Am de vanzare un folder bluk. daca vreti dau la schimb pentru unul spam.
io, inteleg putin chestia cu tehnologia, daca nu ma loveste peste nas, si daca nu este impetuos necesar sa ma folosesc de ea, incerc sa o evit cat mai mult posibil. dar, ceva ceva legaturi psihedelice tot am cu ea.
sun mai acu vreo cateva zile pe o doamna cu rugamintea sa caute si in folderul de bulk un mail pe care i-l trimisesem cu o zi inainte.
"unde e folderul asta?"
"sub sent"
" si unde este sent?"
Ne apucam frumos si incepem si enumeram in ordinea nr de pe tricou folderele de pe mailul de yahoo.
Speriata doamna tipa in telefon: " EU NU AM BULK. AM SPAM!!!!!!!!"
in mod normal nu ar fi atat de tragic, dar pana sa ma dumiresc eu femeia continuua: "DE UNDE POT SA CUMPAR SI EU UN FOLDER DE BULK??????"
ca mi s-au inrerupt toate conexiunile existente ale singurului neuron, e logic.
Nu am stiut ce sa ii raspund. Am continuat calma spunandu-i sa deschida spamul.
Ma gandeam sa fac o afacere: conferinte speciale de deschis mailuri pe yahoo, google, msn, cu tot ceea ce e necesar: cum sa citesti un mail , ce face sentul ce face draftul, cine e trashul, cum adaugam un nume in adresa, cum incepe si se termina procesul de trimitere al unui mail. Cred ca as scoate bani frumosi si m-as imbogatii rapid.
Friday, February 29, 2008
Wednesday, February 27, 2008
You got me begging you for mercy
Avem niste combinatii de doua luate cate trei.
Luand, deloc la intamplare, un liceu de arta dintr-o zona frumoasa a tarii noastre descoperim o mica pepiniera pentru profesoarele nimfomane. Varsta personajelor principale feminine variaza intre 24 si 30 de ani. Varsta personajelor principale masculine variaza intre 17 si 18 ani.
Profesoara s-a combinat cu elevul la o petrecere. Directa, femeia a stiut ce vrea si a si obtinut.
Diriginta, combinatie perfecta cu elevul, ramane insarcinata, face gemeni, traiesc happy ever after pana acum doua saptamani cand se despart.
Profesoara se iubeste la nebunie cu sotul ei, care pleca la tara, fix in momentul in care ea trebuia sa se intalneasca cu elevul pentru o partida de amor.
Profesoara este batuta de catre o eleva pentru ca inca il mai place pe fostul ei amant, care ii este si elev si care s-a combinat cu eleva.
Profesoara combinata cu elevul isi pune cercel in buric pentru ca elevul i-a spus ca ii place de o colega de clasa care are cercel in buric.
Elevul face scoala de soferi cu tatal profesoarei de desen care ii este amanta.
Profesoara promite ca va divorta de sotul pe care l-a iubit vesnic in ultimii trei ani, pentru elevul care are un tata in SUA.
Profesora inca il mai iubeste pe elevul care a parasit-o dar ii este frica sa se apropie de el pentru ca a fost amenintata de catre noua lui iubita care ii este si ea eleva.
Mama elevului lucreaza la Protectia Copilului.
M-am gandit ca acolo soto s-a descoperit spreiul cu hormoni si s-a abuzat de el.
You got me begging you for mercy
why wont you relase me
Luand, deloc la intamplare, un liceu de arta dintr-o zona frumoasa a tarii noastre descoperim o mica pepiniera pentru profesoarele nimfomane. Varsta personajelor principale feminine variaza intre 24 si 30 de ani. Varsta personajelor principale masculine variaza intre 17 si 18 ani.
Profesoara s-a combinat cu elevul la o petrecere. Directa, femeia a stiut ce vrea si a si obtinut.
Diriginta, combinatie perfecta cu elevul, ramane insarcinata, face gemeni, traiesc happy ever after pana acum doua saptamani cand se despart.
Profesoara se iubeste la nebunie cu sotul ei, care pleca la tara, fix in momentul in care ea trebuia sa se intalneasca cu elevul pentru o partida de amor.
Profesoara este batuta de catre o eleva pentru ca inca il mai place pe fostul ei amant, care ii este si elev si care s-a combinat cu eleva.
Profesoara combinata cu elevul isi pune cercel in buric pentru ca elevul i-a spus ca ii place de o colega de clasa care are cercel in buric.
Elevul face scoala de soferi cu tatal profesoarei de desen care ii este amanta.
Profesoara promite ca va divorta de sotul pe care l-a iubit vesnic in ultimii trei ani, pentru elevul care are un tata in SUA.
Profesora inca il mai iubeste pe elevul care a parasit-o dar ii este frica sa se apropie de el pentru ca a fost amenintata de catre noua lui iubita care ii este si ea eleva.
Mama elevului lucreaza la Protectia Copilului.
M-am gandit ca acolo soto s-a descoperit spreiul cu hormoni si s-a abuzat de el.
You got me begging you for mercy
why wont you relase me
Tuesday, February 26, 2008
My Grandma's backyard is back!!!!
daca l-ati ratat pe primul, e pacat sa nu bagati nasul la al doilea.
sambata, intre 12 si 19, la La Scena. detalii mai multe aici
Monday, February 25, 2008
chiar daca
Am avut o perioada in care ma intristam amarnic de fiecare data cand ascultam piesa lui Chilian "Chiar daca" - se afla constant in playlistul meu.
mai apoi a aparut "Zece" - care imi oferea o stare de bine.
"Chiar daca" a revenit. Mai exact, in ultimele sase luni Florin alaturi de cea mai buna echipa a lucrat la crearea unui clip 3D pentru piesa "Chiar Daca".
Piesa este extras pe single de pe primul album al artistului, care va fi reeditat sub titlul: "Iubi-Interfata la realitate".
* remember
Iubi a aparut in anul 2001 si a fost refuzat de toate casele de discuri de pe piata
iata ce va fi:
Clipul final va putea fi urmarit in maxim doua saptamani pe posturile de specialitate.
echipa:
Productie: Sorin Boncea & Florin Chilian
Scenariul si regia: Olga Avramov
Imaginatie CG Animatie/efecte: Olga Avramov, Nicolae Carpenisam, Simona Buzatu,
Iamigine reala: Adrian Silisteanu,
muzica, text si producator executiv: Florin Chilian
mai apoi a aparut "Zece" - care imi oferea o stare de bine.
"Chiar daca" a revenit. Mai exact, in ultimele sase luni Florin alaturi de cea mai buna echipa a lucrat la crearea unui clip 3D pentru piesa "Chiar Daca".
Piesa este extras pe single de pe primul album al artistului, care va fi reeditat sub titlul: "Iubi-Interfata la realitate".
* remember
Iubi a aparut in anul 2001 si a fost refuzat de toate casele de discuri de pe piata
iata ce va fi:
Clipul final va putea fi urmarit in maxim doua saptamani pe posturile de specialitate.
echipa:
Productie: Sorin Boncea & Florin Chilian
Scenariul si regia: Olga Avramov
Imaginatie CG Animatie/efecte: Olga Avramov, Nicolae Carpenisam, Simona Buzatu,
Iamigine reala: Adrian Silisteanu,
muzica, text si producator executiv: Florin Chilian
Wednesday, February 20, 2008
Monday, February 18, 2008
dulce bun
azi am fost toata ziua in cadere libera de calciu. as fi fost in stare sa trag si pe nas niste calciu praf doar, doar, as fi putut sa scap de ameteli si vertijiii.
dar am avut timp sa fac o reconstituire a celor mai bune localuri cu dulciuri din bucuresti:
si avem:
la white horse - mananci cel mai bun tort de bezea.
la ceainaria planters de langa cismigiu mananci cel mai bun tort de biscuiti
la trattoria il cacio din romana - cel mai bun tort cu nuca
la belini - langa muzeul de istorie - cel mai bun tiramisu cu fructe de padure
la randez-vous - oricare - tarta cu branza si stafide
la vama veche (restaurantul) -- clatitele cu branza si stafide
la chocolat - langa magazinul victoria -- ori raza de soare - demential, ori tort de ciocolata rece-fierbinte
french Bakery - tarta cu fructe, orice fel de fructe.
daca ai pofta de ceva dulce si nu ai timp de stat la restaurant recomand:
tarta cu visine de la gregory's
amina prajitura cu grau expandat de la snack attack
croissantele cu ciocolata de la patiseria de langa ambasada SUA
dar am avut timp sa fac o reconstituire a celor mai bune localuri cu dulciuri din bucuresti:
si avem:
la white horse - mananci cel mai bun tort de bezea.
la ceainaria planters de langa cismigiu mananci cel mai bun tort de biscuiti
la trattoria il cacio din romana - cel mai bun tort cu nuca
la belini - langa muzeul de istorie - cel mai bun tiramisu cu fructe de padure
la randez-vous - oricare - tarta cu branza si stafide
la vama veche (restaurantul) -- clatitele cu branza si stafide
la chocolat - langa magazinul victoria -- ori raza de soare - demential, ori tort de ciocolata rece-fierbinte
french Bakery - tarta cu fructe, orice fel de fructe.
daca ai pofta de ceva dulce si nu ai timp de stat la restaurant recomand:
tarta cu visine de la gregory's
amina prajitura cu grau expandat de la snack attack
croissantele cu ciocolata de la patiseria de langa ambasada SUA
Saturday, February 16, 2008
tanti aglaia, nenea ticu si don' doctor
si am inceput sa ma plimb din nou, ba la pitesti, ba la craiova, ba la pitesti....
sculatul de dimineata ma ucide putin cate putin, sa ma trezesc inainte ca soarele sa se gandeasca sa rasara e ca si cum ... nu, nu pot sa concep o comparatie. nici cafeaua nu intra la ora aia. in schimb am o pofta de mancare de parca as fi gravida in luna a 7-a.
aa am uitat sa va spun -- vorbesc de ora 5 dimineata.
intr-unul dintre cele doua orase am cunoscut-o pe tanti agalaia. Jur ca era tanti aglaia aia din glumele proaste de dinainte de 89. Dupa 72 de ani, cu CD pe post de dinti, cu parul ars pe drot, cu fire zburlite in barba, cu capotel onorat de flori sterse de dero, ma astepta sa stampilez vreo 250 de diplome, pentru ca apoi sa le duca la semnat. femeia era capatenia localului ce raspundea de oamenii de care aveam eu nevoie la evenimentul bine stabilit. mai erau vreo doua trei tinere care iti lasau impresia ca sunt numa' bune de scos la pensie, si toate furnicau intr-o incapere ticsita cu un mobilier antic. Acolo am recunoscut batrana fata de catedra pe care i-o aduceam mamei sa o spele cand eram in clasa a III-a. O poezie. In incapere erau si doua compiutere, unul se vedea ca mai benefiociaza de o apasare de buton, doua, celalalt era folosit pe post de suport pentru inconite plastifiate. Dar sa revin la tanti aglaia, dupa ce ne-a studiat bine, ne-a spus ca nu are cine sa ne ajute, cel care trebuie sa semneze nu e. Asta, dupa ce l-a rugat pe nenea care tocmai fusese demis sa faca el treaba celui care ii luase locul si care sforaia in voie in patutul lui. Ne-a pus sa ne asezam si sa asteptam. S-a dus dupa cel demis si cand a revenit ne-a luat diplomele. Reusise sa il invinga. Apoi a inceput sa scrie chitanta si factura. Avea pe catedra 3 calculatoare, din alea de te ajuta sa socotesti 34+35-789=xxx. scrie factura si cand vine randul socotelilor muta mai spre stanga un calculator, trage o bucatica de hartie si zice: " asa fac contabilii adevarati, socotesc pe hartie." -- 25 de minute sa scrie o factura si o chitanta.
mai in alt oras dau nas in nas cu nenea ticu. genul ala de barbat descurcat in viata, cu sotie si copil, patron de hotel si restaurant, cu blugi din 1995, cu lanturi la gleznele mainilor, si gel tone in parul negru proaspat vopsit. Vorbeste putin ssassit, si, pe cat de corect vrea sa fie, da cu mucii in fasole cand se lacomeste la o feliuta de paine toast.
si jur ca trebuie sa va fac cunostinta cu don' doctor. don' doctor e un tip inalt de aproape 1,86, solid, cu haina de piele ticsita cu blanita, cu ceas galben la mana, caruia ii este rusine sa roage oamenii sa isi ridice haina de pe scaun. Prin urmare sta si se plimba prin sala, se preface ca vorbeste cu diversi, pentru ca in cele din urma sa vina sa tipe la mine ca el nu are unde sa stea. Pai, mai doctore, daca tu, gagaligan de om ce esti, nu ai atata tupeu in tine, io juma' de buletin nu am nici o vina.
sculatul de dimineata ma ucide putin cate putin, sa ma trezesc inainte ca soarele sa se gandeasca sa rasara e ca si cum ... nu, nu pot sa concep o comparatie. nici cafeaua nu intra la ora aia. in schimb am o pofta de mancare de parca as fi gravida in luna a 7-a.
aa am uitat sa va spun -- vorbesc de ora 5 dimineata.
intr-unul dintre cele doua orase am cunoscut-o pe tanti agalaia. Jur ca era tanti aglaia aia din glumele proaste de dinainte de 89. Dupa 72 de ani, cu CD pe post de dinti, cu parul ars pe drot, cu fire zburlite in barba, cu capotel onorat de flori sterse de dero, ma astepta sa stampilez vreo 250 de diplome, pentru ca apoi sa le duca la semnat. femeia era capatenia localului ce raspundea de oamenii de care aveam eu nevoie la evenimentul bine stabilit. mai erau vreo doua trei tinere care iti lasau impresia ca sunt numa' bune de scos la pensie, si toate furnicau intr-o incapere ticsita cu un mobilier antic. Acolo am recunoscut batrana fata de catedra pe care i-o aduceam mamei sa o spele cand eram in clasa a III-a. O poezie. In incapere erau si doua compiutere, unul se vedea ca mai benefiociaza de o apasare de buton, doua, celalalt era folosit pe post de suport pentru inconite plastifiate. Dar sa revin la tanti aglaia, dupa ce ne-a studiat bine, ne-a spus ca nu are cine sa ne ajute, cel care trebuie sa semneze nu e. Asta, dupa ce l-a rugat pe nenea care tocmai fusese demis sa faca el treaba celui care ii luase locul si care sforaia in voie in patutul lui. Ne-a pus sa ne asezam si sa asteptam. S-a dus dupa cel demis si cand a revenit ne-a luat diplomele. Reusise sa il invinga. Apoi a inceput sa scrie chitanta si factura. Avea pe catedra 3 calculatoare, din alea de te ajuta sa socotesti 34+35-789=xxx. scrie factura si cand vine randul socotelilor muta mai spre stanga un calculator, trage o bucatica de hartie si zice: " asa fac contabilii adevarati, socotesc pe hartie." -- 25 de minute sa scrie o factura si o chitanta.
mai in alt oras dau nas in nas cu nenea ticu. genul ala de barbat descurcat in viata, cu sotie si copil, patron de hotel si restaurant, cu blugi din 1995, cu lanturi la gleznele mainilor, si gel tone in parul negru proaspat vopsit. Vorbeste putin ssassit, si, pe cat de corect vrea sa fie, da cu mucii in fasole cand se lacomeste la o feliuta de paine toast.
si jur ca trebuie sa va fac cunostinta cu don' doctor. don' doctor e un tip inalt de aproape 1,86, solid, cu haina de piele ticsita cu blanita, cu ceas galben la mana, caruia ii este rusine sa roage oamenii sa isi ridice haina de pe scaun. Prin urmare sta si se plimba prin sala, se preface ca vorbeste cu diversi, pentru ca in cele din urma sa vina sa tipe la mine ca el nu are unde sa stea. Pai, mai doctore, daca tu, gagaligan de om ce esti, nu ai atata tupeu in tine, io juma' de buletin nu am nici o vina.
Wednesday, February 13, 2008
Spalatul te ajuta sa fii curat!
La gradinita trebuia sa am mereu cu mine o batistuta cat mai curata, pe care sa o intind pe banca si sa imi asez manutele pe ea pentru ca tovarasa sa vada cat sunt de curate mainile si unghiile mele.
Am capatat un tic, ma spal atat de des pe maini, incat am impresia ca la un moment dat nu o sa mai am piele la cat o tot frec cu apa si sapun.
Cred ca asa stau lucrurile si cu povestile triste pe care le avem in cotidianul nostru.
Avem momente in viata in care ne autodistrugem. Cu buna stiinta, sau nu, ne distrugem bucatica cu buctica, atat fizic cat si psihic. Fie ca ne cautam o iesire in bautura, fie ca ne spargem noptile prin diferite baruri, fie ca fumam mai mult de 50 tigari pe zi, sau ne alimentam desartaciunile cu oameni cel putin la fel de distrusi ca si noi. Toate astea duc la autodistrugere.
Intr-un mod ciudat poate ca ar fi fost mai bine sa fim dotati cu un buton de autodistrugere. Il apasam, si in zece secunde totul nu mai exista! Ar fi misto sa scapam atat de ieftin. Vorba aia, zece secunde sunt aproape egale cu zero. Pana sa apuci sa te razgandesti s-a terminat. Apoi, esti liber sa incepi reconstructia. Mult mai mare si mai frumoasa.
Dar cum nu il avem, trebuie sa ne descurcam cu ce avem. Si ce facem? Stam si cautam in gunoaie, ne manjim cu tot felul de cacaturi, ne imputim, ne ingropam in mizerii, pentru ca apoi sa vrem sa fim la fel de curati ca in prima zi. Pai, mai iubirilor, nu se poate! Este aproape imposibil ca o data manjit sa reusesti sa te faci cel putin la fel de curat precum ai fost inainte de a intra in gunoi. Cel putin o perioada tot o sa mirosi. Tot o sa ai mireasma mizeriei in care ai fost. De ce sa vrei ca dupa ce iesi dintr-un cacat sa fii la fel de curat precum ai fost inainte sa intri? E stupid! Nu iti dai seama? Ai intrat acolo fie pentru ca ti-ai dorit sa afli ceva, fie pentru ca ai vrut sa scapi de ceva. Ai vrut sa scormonesti ca sa te cureti? Nu poti sa te cureti de noroi intrand intr-o groapa de gunoi. In cel mai bun caz te parfumezi!
Logic, in momentul in care vrei sa te cureti de o mizerie te duci si te speli. Pui apa curata, sapun si freci bine de tot cu peria pana iti da sangele. Si te-ai curatat. Are vreun rost sa te injosesti la a scormoni in noroi pentru a te curata?
Am capatat un tic, ma spal atat de des pe maini, incat am impresia ca la un moment dat nu o sa mai am piele la cat o tot frec cu apa si sapun.
Cred ca asa stau lucrurile si cu povestile triste pe care le avem in cotidianul nostru.
Avem momente in viata in care ne autodistrugem. Cu buna stiinta, sau nu, ne distrugem bucatica cu buctica, atat fizic cat si psihic. Fie ca ne cautam o iesire in bautura, fie ca ne spargem noptile prin diferite baruri, fie ca fumam mai mult de 50 tigari pe zi, sau ne alimentam desartaciunile cu oameni cel putin la fel de distrusi ca si noi. Toate astea duc la autodistrugere.
Intr-un mod ciudat poate ca ar fi fost mai bine sa fim dotati cu un buton de autodistrugere. Il apasam, si in zece secunde totul nu mai exista! Ar fi misto sa scapam atat de ieftin. Vorba aia, zece secunde sunt aproape egale cu zero. Pana sa apuci sa te razgandesti s-a terminat. Apoi, esti liber sa incepi reconstructia. Mult mai mare si mai frumoasa.
Dar cum nu il avem, trebuie sa ne descurcam cu ce avem. Si ce facem? Stam si cautam in gunoaie, ne manjim cu tot felul de cacaturi, ne imputim, ne ingropam in mizerii, pentru ca apoi sa vrem sa fim la fel de curati ca in prima zi. Pai, mai iubirilor, nu se poate! Este aproape imposibil ca o data manjit sa reusesti sa te faci cel putin la fel de curat precum ai fost inainte de a intra in gunoi. Cel putin o perioada tot o sa mirosi. Tot o sa ai mireasma mizeriei in care ai fost. De ce sa vrei ca dupa ce iesi dintr-un cacat sa fii la fel de curat precum ai fost inainte sa intri? E stupid! Nu iti dai seama? Ai intrat acolo fie pentru ca ti-ai dorit sa afli ceva, fie pentru ca ai vrut sa scapi de ceva. Ai vrut sa scormonesti ca sa te cureti? Nu poti sa te cureti de noroi intrand intr-o groapa de gunoi. In cel mai bun caz te parfumezi!
Logic, in momentul in care vrei sa te cureti de o mizerie te duci si te speli. Pui apa curata, sapun si freci bine de tot cu peria pana iti da sangele. Si te-ai curatat. Are vreun rost sa te injosesti la a scormoni in noroi pentru a te curata?
Tuesday, February 12, 2008
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
