul ca daca tot nu spui ca tu vorbesti de o amarata de geanta, atunci de ce nu spui deschis, in mesajele bine ascunse, ca hai sa spunem unde ne place sa facem sex. Ca spui imi place (sa-mi tin geanta) pe gresia verde din balcon, sau ca spui imi place (sa fac sex) pe gresia verde din balcon. Mie mi se pare a fi acelasi lucru: imi place pe gresia verde din balcon. Nu e nici o diferenta, cu atat mai mult cu cat tu asta vrei sa sugerezi subconstientului masculilor cititori de statusuri de facebook ale muierilor.

De ce o complicatie atat de mare?

Asta nu arata nici ca esti puternica, nici ca esti desteapta, doar ca esti extrem de frustrata, ca sa nu iti zic direct proasta.

care-i spionul?

kamikaze

am de promovat un spion

spionul de la Kamikaze exista. iata si prima dovada.

relativ prostia omeneasca

era o poveste - prostia omeneasca, scrisa de ion creanga.

majoritatea oamenilor au retinut faza cu drobul de sare, mai putin faza cu nucile si mult mai putin faza cu ala care vrea sa prinda soarele in sac, ca sa aiba si el soare in casa, iar ala cu carul in casa si ala care vroia sa urce vaca in sura, au fost uitati de tot.

mie mi-a placut mai mult de ala care vroia sa urce nucile cu furca. mi-se pare mie mai funny. poate ptr ca imi inchipui zgomotul nucilor.

anyway, de dimineata veneam agale spre birou. pe calea floreasca.

vad un tip, relativ curatel, care matura niste frunze galbene la un colt de strada. si le aduna intr-un morman, relativ un morman, erau 30 de frunze cu totul. le-a maturat apoi intr-o lopata, lopata nu e relativa. si a apucat coada lopetii cu ambele maini, a ridicat-o cu tot cu frunze spre cosul de gunoi spanzurat de stalp, relativ spanzurat. logic si normal ca din cele 15 frunze urcate in lopata 13 au zburat in secunda in care lopata a parasit asfaltul trotuarului, relativ asfalt. logic si normal ca omul s-a vazut nevoit sa mature din nou frunzele si sa le stranga, relativ sa le stranga, intr-un nou morman. si probabil ca a continuat operatiunea cu urcatul frunzelor in lopata si cu urcatul, relativ urcatul, lopetii spre cosul de gunoi, nu stiu sigur, nu bag mana in foc, pentru ca am fost nevoita sa ma indepartez de locul faptei.

relativ m-a bufnit rasul. nu era un ras isteric. chiar m-am amuzat. l-am vazut pe nenea din povestea lui creanga suparat, relativ suparat, pe nuci.

tot absolut relativ, am cunoscut relativ o tanara principesa. tanara principesa face absolut relativ si cu nonsalanta niste lucruri deloc relative.

spre exemplu, daca o rogi frumos sa gaseasca pe youtube un filmulet cu un barbat, BARBAT, care rade copios iti va da urmatorul link:

iar daca indraznesti sa o rogi sa gaseasca un ras infundat, cu aceeasi nonsalanta, deloc relativa, iti va oferi urmatorul link:

si ca sa mai ramanem nitel in zona tinerei principese va mai spun o poveste, relativ va spun.

ii explic: iei cartile de vizita de la dl X si le scrii pe toate intr-un xcell frumos, ca sa facem o baza de date. dl X este directorul general al companiei unde tanara principesa lucreaza. si principesa se duce la el, relativ se duce, ii cere cartea lui de vizita, se uita la cartea lui de vizita, se uita la el, o citeste, relativ o citeste, si il intreaba: dar tu lucrezi la compania asta de aici de pe cartea ta de vizita?

relativ va spun ca e amuzant.

relativ am sa va spun ca am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea asa, relativ asa.

tatele ancai pandrea

prin 2002, cred, am publicat, pe coperta revistei vip, tatele ancai pandrea.

pe vremea aceea revista vip avea o rubrica, trecut-au anii, unde erau prezentate tot felul de poze reprezentative pentru viata unei vedete.

asa am ajuns acasa la iurie darie si la anca pandrea.

ma primesc oamenii, frumos, ma servesc cu vin facut de ei, imi arata poze, aleg poze si la un moment dat observ o poza cu anca pandrea in chiloti negri tanga, doar cu o bundita din blana de iepure pe ea, stand lasciv langa un butoi de vin.

eu: "pe asta pot sa o iau?"

iurie darie: "sigur ca da, vrei sa o publici?"

eu: "daca se poate si nu e cu suparare."

iurie darie: "sigur, anca mai ai poze cu tine goala?"

cocorul este o pasare migratoare

in lumea buna, un eveniment bun, din anumite puncte de vedere, se contorizeaza dupa cate femei sunt in fusta. de ce? explicatia este simpla: daca nr femeilor in rochie/fusta este mare, inseamna ca ele au considerat ca acel eveniment merita efortul unui epilat/ras. deci, daca ai senzatia ca la acel eveniment gasesti ce ai tu nevoie, te razi pe picioare si le scoti la produs.

la evenimentul COCOR nu au fost multe femei cu picioarele la vedere.

concluzia: nu a fost un eveniment care sa merite un epilat.

ptr ca:

1 - usile rotative de la intrare, erau mari si nu erau nici pe curent electric, nici pe baterii si nu erau nici boi care sa le impinga. Iar in cazul in care erai o domnisoara hranita cu apa plata aveai toate sansele din lume sa nu mai intri in viata ta in magazin. scaparea venea doar daca: erai in card si atunci mai multe manute se opinteau in usile murdare de praf de ciment sau bodyguarzii se miscau in sictir fix 4 cm cat sa impinga usa cu un deget.

2 - magazinul era 80% gol. adica din multitudinea de magazinase care ar fi trebuit sa gazduiasca mari firme si branduri de onoare cu toale, carpe, metale si creme, erau doar trei deschise pe etaj.

din barfele pe care le auzisem despre acest magazin, ma asteptam sa vad si un LV, sau YSL, sau Coco, nimic. am vazut un/o Suzy si ceva cu italia scris cu Y.

3 - scarile rulante rulau foarte bine, naspa ca nu aveai ce sa vezi. dar pe la etajele superioare aveai bucuria sa te lovesti de doua femei de serviciu care te maturau cu mopul pe pantofi. ele mai aveau nitel de curatat.