A fost, ca daca nu ar fi fost, sa mor de as fi povestit…
Eu, blonda de la volanul unui fiat bravo cu geamuri negre, cu ceva nitica-multa treaba prin vreo cateva cluburi bucurestene.
Ies din primul club, abia prind 40 de km/h ca si vad un politist care imi face cu mana: Pe dreapta!
“Buna seara. Actele la control.”
I-le dau.
“Ati consumat bauturi alcoolice?”
“Nu.”
“Sunteti sigura, ca daca apucam sa face testul...”
“Sunt sigura.”
“Daca testul arata ca ati consumat, nu mai e drum de intors.”
“Sunt cat se poate de sigura ca nu am consumat bauturi alcoolice.”
“Facem testul domisoara?”
“Da, facem testul.”
“Aveti, aici, in folie de plastic, sigilat, suflatorul. Va rog sa-l desfaceti. Atasati-l la aparat. Trageti aer in piept si suflati pana se aprinde beculetul. Va rog sa nu trisati. Sa stiti, daca am apucat sa desfacem pungulita nu se mai poate shimba nimic.”
“Am inteles perfect!!!”
Ma apuc si desfac, si montez, si suflu, si suflu, si suflu, si suflu...
“STOP!”
Ah, plamanii mei. Uite asa va trebui sa fumez dublu. Tot tutunul, pe care l-am adunat in plamani in clubul pe care il parasisem, l-m varsat in bietul aparat.
“00.00!!! Nu ati baut!????!!!!”
Un rictus de hiena dezghetat i-a desenat mutra.
Clubul nr2, iesirea nr2: “Buna seara, actele la control, ati consumat bauturi alcoolice........” Si luam cu copy/paste prima intamplare, alt politist dezamagit.
Plec, clubul nr3, iesirea nr3: “Buna seara, actele la control, ati consumat bauturi alcoolice........” Si luam cu copy/paste prima intamplare, politistul nr3 dezamagit.
Clubul nr4, iesirea nr4, copy/paste, politistul nr4 dezamagit.
Ies din ultimul club. Obosita moarta, visam patul cald de acasa.
Imi face semn sa trag pe dreapta.
“Buna seara actele la control. Ati consu.... “
Era a cincea oara cand ma oprea politia in decursul unei nopti. Am si eu limitele mele. Dupa 8 pahare de suc de portocale, 3 greenapple, 3 sticle de apa plata si 2 cafele, daca mai auzeam inca iar un copy/paste imi taiam venele, asta pentu a le fi mai usor sa faca un test cat mai real de cat alcool, ioc, aveam in sange. Asa ca, nu l-am mai lasat sa isi termine discursul si am inceput:
“Nu! Nu am consumat bauturi alcoolice. Sunt sigura. Sunt cat se poate de sigura ca nu am consumat bauturi alcoolice. Da, fac testul. Da, vreau sa fac testul.”
Omu’ ramane masca, il bufneste rasu si imi zice:
“A cata oara?”
“A cincea.”
"O seara buna domnisoara.”
Nu beau alcool cand sunt la volan. Nici bomboane cu alcool nu consum:1 – ptr ca tin la carnetul meu si 2 - ptr ca nu stii niciodata cand iti sare pisica neagra in fata masinii si unde poti sa ajungi ptr un strop de alcool. Daca vreau sa consum bauturi alcoolice, o parchez si o ridic a doua zi mahmura.
Wednesday, July 30, 2008
Tuesday, July 29, 2008
Blonda si politia – sfarsitul relatiei.
Ceasul statea sa bata ora 3 dimineata. Eu la volan. Flashuri. Nu ma sinchisesc. Flashuri. Inchid un ochi. Flashuri insistente. Ma uit … politiaaaaaaaaaaaaaaaa.
Trag pe dreapta.
“Buna seara, agentul Inamicul Numarul Unu al Carnetului dvs. Ati vazut ca nu va merg pozitiile pe spate?”
Eu, femeie stupida si blonda, stiam asta de 3 saptamani, dar le ignoram cu o mare gratie.
Singurul raspuns logic care mi-a venit in minte: “NU!!!”
“Va rog sa coborati sa vedeti!”
Chinuita si infrigurata, cobor din masina, ca sa vad niste becuri stinse. Bine, nu am vazut becurile, ci niste stopuri fara lumina in ele.
Ridic galesa din sprancene.
“Buletinullllllllllll, permisulllllllllllllllllllllllll si acteleeeeeeeeeeee … va rog”- spune accentuand fiecare cuvintel.
“Buletinul, permisul si actele.”
“Vedeti dvs. abtibildul acesta? Se desface si se lipeste in geam. Asta daca nu vreti sa va tot oprim ca sa va verificam asigurarea.”
“Am inteles”
“Intrati in masina ca revin.”
Cuminte ma bag la cotetul meu caldut si pornesc radioul, ma uit la politie in masina. Colegul agentului era culcat pe bancheta din spate, se ridica si incep sa imi verifice actele, sau eu cel putin asa am crezut, ei au reusit sa imi ofere o surpriza.
Revine, cu pasi de felina.
“V-am oprit pentru ca la ora asta pe strazi nu sunt decat hotii de masini, si am crezut ca e unu' care vrea sa faca pe invizibilul. Sunteti in regula, dar am sa va rog ca maine dimineata sa va schimbati becurile. O seara buna.” – si imi inmaneaza actele.
In momentul in care am fost convinsa ca am scapat se intoarce cu jumatatea de sus a corpului spre mine, duce mana dreapta la falca si… ma intreaba: “Sunteti taur, nu e asa?”
De ce s-a terminat relatia:
1. pai cum mama lui de vagabond isi inchipuie el ca eu am pozitii pe spate. Pe spate am multe alunite, dar jur ca nu am pozitii.
2. el, ei, si toata gasca lor verifica asigurarea obligatorie a masinii mele, si nu asigurarea mea de sanatate, de viata sau de degete.
3. si ma deranjeaza ca vor sa invete horoscopul pe buletinul meu.
Apropo de buletine, in urma cu cateva luni ma plictiseam de moarte si am inventat jocul "Razboi pe buletine". eu si un individ (nu e dubios) aveam grija de niste buletine, destul de multe la numar, fiecare avand pe spate dovada ca detinatorul a fost si a voatat, sub forma unui timbru. Unii au votat de mai multe ori, altii niciodata. “Dupa posibilitati, coane Fanica!” reguliele jocului nu le-am modificat, diferenta facandu-se la numarul de timbre de votant.
Trag pe dreapta.
“Buna seara, agentul Inamicul Numarul Unu al Carnetului dvs. Ati vazut ca nu va merg pozitiile pe spate?”
Eu, femeie stupida si blonda, stiam asta de 3 saptamani, dar le ignoram cu o mare gratie.
Singurul raspuns logic care mi-a venit in minte: “NU!!!”
“Va rog sa coborati sa vedeti!”
Chinuita si infrigurata, cobor din masina, ca sa vad niste becuri stinse. Bine, nu am vazut becurile, ci niste stopuri fara lumina in ele.
Ridic galesa din sprancene.
“Buletinullllllllllll, permisulllllllllllllllllllllllll si acteleeeeeeeeeeee … va rog”- spune accentuand fiecare cuvintel.
“Buletinul, permisul si actele.”
“Vedeti dvs. abtibildul acesta? Se desface si se lipeste in geam. Asta daca nu vreti sa va tot oprim ca sa va verificam asigurarea.”
“Am inteles”
“Intrati in masina ca revin.”
Cuminte ma bag la cotetul meu caldut si pornesc radioul, ma uit la politie in masina. Colegul agentului era culcat pe bancheta din spate, se ridica si incep sa imi verifice actele, sau eu cel putin asa am crezut, ei au reusit sa imi ofere o surpriza.
Revine, cu pasi de felina.
“V-am oprit pentru ca la ora asta pe strazi nu sunt decat hotii de masini, si am crezut ca e unu' care vrea sa faca pe invizibilul. Sunteti in regula, dar am sa va rog ca maine dimineata sa va schimbati becurile. O seara buna.” – si imi inmaneaza actele.
In momentul in care am fost convinsa ca am scapat se intoarce cu jumatatea de sus a corpului spre mine, duce mana dreapta la falca si… ma intreaba: “Sunteti taur, nu e asa?”
De ce s-a terminat relatia:
1. pai cum mama lui de vagabond isi inchipuie el ca eu am pozitii pe spate. Pe spate am multe alunite, dar jur ca nu am pozitii.
2. el, ei, si toata gasca lor verifica asigurarea obligatorie a masinii mele, si nu asigurarea mea de sanatate, de viata sau de degete.
3. si ma deranjeaza ca vor sa invete horoscopul pe buletinul meu.
Apropo de buletine, in urma cu cateva luni ma plictiseam de moarte si am inventat jocul "Razboi pe buletine". eu si un individ (nu e dubios) aveam grija de niste buletine, destul de multe la numar, fiecare avand pe spate dovada ca detinatorul a fost si a voatat, sub forma unui timbru. Unii au votat de mai multe ori, altii niciodata. “Dupa posibilitati, coane Fanica!” reguliele jocului nu le-am modificat, diferenta facandu-se la numarul de timbre de votant.
Tuesday, July 22, 2008
nu-am-idee-de-titlu
aceasta este cea mai frumoasa marturie a botezului Biancai. Si este si ultima poza facuta cu LG-ul Shine pe care l-am omorat.
Botezul ar fi avut sanse sa fie unul normal. dar...
preotul: Cum o cheama?
je: Bianca
Preotul, serios nevoie mare: du-te la calendar si cauta bianca, daca gasesti, asa o botezam.
je stupida incepeam sa ma gandesc de unde scot eu un calendar bisericesc... in momentul ala cu 7 kile de copil in brate care plange din toti plamanii.
pretul da sa ma salveze: Pe tine cum te cheama?
je: Roxana
preotul dezamagit: Nici tu nu esti in calendar.
dar, la sfarsitul botezului, preotul ma intreaba suav - asezandu-si mana bisericeasca pe bratul meu: Cati ani ai? 18?
je: Pe un picior parinte.
7 zile mai tarziu, leneveam pe plaja din Vama Veche cu tot cu cei optispe anisori.
spre mare am mers pe drumul vechi, prin urziceni, slobozia, vadu oi, harsova si constanta. am copilarit in Garliciu, care se afla la aproximativ 20 de kilometrii de Harsova. Tare frumos. Una dintre distractiile cele mai adevarate vara, era sa fur caruta lui tataie si sa plec dupa 12 noaptea cu fetele si baietii la furat de floarea soarelui si de bostani, iar dimineata sa ma las alergata de mamaia ca iar am fost la furat.
am prins o noapte mirifica la the shire, in vama. niste baieti si fete, indemanatici, se jucau cu focul.
si se jucau frumos.
si gata!
Monday, July 21, 2008
fitosenii animate
Si, de ce nu as putea sa fiu si eu fitoasa?
Ciunga in par nu am, ma spal pe cap in fiecare zi.
Asa ca... am toate datele, teoretic vorbind, sa pot sa fiu fitoasa.
Pana sa ma sinucid cu LG-ul Shine, am vrut sa imi beau, si eu, cafeaua in masina.
Cinstita sa fiu, consider bautul cafelei in masina, in timp ce tu esti la volan, din acea cana care trebuie sa se inchida ermetic, o fita inutila. Dar... primind in dar o astfel de cana, de un rosu metalizat care se asorta pervers de bine cu albastrul Gargaritei mele, mi-am soptit in barba: am cu ce si si pot. A doua zi de dimineata vars in cana cafea, o inchid ERMETIC, ma urc la volan si haida la birou. La primul semafor toata cafeaua din cana inchisa ERMETIC baltea pe scaunul din dreapta fata. Eu vinovata? Cu ce? Ca am pus frana brusc? Ca am tinut cana rezemata de spatarul scaunului? NU, logic, eu nu am nici o vina, cana era de vina: nu se inchide ermetic.
Adio cafea in masina.
Ma duc la Ambiance cafe. La floreasca. Eu si o alta domnisoara. Ea cafea si apa plata cu lamaie, eu cafea si un suc de cirese. Vine chelnerul, ma intind .... paharul cu cico de cirese de la santal cade si se inmulteste. Eu de vina? Ma faci sa rad. Masa de sticla era subreda si paharul a alunecat pe un servetel care era luat de ... mine.
Hotel Continental Sibiu. La barul de la receptia hotelului servim o cafea buna inainte de plecare. Mesele din sticla adevarata, groasa de multi milimetrii. Termin cafeaua ma ridic cu tot cu masa, masa incepe sa se plimbe precum trestia in bataia vantului, scrumiera cade. Multe cioburi din nou. UPS!
O alta fita inutila. Baie noaptea in piscina unui hotel de patru stele de pe litoral. Eu cu treaba la un party de trebuia sa aiba loc la clubul hotelului. Prin urmare, ne cunoastem si cu niste manageri de de la hotel. Cer voie sa fac nitel sport inainte de culcare, adica dupa ora 22.00. De ce a trebuit sa cer voie? Pentru ca piscina e deschisa pana la 20.00. Nu, chill, e in aer liber, dar dupa ora 20.00 nu mai ai voie sa faci baie ptr ca faci galagie si deranjezi oamenii. Buuun, sa trecem peste. Obtin acordul. La 22.00 si ceva minutele, in costumul meu de baie alb cu multe dungulite negre si ceva dungulite maro, ma scobor incetisor pe scara in piscina. Nu am sarit, nu facem galagie. Dupa ce fac 3 bazine, un chelner vine si imi spune ca nu am voie. Ba am voie, am acord semnat si stampilat, sunt venita pentru petrecerea de la club. STUPID ME!!! A doua zi de dimineata, cea mai tare barfa din bucataria hotelului si din birouri – o animatoare imbracata, facea baie noaptea trecuta dupa ora 12.00 in piscina.
uhhhhhhhhhhhhhhhhh
Ciunga in par nu am, ma spal pe cap in fiecare zi.
Asa ca... am toate datele, teoretic vorbind, sa pot sa fiu fitoasa.
Pana sa ma sinucid cu LG-ul Shine, am vrut sa imi beau, si eu, cafeaua in masina.
Cinstita sa fiu, consider bautul cafelei in masina, in timp ce tu esti la volan, din acea cana care trebuie sa se inchida ermetic, o fita inutila. Dar... primind in dar o astfel de cana, de un rosu metalizat care se asorta pervers de bine cu albastrul Gargaritei mele, mi-am soptit in barba: am cu ce si si pot. A doua zi de dimineata vars in cana cafea, o inchid ERMETIC, ma urc la volan si haida la birou. La primul semafor toata cafeaua din cana inchisa ERMETIC baltea pe scaunul din dreapta fata. Eu vinovata? Cu ce? Ca am pus frana brusc? Ca am tinut cana rezemata de spatarul scaunului? NU, logic, eu nu am nici o vina, cana era de vina: nu se inchide ermetic.
Adio cafea in masina.
Ma duc la Ambiance cafe. La floreasca. Eu si o alta domnisoara. Ea cafea si apa plata cu lamaie, eu cafea si un suc de cirese. Vine chelnerul, ma intind .... paharul cu cico de cirese de la santal cade si se inmulteste. Eu de vina? Ma faci sa rad. Masa de sticla era subreda si paharul a alunecat pe un servetel care era luat de ... mine.
Hotel Continental Sibiu. La barul de la receptia hotelului servim o cafea buna inainte de plecare. Mesele din sticla adevarata, groasa de multi milimetrii. Termin cafeaua ma ridic cu tot cu masa, masa incepe sa se plimbe precum trestia in bataia vantului, scrumiera cade. Multe cioburi din nou. UPS!
O alta fita inutila. Baie noaptea in piscina unui hotel de patru stele de pe litoral. Eu cu treaba la un party de trebuia sa aiba loc la clubul hotelului. Prin urmare, ne cunoastem si cu niste manageri de de la hotel. Cer voie sa fac nitel sport inainte de culcare, adica dupa ora 22.00. De ce a trebuit sa cer voie? Pentru ca piscina e deschisa pana la 20.00. Nu, chill, e in aer liber, dar dupa ora 20.00 nu mai ai voie sa faci baie ptr ca faci galagie si deranjezi oamenii. Buuun, sa trecem peste. Obtin acordul. La 22.00 si ceva minutele, in costumul meu de baie alb cu multe dungulite negre si ceva dungulite maro, ma scobor incetisor pe scara in piscina. Nu am sarit, nu facem galagie. Dupa ce fac 3 bazine, un chelner vine si imi spune ca nu am voie. Ba am voie, am acord semnat si stampilat, sunt venita pentru petrecerea de la club. STUPID ME!!! A doua zi de dimineata, cea mai tare barfa din bucataria hotelului si din birouri – o animatoare imbracata, facea baie noaptea trecuta dupa ora 12.00 in piscina.
uhhhhhhhhhhhhhhhhh
Friday, July 18, 2008
Sfartecatorii de trupuri
Nu ii recunosti mereu. Au abilitatea de a se deghiza foarte bine.
Uneori nici nu stii ca ai fost sfartecat.
Calmi, cu o infatisare pasnica, ajung sa te cunoasca. Ajung sa te atinga.
Te lasi purtat in ochii lor.
Incepi sa visezi tablouri insorite.
Te lasa sa ii mirosi.
Nu simti ca esti drogul lor.
***
Cand mi-a povestit prima data am fost ingrozita. Am vrut sa fug, asa cum fac de fiecare data cand ma sperii. Dar ma inlantuise. Reusise sa se imperecheze cu fiinta mea si sa ma subjuge.
“cand am sfartecat primul trup, am facut-o fara sa-l ating. si-a rupt singura jugulara. proasta! nu stia ca daca ma lasa pe mine putea sa traiasca. mi-a provocat sila. era murdara. si, nu eu o murdarisem.”
Si ma musca. Degetul meu mic picura in palma lui. Mi-a conturat buzele cu sangele meu, dar nu m-a lasat sa-l gust.
“ti-as gusta fiecare picatura. si am sa o fac. dar incet. atat de incet, incat, vei vrea sa fii ca mine”
Ma privea fara jena si ma sfarteca.
“si vreau sa ma hranesc cu trupuri. gustul sangelui. nu o sa-l uit niciodata. sarat, vascos si cald. aluneca lasand dare pe esofag. si lacrimile... felul in care iti sareaza carnea inainte sa te apuci sa o servesti.”
Il simteam. Vroiam sa il opresc. Sa nu il las sa ma distruga. Dar il lasam. Atunci am crezut ca il las pentru ca il iubesc. Si il iubeam. Si il iubesc. Si vroiam sa ma sfartece. Imi amintesc privirea verde pe care mi-a oferit-o. Era atat de cruda.
Ciudat, sfartecatorii de trupuri nu se ating de trupuri sfartecate.
Dupa ce a plecat am alergat zanateca desenand cercuri desfigurate in jurul soarelui.
Uneori nici nu stii ca ai fost sfartecat.
Calmi, cu o infatisare pasnica, ajung sa te cunoasca. Ajung sa te atinga.
Te lasi purtat in ochii lor.
Incepi sa visezi tablouri insorite.
Te lasa sa ii mirosi.
Nu simti ca esti drogul lor.
***
Cand mi-a povestit prima data am fost ingrozita. Am vrut sa fug, asa cum fac de fiecare data cand ma sperii. Dar ma inlantuise. Reusise sa se imperecheze cu fiinta mea si sa ma subjuge.
“cand am sfartecat primul trup, am facut-o fara sa-l ating. si-a rupt singura jugulara. proasta! nu stia ca daca ma lasa pe mine putea sa traiasca. mi-a provocat sila. era murdara. si, nu eu o murdarisem.”
Si ma musca. Degetul meu mic picura in palma lui. Mi-a conturat buzele cu sangele meu, dar nu m-a lasat sa-l gust.
“ti-as gusta fiecare picatura. si am sa o fac. dar incet. atat de incet, incat, vei vrea sa fii ca mine”
Ma privea fara jena si ma sfarteca.
“si vreau sa ma hranesc cu trupuri. gustul sangelui. nu o sa-l uit niciodata. sarat, vascos si cald. aluneca lasand dare pe esofag. si lacrimile... felul in care iti sareaza carnea inainte sa te apuci sa o servesti.”
Il simteam. Vroiam sa il opresc. Sa nu il las sa ma distruga. Dar il lasam. Atunci am crezut ca il las pentru ca il iubesc. Si il iubeam. Si il iubesc. Si vroiam sa ma sfartece. Imi amintesc privirea verde pe care mi-a oferit-o. Era atat de cruda.
Ciudat, sfartecatorii de trupuri nu se ating de trupuri sfartecate.
Dupa ce a plecat am alergat zanateca desenand cercuri desfigurate in jurul soarelui.
cu ce imi sparg capul
... pana sa apuc sa respir aer de bucuresti,
irinuca ma "complica"
List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they’re not any good, but they must be songs you’re really enjoying now, shaping your summer. Post these instructions in your blog along with your 7 songs. Then tag 7 other people to see what they’re listening to…
asadar si prin urmare, grecii navigau pe mare, iar eu imi sparg capul cu:
1. morcheeba - enjoy the ride
2.Santogold - L.E.S. Artistes
3.Anouk - Modern World
4.Touch and go - Tango in harlem
5.Manu Chao - Politik Kills
6.R.E.M. - Hollow Man
7.Coldplay-Violet Hill
cam astea...
mai departe -- ancutza, apa de ploaie, mihai nae, sorin si am draci
irinuca ma "complica"
List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they’re not any good, but they must be songs you’re really enjoying now, shaping your summer. Post these instructions in your blog along with your 7 songs. Then tag 7 other people to see what they’re listening to…
asadar si prin urmare, grecii navigau pe mare, iar eu imi sparg capul cu:
1. morcheeba - enjoy the ride
2.Santogold - L.E.S. Artistes
3.Anouk - Modern World
4.Touch and go - Tango in harlem
5.Manu Chao - Politik Kills
6.R.E.M. - Hollow Man
7.Coldplay-Violet Hill
cam astea...
mai departe -- ancutza, apa de ploaie, mihai nae, sorin si am draci
Tuesday, July 08, 2008
Sa ne iubim reciproc
A fost dragoste la prima vedere.
De fiecare data cand ma foloseam de el ma simteam foarte bine. Cand era de tipat, tipa asa cum ar trebui sa tipe. Cand era de vibrat, stia sa ma zguduie.
Toata relatia noastra a fost una senzationala.
Pana a intervenit mama.
Eu, fata de bun simt, am nevoi rudimentare: sa dau un telefon, sa primesc un telefon, sa dau un sms, sa primesc un sms, sa fac o poza doar ptr mine, sa vad cine imi trimite mailuri, sa dau un reply sau un forward, si sa ma mai cetuiesc pe mes. Atat.
Nokia 6234 a reusit sa imi ofere, in relatia de un an si jumatate pe care am avut-o, mai mult decat i-am cerut. Am fost fericita alaturi de el. Eu nu l-am scapat pe jos, nu l-am dat de pereti, nu l-am bruscat. Ne-am iubit reciproc.
Pana si-a bagat mama codita si mi-a cumparat un LG Shine nou-nout, “pentru ca se potriveste mai bine cu tine”.
Initial mi-a luat ochii. Ma cam las prostita de lucrurile superficiale si stralucitoare. Aveam posibilitatea sa imi conturez buzele cu colagen oricand imi dorea inimioara.
Ca sa nu mai pun la socoteala sunetele clipocitoare pe care le scotea cand il trageam de claputa. Initial a lasat impresia de indragosteala.
Apoi au inceput problemele. Cand suna trebuie sa il ai lipit de ureche ca sa il auzi. Cand vibreaza nu ar fi instare sa miste nici macar un puf de gasca. Sunetele clipocitoare devin enervante, hat, hat, hat, hat, la orice ora. Esti enervant.
Pana dai sa formezi un numar de telefon sau sa scrii un sms... e complicat.
Am vrut sa fiu finuta si sa fac un compromis, de dragul relatiei, si am inchis ochii la toate astea.
Dau sa intru pe net. Nu se poate. Am downloadat cinci mii de miliarde de tot soiul de softere, si nu mai stiu eu ce. El nu stie sa se formateze pe net singur, trebuie sa ii faci tu manual. Pai, ma scuzi, sunt femeie, sunt obisnuita cu digitalul. La barbati inteleg un manual. La femei nu.
Trecem si peste asta.
Nu vede paginile speciale de mobil.
Nu stie sa vada miniopera.
Nu stie sa fie decat oglinda. Cred ca e oglinda reginei din Alba-ca-Zapada mult mai tehnologizata.
Hotarasc sa rup aceasta relatie si ma duc la mama si ii zic ca imi vreau iubitul.
Ghinion. Cei doi se iubesc.
Dar, am sa-l fur cat de curand....
De fiecare data cand ma foloseam de el ma simteam foarte bine. Cand era de tipat, tipa asa cum ar trebui sa tipe. Cand era de vibrat, stia sa ma zguduie.
Toata relatia noastra a fost una senzationala.
Pana a intervenit mama.
Eu, fata de bun simt, am nevoi rudimentare: sa dau un telefon, sa primesc un telefon, sa dau un sms, sa primesc un sms, sa fac o poza doar ptr mine, sa vad cine imi trimite mailuri, sa dau un reply sau un forward, si sa ma mai cetuiesc pe mes. Atat.
Nokia 6234 a reusit sa imi ofere, in relatia de un an si jumatate pe care am avut-o, mai mult decat i-am cerut. Am fost fericita alaturi de el. Eu nu l-am scapat pe jos, nu l-am dat de pereti, nu l-am bruscat. Ne-am iubit reciproc.
Pana si-a bagat mama codita si mi-a cumparat un LG Shine nou-nout, “pentru ca se potriveste mai bine cu tine”.
Initial mi-a luat ochii. Ma cam las prostita de lucrurile superficiale si stralucitoare. Aveam posibilitatea sa imi conturez buzele cu colagen oricand imi dorea inimioara.
Ca sa nu mai pun la socoteala sunetele clipocitoare pe care le scotea cand il trageam de claputa. Initial a lasat impresia de indragosteala.
Apoi au inceput problemele. Cand suna trebuie sa il ai lipit de ureche ca sa il auzi. Cand vibreaza nu ar fi instare sa miste nici macar un puf de gasca. Sunetele clipocitoare devin enervante, hat, hat, hat, hat, la orice ora. Esti enervant.
Pana dai sa formezi un numar de telefon sau sa scrii un sms... e complicat.
Am vrut sa fiu finuta si sa fac un compromis, de dragul relatiei, si am inchis ochii la toate astea.
Dau sa intru pe net. Nu se poate. Am downloadat cinci mii de miliarde de tot soiul de softere, si nu mai stiu eu ce. El nu stie sa se formateze pe net singur, trebuie sa ii faci tu manual. Pai, ma scuzi, sunt femeie, sunt obisnuita cu digitalul. La barbati inteleg un manual. La femei nu.
Trecem si peste asta.
Nu vede paginile speciale de mobil.
Nu stie sa vada miniopera.
Nu stie sa fie decat oglinda. Cred ca e oglinda reginei din Alba-ca-Zapada mult mai tehnologizata.
Hotarasc sa rup aceasta relatie si ma duc la mama si ii zic ca imi vreau iubitul.
Ghinion. Cei doi se iubesc.
Dar, am sa-l fur cat de curand....
Friday, July 04, 2008
Se linge….
… sau se suge.
Fara a avea nici cea mai mica intentie de a fi libidinoasa si fara a face referiri la anumite comportamente sexuale, mi-am dat seama ca mai am o curiozitate.
Ieri, aproape de amurg, sub un soare puternic si fioros, dau sa ma relaxez la un greenapple la terasa Ambiance din Floreasca. Cu ochelarii pe nas, ca la orice terasa de fite, cu o mina sictirita, ma asez pe scaun.
La trei mese in fata mea, o tanara, spun tanara pentru ca era tanara, dar nu era speranta nimanui, blonda platinat, cu unghii de plastic realizate la frabrica de mase plastice, rosii si taiate cu toporul, adica drepte, isi comanda o inghetata.
Eu stiu, si sper si imi doresc sa stiu bine, ca inghetata fie se linge, fie se suge. Doua modalitati normale de a consuma (fiti atenti ca nu am spus a manca) o inghetata.
Fetita noastra, prinde intre degetele anorexice lingurita si dupa 30 de secunde o atinge de o cupa de inghetata, atat cat sa aiba in lingurita aproximativ 2 grame de inghetata, isi duce lingurita la gura in alte 30 de secunde, dupa care incepe sa mestece inghetata timp de un minut.
Ce naiba mesteci la inghetata????
Presupunand ca era inghetata pe bat, ai fi putut sa musti din ea, presupunan ca era inghetata cu biscuite, ai fi avut ce sa mesteci, presupunand ca era o inghetata proasta cu multa gheata, ai fi putut sa o rontai, dar o inghetata normala o sugi cu gura inchisa sau o lingi sfios.
Fetita a mestecat intregul pahar de inghetata.
Fara a avea nici cea mai mica intentie de a fi libidinoasa si fara a face referiri la anumite comportamente sexuale, mi-am dat seama ca mai am o curiozitate.
Ieri, aproape de amurg, sub un soare puternic si fioros, dau sa ma relaxez la un greenapple la terasa Ambiance din Floreasca. Cu ochelarii pe nas, ca la orice terasa de fite, cu o mina sictirita, ma asez pe scaun.
La trei mese in fata mea, o tanara, spun tanara pentru ca era tanara, dar nu era speranta nimanui, blonda platinat, cu unghii de plastic realizate la frabrica de mase plastice, rosii si taiate cu toporul, adica drepte, isi comanda o inghetata.
Eu stiu, si sper si imi doresc sa stiu bine, ca inghetata fie se linge, fie se suge. Doua modalitati normale de a consuma (fiti atenti ca nu am spus a manca) o inghetata.
Fetita noastra, prinde intre degetele anorexice lingurita si dupa 30 de secunde o atinge de o cupa de inghetata, atat cat sa aiba in lingurita aproximativ 2 grame de inghetata, isi duce lingurita la gura in alte 30 de secunde, dupa care incepe sa mestece inghetata timp de un minut.
Ce naiba mesteci la inghetata????
Presupunand ca era inghetata pe bat, ai fi putut sa musti din ea, presupunan ca era inghetata cu biscuite, ai fi avut ce sa mesteci, presupunand ca era o inghetata proasta cu multa gheata, ai fi putut sa o rontai, dar o inghetata normala o sugi cu gura inchisa sau o lingi sfios.
Fetita a mestecat intregul pahar de inghetata.
Wednesday, July 02, 2008
it is our fault
Isaac Bashevis Singer (Nobel winner) wrote in his best-seller: Enemies, a loves story:
" As often has Herman had witnessed the slaughter of animals and fish, he always had the same thought: in their behavior toward creatures, ALL MEN WERE NAZIS. The smugness with wich man could do with other species as he pleased exemplify the most extreme racist theories the principle that might is right"
I've found on Monica's blog a movie called Earthlings.
EARTHLINGS is a feature length documentary about humanity's absolute dependence on animals (for pets, food, clothing, entertainment, and scientific research) but also illustrates our complete disrespect for these so-called "non-human providers." The film is narrated by Academy Award nominee Joaquin Phoenix (GLADIATOR) and features music by the critically acclaimed platinum artist Moby.
official site here
at first, I wanted to see the movie. the trailer intrigued me. after five minutes, I got the impression that it is another nice movie about animals.
then you got straight to Holocaust. And the "nice" part is that you made it happen.
It is enough to breathe.
the serie saw , it is for children.
please, do watch this movie. it is about us. you will realize that even though you think that people and animals are together, in reality, it's only us.
" As often has Herman had witnessed the slaughter of animals and fish, he always had the same thought: in their behavior toward creatures, ALL MEN WERE NAZIS. The smugness with wich man could do with other species as he pleased exemplify the most extreme racist theories the principle that might is right"
I've found on Monica's blog a movie called Earthlings.
EARTHLINGS is a feature length documentary about humanity's absolute dependence on animals (for pets, food, clothing, entertainment, and scientific research) but also illustrates our complete disrespect for these so-called "non-human providers." The film is narrated by Academy Award nominee Joaquin Phoenix (GLADIATOR) and features music by the critically acclaimed platinum artist Moby.
official site here
at first, I wanted to see the movie. the trailer intrigued me. after five minutes, I got the impression that it is another nice movie about animals.
then you got straight to Holocaust. And the "nice" part is that you made it happen.
It is enough to breathe.
the serie saw , it is for children.
please, do watch this movie. it is about us. you will realize that even though you think that people and animals are together, in reality, it's only us.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
