cu si despre hamsii

hamsiile sunt pestii aia pe care ii mananci o singura data pe an, langa plaja, cu mult mujdei, un colt de paine aproape uscat, sare si mult nisip.

am o singura amintire placuta legata de hamsii, acum 1.500 de ani eram cazata in marele hotel rex, intr-o camera fabuloasa, cu draperii legate la telecomanda, cu ratusca la baie, iar eu nu aveam trei lei in buzunar. eram cu vreo trei colegi, si ei la fel de bogati ca si mine. tot ce aveam de mancare erau niste biscuiti, o cutie mica de margarina rama si niste hamsii inghetate.

a fost un pranz copios mancat cu placere intre cearceafuri albe apretate.

si gata.


mananc hamsii cand sunt la mare, dar o singura data, vorba bunicului: ce-i prea mult strica.

weekendul trecut am fost la mare, radu a vrut ciorba de peste, mergem in 2 mai sa mancam, eu vroiam scoici si rapane.

ciorba de peste aveti?
da
va rog, iar la felul doi o saramura asortata cu mamaliguta.


nu stiu cum arata hamsiile vii, dar le stiu moarte si neprajite. sunt oribile, niste viermi ceva mai marisori, stralucitori si cu ochi mici si negri. sunt gretoase.

vine ciorba. ciorba era plina de hamsii.

in cazul in care nu stiati: hamsiile au oase, multe, mici si inecacioase.
la prajeala nu se simt, la fiert se simt.

ciorba de hamsii!!!!!!!!!!!

nu-i nimic, mai e o sansa.

vine saramura, nu e din crap, nu e din rechin, nu e din rosioara, platica sau alt peste, ca doar saramura se face din peste, e din hamsii. semi-colorate, fiecare hamsie de unde a prins culoarea, de la rosii, de la verdeata, de la soare.

ingrozitor.

nu o sa mai mananc niciodata hamsii. dar mai am o amintire pentru anul 3.000

bine ca nu e cald afara

cred ca o iau razna. de doua saptamani ascult numai michael bolton, asezonat, din cand in cand, cu michael jackson.

pe bolton l-am vazut acum trei saptamani live la un eveniment de fite, e bun baiatul, arata bine pentru varsta lui, merita invitat putin in budoar, dar putin. ce-i mult strica.

muzica lui cred ca nu am mai ascultat-o, si vorbesc de ascultat, nu de auzit, de pe vremea cand bluzam la baieramele de sfarsit de generala si cele de intrat la liceu.

mii de ani lumina.

acum, dupa ce alerg zglobie in caldura zaharisita si fac dus fierbinte printre cladiri, intru in cafeneaua mea care ma serveste cu o muzica fierbinte, plina de love si de feelinguri. mai am putin si visez inimioare rosii gata sa faca infarct si cupidoni grasi si plini de colesterol


la alta cafenea nu am cum sa ma duc, pentru ca fie nu are wireless, fie e prea departe de birou. deci exclus.

iar la coffee store e numai michael bolton.

e drept, de vreo doua luni s-a schimbat patronul. cafeneaua a fost cumparata de mugur mihaescu.

acum, daca stau si ma gandesc e ceva logica: mugur - garcea - politisti - muzica proasta.

bine ca nu e cald afara.

blogul inmormantatilor

cum dracu sa nu te impusti in picior si sa te duci la azilul de nebuni.

cautam ceva de otv. am dat peste blogul otv si m-a mancat in cur sa aflu cine scrie acel blog. pam pam.

n-am descoperit. individul are peste 10 bloguri, ale lui toate, are si vreo sase pe care le urmareste. mi-a fost prea greu sa ajung al profilul lui.

atentia mi-a zburat la ultimul blog de care se ocupa blogarasul: Inmaormantari


am citit de trei ori, nu mi-a iesit la numaratoare, am dat click.

cu scuzele de rigoare.

sa-mi fut una! blog cu morti!

titlu mare, bleo pe bulinute, zice asa Inmaormantari.


si are si reclama.

na, de morti numai de bine.

link

cineva in lanturi??????

vorbeam la telefon. persoana importanta. imi povestea niste lucruri inocente.

-ma scuzi o secunda domnisoara. Mihai avem pe vreunul in lanturi in Ferentari? asa, ce iti spuneam....

orgasmul unei morti

saptamana sexului. sau a orgasmului.

nuuu, amandoua. e cel mai bine.

totul a inceput acum o saptamana, cand o anais imi povestea cum a citit ea pe un site ca orgasmul e un lucru rau, care duce la moartea sufletului.

totul se petrecere pe siteul asta. este o discutie inceputa in anul 2006 care nu a fost incheiata nici acum. n-am avut rabdare sa citesc tot. sunt peste 40 de pagini. nu are rost sa va chinuiti si voi, am culesc cateva lucruri grele.

Orgasmul este o experienta puternica care are ca urmare diminuarea functiilor spirituale: slabirea simturilor, a ratiunii.

Cu fiecare orgasm fiinta umana înainteaza spre dezintegrare.

Observând batrânii care au avut viata sexuala si cei care nu au avut (calugari si calugarite, preoti catolici) observam o puternica degradare la primii si pastrarea puterilor sufletesti la cei din cealalta categorie.


Cred ca placerea orgasmului trebuie evitata, unirea trupeasca sa fie facuta doar pentru nastere de prunci, cu o lupta contra gustarii placerii.


Ori crezi în spermatozoizi ori în Dumnezeu. Daca Dumnezeu exista, nu are nevoie de orgasme ca sa faca spermatozoizii sa înainteze.

Dumnezeu nu are nevoie de spermatozoizi, Hristos le-a spus evreilor ca Dumnezeu poate ridica urmasi lui Avram din pietrele de pe jos.

casatoria si nasterea de prunci poate sa existe si fara aplecarea spre placere.

Orgasmul este asemenea unui tratament "psihoterapeutic" prin electrosocuri, induce o mica moarte, de altfel ]n franceza i se spune si mica moarte

cuvintele care încep cu e de obicei descriu fenomene înselatoare de autosugestie: extaz, euforie, excitatie.

Orgasmul e un fenomen psihologic prin care cineva are impresia ca-l poseda pe celalalt, ma rog e ceva spurcat de care nu e bine sa vorbim.


Diferenta pentru o femeie(barbatii oricum au c e v a ) intre a face un copil cu orgasm si fara este ca de la cer la pamint, este diferenta intre conceptia din plictiseala si cea activa unde copilu se umple de o energie tainica generata de generatorul "nuclear"numit orgasm este diferenta intre "a fi bagat in priza" sau nu

Copiii facuti fara orgasm ajung bolnaviciosi, anemici,lenesi, apatici, sau cu tot felul de frustrari si obsesii, depresionati, la fel cum sunt , si este demonstrat stiintific, si animalele clonate(DECI FARA ORGASM) au sistem imunitar deficitar si fara supraveghere mor repede


Daca ne uitam in jur, putem spune clar ca diferenta intre oameni este data de prezenta orgasmului in momentul actului sexual sau nu...si asta se stie la modul tacit intuitiv de cind e lumea.

Oamenii nascuti fara orgasm nu sunt nici buni calugari

:DE CE TREBUIE SA DISCUTAM NOI CHESTII DIN ASTEA IN POST?

Curiozitati? Vad ca masturbarea a facut un monstru de prostie si de viclenie din tine.



Pentru ceilalti: nu trebuie sa fiu însurat sa înteleg lucrurile acestea, dimpotriva, le întelege mai bine un om neînsurat fiindca e vorba despre faptul ca orgasmul atrofiaza treptat, fara sa-ti dai seama, functiile sufletului.

...sa luam aminte! Pace tuturor...!


Daca in momentul conceptiei , cei doi sunt secatuiti, puturos, cu ambitii numai materiale
patimi
siu mai ales fac dragoste din plictiseala, la ce copil sa ne asteptam?...cind mama in timpul actului sexual in loc sa se concentreze pe orgasm, pe scinteie,...ea sta si casca, citeste ziarul, isi aranjeaza unghiile, sau raspunde la telefon

Nu te mai lua dupa DEX ca nu e reprezentativ.

Acum ar fi ceva de spus în legatura cu miscarile din timpul actului sexual, majoritatea sunt facute pentru obtinerea orgasmului. O unire trupeasca fara urmarirea orgasmului cred ca presupune renuntarea la miscarile ritmice.

placerea nu a fost creata de Dumnezeu. Dumnezeu l-a creat pe om ca sa fie ca un inger. daca omul nu ar fi cazut, el s-ar fi INMULTIT PRIN CUVINT.

solutia pentru problemele romanilor: abstinenta sexuala in timpul sarcinii, care ar crea inclinatii spre sfintenie la copil.

Barbatul trebuie sa renunte la miscarea ritmica a bazinului, înainte si înapoi, care e animalica si la gesturile care urmaresc producerea placerii. Unirea trupeasca trebuie sa fie o expresie a unirii spirituale, nu o cautare a placerii.

E suficient ca cei doi au ajuns la momentul când sunt uniti trupeste, pot ramâne asa un timp, nu trebuie facute acele miscari repetate ale barbatului.

Nu prea înteleg ce spui. Eu am zis ca în timpul actului trupesc barbatul trebuie sa ramâna scufundat în femeie, fara a fac miscarile înainte si înapoi. Ejacularea survine fara orgasm si fara acele miscari.

ASTA E FIX. NU MOBIL.

Mama are mobil pe post de fix. Ea are un nokia-nu-stiu-de-care aproape vechi, bun de dat telefoane si de primit telefoane si din cand un cand cate un sms, dar ceva mai rar pentru ca telefonul nu a venit la pachet cu ochelari, iar aia de cele mai multe ori sunt pe nasul lui tati, pentru ca, normal, mami nu are nevoie de ochelari, ea e tanara si inca mai vede daca se chinuie vreo 5 minute.

Acestea fiind stabilite, este total inutil sa mai spun ca pe mami, ca sa o gasesc la telefon, trebuie sa o sun de cinci mii cinci sute de ori, pentru ca telefonul nu e niciodata langa ea, nici seara. “ nu am mama cum sa il tin mereu cu mine. intelege si tu.”

Mobil fix. E ok.

De o saptamana s-a stricat telefonul. Fratelo se chinuie sa-l repare. Chestii din alea stupide, de ce sa dam banii pe un telefon nou, daca se poate repara, trebuie reparat. Prin urmare a revenit femeia la telefonul fix. Si da bip-uri dupa fix. Bip- adica ceva ce seamana cu o jumatate de secunda. Atat cat pe telefon sa-ti apara un missed call, dar tu sa nu fi auzit nimic. Nici musca. Si o suni pe femeie. Si suni. Si suni. Si suni. Si suni. Si nu raspunde, neam.

Te suna peste doua ore ca de ce nu ai sunat-o. si incerci sa-i explici ca tu ai sunat, ea iti spune ca pe telefon nu apare nici un apel pierdut. Ii mai explici ca nu stie unde sa se uite. Si, tot ea suparata, iti zice: ASTA E FIX. NU MOBIL.

Regulamentul locului minunat

E o chestie care se cheama Sale&Pepe, vis a vis de Biserica Lutherana. Am intrat intamplator. Buda e complicata. Printre tot felul de dulapuri de tabla si dulapioare din furnir, statea vasul de WC, chiuveta, mai erau vreo cinci baxuri de hartie igienica si vreo doua de servetele, regulamentul budei, pout-pourri si lumanari.

Am uitat sa-mi fac nevoile, am uitat sa fac si poze, m-am pus pe citit regulamentul:

Acest loc minunat este o toaleta. Unii mai numesc acest spatiu dedicat “meditatiilor”: WC, closet, privata, locul unde merge imparatul pe jos, etc, etc.
Asezamantul despre care va povestesc nu a fost ocolit de progresul tehnic si timpurile moderne il inzestreaza cu vas de apa, butoane, odorizante, capace si alte accesorii.

Asadar luati aminte:

- Nu va urcati cu picioarele pe capacul vasului de toaleta
- Nu uitati sa trageti apa.
- Folositi cu incredere peria alaturata pentru curatirea vasului dupa ce l-ati folosit.
- Aruncati toate materialele folosite in cosul de gunoi.
- Nu uitati sa va spalati pe maini.

Va mai asteptam pe la noi.

Am revenit sa fac poze:

While you are reading this we are far away - ultima parte

Intai spui stop. Si anunti. Si ea nu o sa te creada. Si tu nu o sa te crezi. Si o sa iti repeti ca trebuie sa pui stop. Si o sa uiti. Si o sa iti repeti ca trebuie sa pui stop. Si o sa razi la ideea ca esti un idiot care vrea sa puna stop. Si viata e misto. Si va intelegeti senzational. Si iti amintesti ca trebuie sa pui stop. Ii spui ca pui stop. Si din nou o sa radeti inocent.

……

Nu vrea sa iesi din viata ei. Excelent. Asta inseamna ca usa este larg deschisa iar tu te poti instala cu toate dulcegariile si lucrurile bune si gretoase pe care le ai in dotare. Si intri cu inima deschisa asa cum nu ai facut-o niciodata. Si ii dai senzatia ca totul e excelent. Si incepi sa faci lucruri misto de care are nevoie. Si incepi sa devii ceea ce uraste. Si faci lucruri misto lasand impresia ca ea e totul pentru tine si tu esti cel care o stie cel mai bine. Si te afunzi in lururile care nu ii plac. Si produci confuzie si deruta. Si incepi sa-i arati ca totul e bine, prea bine ca sa fie adevarat. Si te lamentezi, si devii o DQ dramatica. Scarbos de-a dreptul.


O vrei pe ea. Ia-o. Toata. Supradoze constante si dese. Indeasa-ti-o pe gat pana incepi sa vomiti si mai baga o supradoza. Si fa o pauza si traieste lucruri misto. In acelasi timp. Si revino scarbit la ea si mai baga o supradoza. Trei in acelasi timp ar fi de preferat. Si te scarbesti. Si iti ajunge. Si nu mai vrei.

Si incet a venit sfarsitul. Ea a plecat. Tu ai plecat. Ea nu sufera. Tu nu suferi. Nu aveti de ce. Oricum nici unul nu intelege unde si cand a inceput si de ce ati avut senzatia ca ar fi putut fi… nici nu are rost sa pronunti cuvantul. Acum e bine pentru amandoi. Fiecare a scapat de celalalt. Fiecare avea oricum drumul lui. Mai bine arunca o privire in stanga, iti zambeste urmatoarea victima.

While you are reading this we are far away

Totul incepe cand e prea bine. Un bine ciudat amestecat foarte bine cu dureri vechi, cu frustrari neconfesate, cu frici stupide si pornite din alte frustrari nedezgropate, cu minciuni sparte si nexplicate, cu marsavii ieftine, cu dorinte nespuse si amintiri confuze. Totul e perfect, totul e identic. E o perfectiune bolnava care dauneaza mai rau decat pachetul de tigari sau sticlele de votca sau paharele de bere. Si ai fragmente stupide, e bine, iti amintesti de cele rele, si fugi, si iar e bine, si reiei constant amestecatura, amestecand-o si mai rau si mai mult. Si incepi sa te gandeti la viitor. Pertotal iti e bine? Ce se va intampla va fi bine? E normal? Te doare cu adevarat? Esti fericit cu adevarat? Si proiectezi viitorul, faci scenarii, vorbesti cu nebunul care te priveste din oglinda. Un idiot. Si pana la urma ce vrei? Asta? O drama totala care sa se inchida perfect cu o drama si mai mare? Merita?

Si te scarpini si te framanti si fumezi. Vrei sa te urasti pe tine si sa o urasti pe ea? Vrei sa nu mai fii o DQ si sa distrugi o DQ? Preferabil ar fi sa alegi raspunsul negativ: NU!!!

DQ nu o sa te lase niciodata sa pleci, nu o sa iti dea niciodata libertate. Tu nu vei avea niciodata puterea de a pleca de langa ea, tu esti un masochist nenorocit si intotdeauna vei vrea sa te lipesti de ea. Intotdeauna vei gasi o explicatie extrem de buna si extrem de plauzibila pentru a ramane. Te vei enerva, te va enerva, dar tu nu vei pleca, asa cum ea nu te va lasa sa pleci. Sunteti extrem de diferiti, dar la baza aveti aceleasi principii. Nu vrei sa fii ranit, ea nu vrea sa fie ranita. Te-ai saturat sa-ti futi nervii pe o noua rana la inima. S-a saturat sa-si scarpine un nou pansament. Nu mai vrea, la fel de mult pe cat nici tu nu mai vrei. Si din toate aceste refuzuri se ajunge la o placere imensa. Pentru ca exista intelegere. Si nu ai cum sa comentezi. Si e misto sa fii inteles. Dar, tu esti o DQ si toata placerea ta e sa nu fii inteles si sa te zbati? Si cum dracu sa pleci? Cum faci in asa fel incat sa nu-ti futi iar viata si sa nu ii futi nici ei viata? Pentru ca o intelegi.






e cu va urma