coafezul manga!!!

Urasc sa ma invart printre tampiti. incerc de ceva ani buni sa evit contactul cu asemenea persoane.
tampiti = oameni care nu sunt in stare sa poarte o discutie normala, care nu au nimic in cap, care fie nu obsnuiesc sa gandeasca, ptr care ganditul e un sport ce se practica o data pe saptamana doar asa ca sa iti poti mentine muschii, oameni care refuza cu incapatanare sa iasa din cacatul de bloc de sticla in care s-au inchis, etc, ati prins ideea.
dar sa mor de scap de ei.
acu' doua zile l-am cunoscut pe unu care vroia sa faca mega combinatie (doar in capul lui) povestindu-mi despre firul de par.
sa va povestesc:
a trebuit sa ma intalnesc cu amicul rufus, si-a tras gagica nou, cica e si ceva iubire ca prea a insistat sa vin sa mi-o prezinte.
curioasa cum sunt, nu puteam rata sansa sa vad ce a gasit el in romania si nu a gasit pana acum nici in SUA nici in Germania. Nu pot sa va vorbesc de rau fata, ptr. ca el e amicul meu si ii respect alegerile.
dar pot sa va vorbesc de amicul ei, care, logic ca si mine, venise sa vada ce gasise amica lui.
cum amurgul era de mult trecut, cum eu servisem deja doua pahare de vin rosu rece, am ales sa sorb dintr-o cuba libre. ei la bere, ea la apa plata fara lamaie. ne instalam la masa.
o liniste cutremuratoare, noroc cu rufus ca nu mai vb de multicel si am avut ce sa ne povestim. apoi, amorezii se trag unu langa altul si raman cu amicul fetei.
tristete maxima!!!!
pana ataca baiatu' cu intrebarea: ai auzit vreodata de manga?
primul gand a fost ca reusim sa vorbim ceva normal. Zic da, ma trezise din amorteala. Dar el nu imi povestea de desenele animate, sau de trend, sau de japonezi, el imi povestea de firul de par. Ca, ma intelegi, privind peste capul meu mi-a spus ca el a introdus primul in romania tunsoarea manga. Ca ma intelegi, a lucrat cu corina, da' aia nu are nimic in comun cu manga, si ca firul de par al romanului e moale si prost, ca romanu de altfel, face el o gluma, ..
baiatu era coafez de meserie si in capul lui alt subiect mai bun de discutie cu o femeie nu exista! asta tot el mi-a spus.

MOARTEA VECINULUI FARA CAPRA

ma uitam tolanita la celebrity death match
am momente in care ma enerveaza teribil asa cum uneori imi este total indiferent sau rad zgomotos la replicile idioate pe care si-le arunca "celebritatile"
what ever
nu despre asta vreau sa vb,
in pauza ma gandeam cum ar arata un meci mioritic
prezentatorii ar putea fi: un tip suav, caruia sa ii ghicesti masculinitatea din modul in care se screme sa vb barbateste si un copil fres din bancile emtiviului nostru, mega descoperire, nu stie sa uneasca doua cuvinte, dar e frezat nitel, lacuit si cu un tricou roz, sau ma rog verde, sa salvam si padurile.
discutia e trista si monotona. suavul te mai trezeste din amorteala cu cate un scremut: "iti dai seama urmeaza cel mai tare meci al serii. e clar cine va invinge." copilul se uita gales la el si cu maxim tupeu il lasa sa vorbeasca doar el.

ah, scuze, am uitat decorul. ptr ca avem buget limitat, dar ptr ca trebuie sa fie mega trendy sexy cool, logic, cei doi sunt pe o banca de fita din herastrau.
logic!!!!!!!!! DAAAAA!!!!!!!!!!

"si acum dragii mei, asa cum bine va spuneam si cum bine ati vazut din ceea ce vb cu Copilul, primul si cel mai important si singurul meci din cea mai fres emisiune MOARTEA VECINULUI FARA CAPRA se de deschide si incepe cu lupta dintre CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA si MIIIIIIIIIIIIIIIIIII RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

bombe de artificii incep sa sara.

(C) armament:
prezentator tv
vorbeste vrute si nevrute cu tot felul de dansatoare din buric
se adreseaza altor dansatoare din buric
are culoare
stie ce vor femeile

(MR) armament
prezentator tv
vorbeste cu tot felul de femei nefut si cu o si mai mare tona de barbati nefut
se adreseaza unor femei nefut
cica e frumusel
stie sa iti frece un nes
(faza m-a marcat acum multi ani cand a intrebat-o pe una daca vrea sa-i frece un nes)

suavul: "sunt bine dotati amandoi, au putere si stiu ce vor"
copilul: "da, mi-se pare"

apare tatoasa dezbracata cu buze rosii: " baieti sa fiti fair ca sa ne putem dixtra dupa!"

si incepe meciul

C: "bai miiiiiiiiiiiiiiiii ce dracu faci ma cu atatea femei, las-o ma mai moale, mai lasa si la altii, ca eu sincer sa fiu m-am cam plictisit de atatea burice...."
MR: "caaaaaaaaaaaa draga, te invit in studio sa-ti deseneze o domnisoara o inima mare, sa iti treaca si de deochi si de burice!!""
si pac mana lui miiiiiiiiiiiiiiiii se infige in stomacul lui caaaaaaaaaaaa si ii scoate tot buricul. sange nu avem in dotare, dar mai avem niste ketchup folosit la o pizza. caaaaaaaaaaaa se loveste de coardele ringului, duce mana la buric si rage mai ceva decat un leu in jungla: " AHA!!! Vrei buric!!! Na!!" scoate o telecomanda de la un mega IPOD si incepe jeaga-jeaga/ Hainele lui caaaaaaaaaaaa se topesc lasand la vedere cel mai de invidiat costum de cadana manelista. Isi onduieste soldul stang si-l arunca pe miiiiiiiiiiiiiiiii peste public. Publicul in delir. Mai da de doua ori din piept si il mai tavaleste o data pe miiiiiiiiiiiiiiiii peste doua tinere sosite dupa autograf.
galant, miiiiiiiiiiiiiiiii, cu oase rupte, se apleaca semneaza, ii smulge uneia sutienul si celeilalte rujul si porneste la atac. " Jar mananci" o cupa de sutien cade peste ochii lui caaaaaaaaaaaa, cealalta peste prohab, si mandru nevoie mare miiiiiiiiiiiiiiiii inchide sutienul: "ca sa stii sa il deschizi, trebuie sa stii sa il inchizi!"
jap trupul lui caaaaaaaaaaaa se desface precum corpurile desenate pe jumatate in cartile de biologie.

liniste
liniste
miiiiiiiiiiiiiiiii se indreapta, isi trece mana prin par: " Stiu, stiu, sunt bun!!"

P.S. OIRCE ASEMANARE CU REALITATEA ESTE INEXISTENTA!!!

Ovidiu --- super star

Sa vi-l prezint el este ovidiu huiban--paparazzo--fotograf.

cei care au cat de cat legatura cu presa mondena banuiesc ca au auzit sigur de el.
eu l-am cunoscut acum multi ani, cand inca mai aveam cas la gura, iar el le facuse deja pe toate si le stia mult prea bine.
un om senzational, care merita sa il cunosti si poti sa spui cu mana pe inima ca nu ai dat mana cu el degeaba.
nu ma intelegeti gresit nu ii ridic statuie, nu de alta dar ca bani nu imi permit si nici sculptorita nu sunt.
dar imi place acest om.
am lucrat mult cu el, am facut o echipa buna, si daca ar fi sa aleg vreodata un fotograf cu care sa lucrez el ar fi cu siguranta.
e pus mereu pe sotii, tipa, vrobeste mult, pana sa afli cele trei cuvinte pe care le vrei de la el ai nevoie de minute bune de ascultat, dar e haios.
ii place meseria, o stie, si probabil ca ar fi in stare sa dea multa clasa multor ziaristi pe monden.
nu am fost la o actiune cu el, oriunde in tara asta, unde sa nu existe minim cinci oameni care sa il salute cu respect si cu palcere. stie pe toata lumea si toata lumea il stie pe el, mici mijlocii mari, din toate zonele care au legatura cu mondenul si nu numai.
dupa ce a lucrat la revista vip, unde a facut mii de materiale, a ajuns al revista story. sa ma intrebati de cate ori a apasat pe declansator v-as spune ca mii sau chiar sute de mii, face meseria de peste 20 ani.

si a venit momentul ca statutul lui de vedeta sa devina oficial. prin urmare in maxim o luna veti putea vedea aici un soi de reality show cu el in prim plan. prima mea grija cand am auzit asta a fost: " Ovidiu ai grija ce vorbesti!!!!"


defecte are o tona, cica vorbeste mult, prea mult, (da stiu am mai zis-- dar simt nevoia sa intaresc) vorbeste tare, foarte tare, nu te suna niciodata, face scandal mult, te plimba prin mii de baruri unde iti da mult de baut, daca nu vrea sa faca un lucru nu il face nici daca stai in cap, razi mult prea mult cand esti cu el...
ah, v-am zis ca are gura mare??? da, o are.

nunta la care voi participa cu drag

sa va explic: URASC NUNTILE!!!!
nu imi plac, nu cred in ele, ma irita psihic adica imi produc alergie, automat ma dernjeaza.
dupa experientele mai mult decat triste ale celor doua nunti la care am participat mi-am jurat in barba ca nici ca ma mai duc la vreuna. Nu fratioru', imi sta super bine fara nunta. La a mea nu am visat niciodata. nu imi produce nici un fel de .... nimic.
si azi in sfanta zi de vineri 13 cu "gurita" mea am acceptat, de buna voie si nesilita de nimeni, sa merg la nunta unei prietene.
pai sa va explic de ce
1. se casatoreste la 5 dimineata
2. se casatoreste pe plaja
3. se casatoreste in vama veche.
trei mega motive:
1 -- o ora ciudata
2 -- un loc sensibil si cald
3 -- un loc extem de primitor

prin urmare intr-o zi de luni a lunii august la ora 5 dimineata voi fi batuta de briza marii la o nunta pe plaja in vama veche.

P.S. -- voi fuma tigari in timpul nuntii!!!


revin cu noutati
ea vrea sa se imbrace in rosu sau orange, domnisoara de onoare in rochie neagra cu cap de mort, invitatii alb -- negru --- gri.
si sa ratez???
nu

rascolind prin amintiri

am ajuns din intamplare pe subiectiv, si am regasit piesa lui krypton iti mai aduci aminte.
si am inceput sa imi aduc aminte de amintirile pe ca mi le-am facut cu oameni pe care i-am iubit. in acel an piesa asta era in super voga.
i-am iubit enorm de mult pe toti, de unii nu mai vreau sa imi aduc aminte, pe unii inca ii mai vad, iar pe altii inca ii mai iubesc, chair mai mult decat atunci.
mi-am amintit de primele luni de viata de la VIP, de primele evenimente organizate, de betiile pe care le trageam, de jocurile stupide pe care le jucam in jurul unei sticle de votka.
mi-am amintit cum fugeam la motoare la 3 dimineata sa bem o bere sau cum faceau baietii concurs cu scaunele pe holul redatiei (asa s-a nascut demaraj viteza -- multumim pop si vasile)
mi-am amintit de cortul roz decolorat de soare cu trei catavencu in el al lui pop din vama veche pe care nu l-am gasit niciodata
mi-am amintit de revista vital pe care o conducea oti si care a avut o viata scurta si amuzanta
mi-am amintit de sedintele de redactie in care toata lumea inventa subiecte doar ca sa scape cat mai repede, pana vineri scoteam noi ceva adevarat din palarie
mi-am amintit de cafelele cumparate de la colt ( cea mai proasta cafea-- dar exterm de buna dimieata pe mahmureala)
mi-am amintit de alice care dansa in fire
mi-am amintit cum aram plaja din mamaia ptr cupa vip la fotbal pe plaja
mi-am amintit de trenul stupid care ne-a dus in costinesti
mi-am amintit de geloziile stupide care ne rodeau si de care radem cateva ore mai tarziu dupa ce certam ingrozitor.
mi-am amintit de toti.
atunci ei spuneau ca nu o sa mai fie asa niciodata, nu i-am crezut.
dar asa a fost
si acum sunt "toate foarte departe"

ZANE DE JURNALISM -- tinere sperante desarte

Zanele de jurnalism - sunt acele fiinte extrem de diafane, extrem de inocente care isi doresc foarte mult sa scrie la o revista cat mai glossy si sa se numeasca jurnaliste. de obicei sunt stundente anul II sau III si le regasesti in diferite redactii pe postul de practicante. Mana cereasca numesc ele clipa in care au sansa sa scrie un randulet, cat de mic despre orice. Inocenta lor dezvaluie o bogata lipsa de cultura generala.

Vin si vorbesc cu tine, iti povestesc de familia lor, despre cum tata nu le mai lasa sa manance cartofi prajiti ptr ca fac cancer de la uleiul prajit, iti soptesc la ureche ca sunt dispuse sa te ajute cu orice, fac ochii extrem de mari in secunda in care te aud folosind cuvinte care nu se regasesc in noul DEX, pe desktop au salvate fie cosulete cu flori sau catelusi dragalasi, toate adora culoarea roz la fel de mult pe cat adora sa te priveasca adanc in ochi cand vorbesc cu tine.

De voie, de nevoie, trebuie sa le iei sub aripa ta protectoare si sa le inveti cum sa tina degetele pe tastatura astfel incat sa reuseasca sa ajunga cat mai repede cat mai aproape de visul lor de-o viata: Sa fie jurnaliste.

O rogi frumos pe inocenta ta sa caute frumusel un articol aparut in paris match: "Stii franceza?" -- nu te astepta sa iti raspunda negativ --- " Da, ma descurc bine!" si incepe sa bata din aripioare timp de cateva ore in jurul unui calculator. Zdrelita si obosita dupa atatea cautari, revine la tine, si cu lacrimi de crocodil te roaga, retineti te roaga, sa nu o mai pui sa alerge dupa cai verzi pe pereti pentru ca oricum nimeni nu a auzit de scriitoarea asta pari maci!!!!

si de aia iubesc zanele!!!

deloc intamplator o intalnesti pe a doua, e ceva mai energica si mai atenteaza din cand in cand si la culoarea verde, iti lasa nitel impresia ca isi doreste sa paraseasca taramul fermecat. Asta pana in secunda tampita in care ai tupeul sa o intrebi cine este OTTELO??? --- dupa ce iti scrisese intr-un text urmatoarele propozitii: Ottelo este o opera care se canta la Viena. V-as recomnda ca dupa aceea sa megeti sa va plimbati pe strazile Vienei. raspunsul vine rapid si la obiect: "Nu stiu, o opera probabil, asa am gasit scris pe un site italian." Nu, fata nu auzise de Othelo, iar Shakespeare este ala de a scris romeo si julieta. Ce nu stiti?

si ca in orice poveste exista si a treia zana, cea mai inofensiva si mai inocenta si mai pura -- si mai adaugati cate sinonime doriti--- care iti scrie dragalas:
Zorba grecul, tzatziki, ouzo… toate acestea duc cu gândul la un singur lucru: Grecia. O ţară cu o tradiţie desăvârşită, încă de pe vremea lui Ahile. Astăzi, un pământ binecuvântat, plin de obiceiuri atât străvechi, cât şi moderne. Între toate acestea, ziua cea mai importantă din viaţa unui grec, ziua nunţii, nu poate fi valorificată decât conferindu-i-se elemente cât mai diversificate. Cu o puternică amprentă creştină, iată cum arată o nuntă à la grec... pai proasta am fost eu ca nu m-am gandit la cat e inocenta poate fi o zana, de am indraznit sa intreb cine ahile. "Este un grec, grecul ala de a lasat vorba aia cu calcaiul lui Ahile, iar el a trait in perioada mitologica!!!!"

si aici iti dai seama ca tu esti vrajitoarea cea rea, care uraste toate zanele!!